Я не в порядке. Совсем. И я не знаю, был ли я когда-нибудь в жизни и буду ли когда-нибудь. Я облажался и мне нужна помощ ⇐ Абьюз со стороны родителей

[Anonymous]

Я так чертовски устал, что ничего не вижу.

Однажды мой отец загнал меня в угол в моей комнате и пригрозил отрезать мне член, потому что я мастурбировала. У него был чертов нож. Я перепрыгнул через кровать, чтобы уйти. Мне было где-то 14. Месяца два прятался у бабушки, а потом почему-то пополз обратно.

А сейчас мне 20 с чем-то, я встречался с 15 женщинами и ни к одной из них не испытывал ничего. За всю свою жизнь я ни к кому не испытывал ни единого чувства: ни к члену семьи, ни к другу, ни к романтическому интересу. Абсолютно, черт возьми, никто! Мне нравится ощущение, когда я держу чью-то руку. Я мечтаю об этом. Но мне все равно, кто конкретно это делает. Мне нравится идея иметь друга. Но когда я пытаюсь завести друга, в реальности ничего не происходит. Я просыпаюсь в 3 часа ночи с криком, опасаясь, что вместо этого отец обнаружит меня, съежившегося за дверью с перцовым баллончиком. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь полюбить кого-нибудь. А что, если я просто пустой??? А что, если он снес и эту часть???

Я сплю 10 часов днем ​​и 2 ночью, потому что сейчас веду ночной образ жизни. Много раз, еще несколько часов. Я чувствую себя безопаснее, когда все остальные спят. Это не особенность личности. Это потому, что я все детство ждал, пока он придет домой и начнет кричать.

Я имитирую акцент. Я выдумываю имена. Я подделываю фоны. Я даже притворяюсь, что я из других стран. Я говорил людям, что я шизофреник, слепой, у меня болезнь Туретта. У меня нет ничего из этого. ЗАЧЕМ я это делаю?? Я даже не знаю, кто я. Я просто выступаю. Весь день. Это утомительно. Потому что на пару дней я почему-то думаю, что это чертовски отличная идея — решить жить как Аарон из Тринидада или даос Хироши, это не СДЕЛАНО, они не берут верх, но в этот момент они чувствуют себя чертовски более настоящими, чем я, поэтому я принимаю их личность.

И эпизоды, боже. Со мной все будет в порядке, а потом я внезапно рыдаю на полу, желая умереть буквально из-за ничего. Ничто не вызвало это. Я просто парю вне своего тела и наблюдаю, как теряю его. Потом это прекращается, и я чувствую себя идиотом из-за того, что мне вообще грустно.

Однажды я начал принимать таблетки. Остановился на полпути. Не потому, что я хотел жить. Потому что мне стало скучно.

Я составил форму приема на лечение, и она выглядела как отчет о военных преступлениях. В любом случае я не доверяю терапевтам. Серьезно. Я записал все, что этот чертов отец-отец когда-либо сделал со мной. Принудительный труд. Постоянное отслеживание моего местоположения и контроль за моей жизнью. Видеть, как мою младшую сестру насильно выдают замуж за парня, которого она никогда не встречала, в 16 лет, зная, что меня постигла та же участь, только позже, чем у моих сестер. «Бог сказал мне, что ты гей, поэтому теперь я тебя наказываю», хотя я чертовски натурал, но я настолько невероятно облажался от такого чертового дерьма, что даже не могу чувствовать любовь. Тот случай, когда я галлюцинировал своего мертвого прадеда из-за неизвестных обстоятельств, и мой чертов отец просто кричал на меня, пока мой мозг не вышел из строя, и галлюцинации стали хуже, и я повсюду видел пауков, и проснулся, стоя в своей комнате в 2 часа ночи, не помня, что, черт возьми, произошло с темной фигурой в углу, которой на самом деле там не было, вероятно, потому, что я случайно принял слишком много лекарств, но я понятия не имею. И побежал с криками о помощи, и вместо того, чтобы помочь мне, меня наказали и заставили запереться в моей комнате: он ударил меня, кричал на меня и на следующий день наказал меня еще больше, зная, что я видел, даже если позже я понял, что это даже не было чертовски реально.

И знаете, что меня действительно бесит?? Я не скучаю по отцу. Я никого не скучаю. Я ничего не чувствую. Просто холодно, ничего. "Что этот человек дает мне? Безопасность? Внимание? Ладно, они мне нравятся. На самом деле мне насрать на них, мне просто нравится внимание и льготы, поэтому я притворяюсь, что они мне нравятся".

Я так чертовски напуган, что никогда не полюблю настоящего человека. Мне просто нужна форма любви. Не суть. Потому что, возможно, во мне НЕТ никакой субстанции. Я хочу заботиться о ком-то, но не могу, я не способен создавать связи, по крайней мере, не всю свою жизнь.

Я пытаюсь получить помощь, но я также продолжаю тратить все свои чертовы деньги на вредную еду, поп-музыку, секс-игрушки и подписки, и иногда я специально морю себя голодом, потому что внезапно теряю аппетит до такой степени, что это вызывает недоедание. и я не знаю, это расстройство или я просто драматизирую, потому что он всегда говорил именно это: «ты такой драматичный».

Мне жаль, что это беспорядок. Я не редактирую это. Я не могу.

Если вы дочитали до этого места, я думаю, спасибо. Или не благодари меня. Я, черт возьми, не знаю. Я ничего не знаю. Я просто напуган и растерян.