Взрослея и осознавая, насколько токсична среда, в которой я жил. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Я вырос в очень токсичной семье. Мой отец очень оскорблял меня и всегда говорил мне, какой я кусок дерьма и неудачник, а также насколько я ничего не значу. Он всегда жаловался мне на что-то и использовал меня, по сути, для рабского труда по дому. Любая свободная минута, которая у меня была, или когда я просто пытался сосредоточиться на школе, была испорчена тем, что он заставлял меня выполнять за него работу или заставлял меня чувствовать себя плохо из-за того, что я делал (видеоигры, тренировки, общение с друзьями). Во время всего этого моя мама всегда была рядом со мной. В детстве я всегда уважал ее, но она всегда вызывала у меня чувство вины, заставляла сомневаться в моем поведении и просто жаловалась мне на наши финансовые трудности, отца или ее друзей. Это была вся моя жизнь. Весь последний год мы пытались выгнать моего отца из дома, но он не уходит, потому что находится в отпуске по болезни и его имя указано в названии дома. Теперь он просто постоянно напивается и находится под кайфом, ведя себя так, как будто все в порядке. Теперь, когда я и мой брат 17M выросли, мы как бы видим дом, в котором мы выросли, таким, какой он есть. Мы всегда уважали мою маму, но понимаем, что она просто непреднамеренно манипулировала нами ради нашей жизни, потому что она неуверенна в себе. Я понял, что, когда я с ней, я притворялся милым дувером, чтобы всегда как бы поддерживать ее и не попасть в ее плохую кончину, чтобы у меня не возникало чувства вины. Она также настолько подавлена, что начинает напиваться, как только возвращается домой в пятницу, или находится под кайфом каждый будний день. Я пытался сказать ей, что ценю все, что она для нас сделала, но я больше не могу мириться с манипулятивным поведением, особенно когда дело касается моего брата, который склонен к суициду и жаловался на то, что с ним приходится иметь дело, но сказал, что никогда этого не делал, когда я столкнулся с ней. Она не помнит ничего из того, о чем я ей говорил или просто сказал, что она саркастична, но не имела это в виду. К сожалению, это был День матери, когда она столкнулась со мной и спросила, все ли между нами круто, и я заговорил, прежде чем успел даже подумать (я мудак для этого и хотел сделать это в другой день). Мне просто надоело, как она обращается с моим братом, и ее постоянное чувство вины сбивает меня с толку. Мой брат даже сказал мне, что когда меня нет рядом, она оставляла обо мне комментарии, говорящие о партнере, а не о сыне. Я действительно такая потеряшка, потому что всю свою жизнь я смотрел на нее как на такого замечательного человека, но теперь я осознаю, какой ущерб она нанесла, хотя она так много сделала для нас. Мой отец заставил меня ненавидеть себя и стать замкнутым, в то время как моя мама заставляет меня чувствовать себя плохо из-за каждого моего действия, поэтому мне приходится изменить себя ради нее. Даже после разговора с ней она извинилась, сказала, что ей станет лучше, сказала нам, что мы ею пользуемся и что мы не должны ее наказывать, потому что она сделала больше хорошего, чем плохого. Я хочу сохранить ее в своей жизни, потому что я действительно люблю ее, но не знаю, как справиться с этим. Все это стало реальностью в прошлом месяце, но накопление уже имело место, и я добавлю, что я лечусь от всего этого, но мог бы просто использовать взгляд со стороны.