Мобильная версияПривет, друзья, я (около 20 лет, коричнево-черная женщина) нахожусь в перерыве в получении последней степени, которая закончилась в декабре, и жду осенью начала новой магистерской программы. до сих пор я справлялся с этим очень хорошо; Я учусь на очном отделении по очень требовательной программе последние 3 года, и мне отчаянно нужен был этот «каникул», так сказать. с 2022 года у меня был не более недели перерыва в очном обучении.
Я несколько месяцев пытался найти работу с частичной занятостью, но безуспешно, а затем внезапно попал на собеседование на работу кассира с минимальной заработной платой, которая, как я думал, была частичной занятостью в местном пуле. Я был несколько взволнован этим, потому что это всего в нескольких минутах езды от дома, и думал, что это будут низкие ставки и низкий уровень общения. сегодня у нас была первая рабочая встреча, и я обнаружил, что на самом деле это не была неполная занятость и не было низким уровнем общения.
это 40 часов в неделю, и мне потребуется очень тесно сотрудничать как минимум с 10 подростками в смену, которые все ходят в одни и те же школы и происходят из довольно богатых белых семей. У меня случился сильный приступ паники, и я серьезно подумываю о том, чтобы не продолжать эту работу.
Я не могу описать то количество неприятия и стыда, которое я почувствовал в этой комнате, когда меня полностью игнорировали эти молодые люди, которые все знают друг друга и работали вместе много лет. тот факт, что я буду не просто кассиром, но мне придется очень тесно работать с этими детьми и чувствовать себя исключенным и неуместным по 40 часов каждую неделю в течение 3 месяцев подряд, вызвал у меня рецидив ОКР.
Я изо всех сил стараюсь не чувствовать себя слабаком и неудачником, но боюсь, что просто не смогу работать в такой социально напряженной среде. Я изо всех сил стараюсь не чувствовать столько стыда и вины из-за того, что мне нужна определенная рабочая среда, в которой мне было бы комфортно, особенно удаленно и где мои задачи можно выполнять в одиночку или настолько в одиночку, насколько это возможно.
Мне нужен совет. Я почти уверен, что напишу электронное письмо своему боссу (который всего на несколько лет старше меня и был удивлен, что кто-то моего возраста и с моим уровнем образования захотел получить эту работу, когда он брал меня на собеседование, но в то время я думал, что это было необоснованно… мне следовало послушать) и извиняющимся тоном объяснил, почему я не могу продвинуться на этой должности.
По большому счету, 3 месяца минимального дохода не меняют жизнь. Мне посчастливилось жить с семьей, которая сможет пережить мою неспособность внести такой большой финансовый вклад в ближайшие месяцы, пока я не получу грант и ссуду на магистратуру, поскольку мои сбережения сокращаются, и они поддерживают меня в выборе того варианта, который принесет пользу моему психическому здоровью. Проблема во мне, я не могу избавиться от этой вины, но я также не думаю, что разумно рисковать рабочей обстановкой, которая вызывает у меня такое сильное беспокойство и дискомфорт.
что вы думаете? и спасибо, если вы нашли время прочитать мою многословную напыщенную речь, посылающую вам любовь и мир
tl;dr = новая краткосрочная рабочая среда с полной занятостью очень сложна для моей социальной тревожности, поскольку я намного старше людей, с которыми мне придется тесно сотрудничать, а также их сдержанность и исключение меня из-за моего возраста и этнического/финансового происхождения. из-за этого у меня случился самый сильный приступ обсессивно-компульсивного расстройства за последний год. стоит ли работать в этой среде или мне стоит попробовать найти что-то другое?