Кто-нибудь еще борется с ощущением постыдного и жалкого маленького лжеца, когда вы описываете то, что с вами делали ваши ⇐ Абьюз со стороны родителей

[Anonymous]

Я знаю, что это действительно произошло. У меня есть воспоминания за воспоминаниями, шрамы, документы и многое другое, подтверждающее это. Но даже во время терапии я не могу не почувствовать, что слова, исходящие из моих уст, — ложь. Я знаю, что это не ложь. Но есть этот интуитивный голос «заткнись, заткнись, заткнись», за которым следует «лжец, лжец». Я логически понимаю, что это условная реакция, но не совсем понимаю, как ее сломать.

Обычно через 24 часа после терапии я попадаю в спираль стыда. Я чувствую, что мне не следовало ничего говорить. Конечно, мой терапевт никогда мне не поверит. Если мне удастся убедить себя в том, что мой терапевт мне верит, поскольку она работает со мной уже около двух лет и, кажется, искренне заинтересована в моем выздоровлении, я беспокоюсь, что сказала слишком много и перегрузила ее.

Я также знаю, что это особый тип реакции из-за нарциссизма моей мамы. Она пыталась постоянно переписывать реальность (газлайтинг) и пытаться обвинить меня в своем насилии, притворяясь жертвой (ДАРВО).

Например, (TW: физическое насилие): Однажды она избила меня проволочной вешалкой, выкрикивая оскорбления. Мне было около четырнадцати. Я пыталась остановить ее, потому что на моих руках оставались красные ресницы, и меня больше беспокоило, что на следующий день кто-нибудь увидит их в школе. Даже тогда я больше беспокоился о том, чтобы скрыть то, что она со мной сделала, потому что она всегда давала понять, что будет хуже, если кто-нибудь узнает. Когда я попросил ее прекратить, она отрицала, что когда-либо делала это. Я поднял руки с плетками, но она все еще отрицала это. Она все еще держала вешалку. Она продолжала кричать и через пару минут снова избивала меня вешалкой. Стало слишком больно, поэтому я схватил вешалку и выдернул ее из ее руки. Затем она протянула руку, крича и притворяясь, что ей больно, говоря, что я повредил ей руку, отобрав вешалку. Я пытался спорить с ней, чтобы защитить себя, но она продолжала отрицать какие-либо правонарушения. Затем она посмотрела на вешалку и вела себя так, будто я была самой страшной, как будто я собиралась напасть на нее с ней, и сделала несколько замечаний о том, как она может вызвать на меня полицию. Что-то в ее попытках повернуть все вспять и превратить меня в обидчика заставило меня замереть. В конце концов я пробормотал какие-то извинения перед ней и вернул ей вешалку. Я не помню остаток того дня.

Даже когда я говорил об этом на терапии, я чувствовал себя маленьким лжецом. Как будто мне не следует говорить об этом. Как будто я ошибался. Как будто это было не так уж и плохо. Потому что моя мама уже давно имплантировала эти семена сомнения в себе и реальности в целом. В годы до и после она совершала подобные вещи или даже хуже, и в этом отношении она тоже лгала и искажала реальность. Так что мне всегда приходилось постоянно внутренне проверять реальность, притворяясь, что предаюсь ее фантазиям. Маскироваться и лгать, что ничего не произошло или что все в порядке, хотя на самом деле это не так, просто чтобы она больше не причиняла мне вреда.