Меня оскорбляли? ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Извините, я не уверен, соответствует ли этот пост правилам, я не вижу ничего против того, чтобы спросить, считается ли что-то «злоупотреблением». Я искренне не знаю, было ли то, что я испытал, насилием, а если и было, то я ничего не могу с этим поделать. Через неделю мне исполнится 18, и я хочу, если смогу, обратиться за помощью в области психического здоровья.

Когда я росла, я всегда боялась своего отца. Он мог быть очень агрессивным и жестоким и часто злился на нас (моих братьев и сестер и меня) из-за таких мелочей, как пролитие/ронение еды, забывание убрать наши игрушки и прочее или «ответить»/высказать свое отношение (в детстве я не понимал, что это значит). Он кричал и кричал, даже бил стены и ломал предметы из-за того, что делали я, мои братья, сестры или моя мама. Он также мог быть очень оскорбительным, называл меня бесполезным, говорил, что я ничего не могу сделать правильно, называл меня эмоциональной и высмеивал меня за то, что я плачу. Он поступал так и с моей мамой, братьями и сестрами, особенно с моей мамой, потому что она была единственной, у кого хватило смелости спорить с ним (не эти конкретные оскорбления, а просто критикуя все, что она делала в целом. Было утомительно даже просто подслушивать, но мою маму, похоже, это не волновало.)

Кроме того, он часто кричал/оскорблял меня или моих братьев и сестер, пока мы не плакали, а затем кричал на нас за то, что мы плачем и слишком чувствительны.

Итак, Я никогда не чувствовал себя так комфортно рядом с ним. А еще он всегда был веселым и глупым, много шутил. Но он мог переключиться в одно мгновение. Он не плохой отец и не плохой человек.

Моя мама намного спокойнее, но может быть такой же. Несмотря на то, что она противостоит моему отцу, он для нее очень важен, и если бы я разозлил его, она бы встала на его сторону. Она часто говорит мне, что я слишком много спорю — я стараюсь этого не делать, такое ощущение, что всякий раз, когда я говорю, они называют это спором и злятся на меня за любое незначительное несогласие или даже если они чувствуют, что я могу с ними не согласиться. Я не знаю, это очень сбивает с толку, я просто знаю, что всякий раз, когда я разговариваю с родителями, я всегда остаюсь злым, грустным и растерянным. Моя мама сказала мне, что мой брат им нравится, потому что он «не спорит», хотя он и спорит, мы оба подростки, поэтому, думаю, мы очень склонны к спорам.

Я всегда старался изо всех сил быть хорошим ребенком. Я никогда не сбегал, не пил, не курил, не прогуливал и не проваливал занятия, старался не спорить, держал голову опущенной и просто старался не злить родителей. Это не работало, они всегда на что-то злились, а я всегда был в замешательстве, потому что не мог понять, когда я сделал что-то не так, пока они не злились. Иногда я просто не могу не грустить из-за этого. Мне кажется, что бы я ни делал, они никогда меня не полюбят. Я чувствую, что они всегда будут во мне разочаровываться. Потому что, сколько бы они ни говорили, они любят меня, а поступают иначе.

Я и мои братья и сестры вели себя довольно хорошо. У нас никогда не было вспышек или чего-то в этом роде, хотя мои родители, похоже, считают все, что угодно, «истериками», как я уже сказал, что сбивает с толку.

Когда мне было 16, я начал причинять себе вред. Я вдруг очень разозлился и начал ломать вещи или проделывать дыры в стенах, но мои родители этого не терпели. Поэтому вместо этого я взял это на себя. У меня везде много шрамов. Я не совсем чист, но значительно уменьшил себе вред и не имею явных ран. Когда я рассказал об этом маме, ей, похоже, было все равно, лишь бы я больше этим не занимался. Она очень хорошо умеет быть спокойной, в отличие от моего отца. Я все еще в депрессии, и мне трудно делать то, что мне нравится. Но я достаточно хорошо учился в школе и в следующем году поступаю в университет, так что, думаю, со мной все в порядке.

Теперь, кажется, я терпеть не могу свою семью. Даже если мы ладим, любое малейшее взаимодействие вызывает у меня злость и беспокойство. Большую часть времени я провожу в своей комнате, избегая их. Это сбивает с толку, потому что я люблю свою семью и знаю, что они тоже любят меня. Мои родители говорят, что гордятся мной, но я не могу не испытывать к ним апатии. Я чувствую себя таким придурком, я чувствую себя эгоистом, но мне интересно, чувствую ли я это только из-за вещей, которые произошли в прошлом (и, честно говоря, это происходит до сих пор, они никогда не менялись и не становились лучше). Я не знаю, хочу ли я назвать это насилием, но я просто очень сбит с толку и хотел бы получить некоторые разъяснения по этому поводу.

Я знаю, что мои родители ничего из этого не поймут, они не поймут мои проблемы с психическим здоровьем, и, честно говоря, я не думаю, что их это особо волнует. Мои родители, особенно мой отец, часто говорят о том, каким травмирующим было их детство и что нам (моим братьям и сестрам и мне) живется намного лучше, чем им. Я знаю, что им не понравится то, что я чувствую. Поэтому я не думаю, что буду пытаться заставить их понять, я думаю, что просто буду дистанцироваться, когда смогу. Спасибо, что прочитали эту историю о крушении поезда, лол.

Изменить: на самом деле у меня есть еще кое-что сказать. Одна из причин, по которой я действительно сейчас возвращаюсь к этому вопросу, заключается в том, что большинство людей, которых я знаю, в моем возрасте, кажется, ладят со своими родителями гораздо лучше, чем в раннем подростковом возрасте. Типа, я вижу распространенную шутку: они были «злыми», но расслабились примерно в 17 лет (мой возраст). Мне кажется, что я не лажу со своими родителями, и я действительно обижаюсь на них, но когда мне было лет 13-15, я ладил с ними гораздо лучше, и это просто меня очень смущало, и я не знаю, что делаю не так.