Я так скучаю по бывшему, что это больно, но не знаю, стоит ли мне возвращаться ⇐ Меня бросили

[Anonymous]

Я все еще люблю своего бывшего, но отношения превратились в американские горки, и недавно они попытались восстановить отношения. Как мне узнать, правильный ли выбор — держаться подальше?

Мне трудно, потому что я не знаю, как объяснить эти отношения, не романтизируя их и не демонизируя моего бывшего. Честно говоря, это был самый красивый и болезненный опыт в моей жизни.

Они были моим лучшим другом, моим партнером, моим возлюбленным и моим зеркалом. Они чувствовали себя людьми, понимающими те части меня, которые я даже не знал, как объяснить, и они заставили меня ценить те части меня самого, которые, как мне казалось, исчезли, сломались или неприемлемы.

И мне казалось, что я тоже их понимаю. Глубоко и инстинктивно. Даже когда они делали вещи, которые другим людям казались иррациональными, слишком интенсивными или неожиданными, я обычно мог видеть под этим эмоциональную нить. Я мог видеть их страх под гневом, их боль под защитой и их мягкость под броней.

Это во многом причина того, почему я оставался так долго.

Дело не только в том, что я любил их. Мне казалось, что я их понимаю. И поскольку я понимал их, я продолжал принимать вещи, которые причиняли мне боль.

Я продолжал говорить себе: «Они напуганы», «Им больно», «Они не это имели в виду», «Им просто нужно чувствовать себя в безопасности», «Они любят меня, они просто не знают, как мне доверять».

И, возможно, все это было правдой. Но понимание того, почему кто-то причиняет тебе боль, не делает это безобидным.

Я скучаю по ним каждый день. Я скучаю по их смеху, их улыбке, этому небольшому подергиванию носа, которое у них было. Я скучаю по нашим шуткам. Я скучаю по тому, как мы могли говорить о чем угодно. Я скучаю по тому, как обычные вещи стали нашими. Я скучаю по детям в их семье, которые чувствовали себя как наши. Я скучаю по будущему, которое мы себе представляли.

Но я не скучаю по американским горкам.

Я не скучаю по тому, как быстро мы могли бы перейти от ощущения себя как дома к ощущению себя врагами. Я не скучаю по панике, неуважению или ощущению, что любовь может в любой момент превратиться в ненависть. Я не скучаю по ощущению, что мне нужно снова и снова доказывать, что я достойна сохранения.

Отношения имели такой цикл: близость, страх, конфликт, обида, дистанция, извинения, восстановление, затем снова близость. Мы могли причинить друг другу боль, скучать друг по другу, снова собраться вместе и каким-то образом разрушить счастье, которое мы построили.

Думаю, я путал выносливость с преданностью.

Я думал, что выдержать все это доказывает, как много они значат для меня. Я думал, что если я буду достаточно сильно любить, достаточно извиняться, достаточно объяснять, достаточно поддерживать и продолжать возвращаться, в конце концов мы станем в безопасности друг для друга.

Но я не думаю, что когда-либо чувствовал себя постоянно в безопасности.

Я не говорю, что я был идеален, потому что это не так. Я уронил мяч. Я подорвал доверие. Я не всегда показывал себя тем человеком, которым хотел быть. Я совершил ошибки, о которых до сих пор сожалею, и знаю, что тоже причинил им боль.

Но я также знаю, что извинился за гораздо больше, чем следовало. Я промолчал о гораздо большем, чем следовало бы. Я на цыпочках съел гораздо больше яичной скорлупы, чем следовало.

Я долгое время минимизировал свою боль, потому что так сильно скучал по хорошим сторонам. Я продолжал концентрироваться на той версии, которую любил больше всего, на той версии нас, которую хотел вернуть, и на будущем, о котором все еще мечтал. Я продолжал думать, что если бы мы могли просто вернуться к хорошему, вся боль того стоила бы.

И, честно говоря, часть меня до сих пор так думает.

Недавно они пытались восстановить связь, и я почти сделал это. Но часть меня боится. Боюсь, что они не скучают по мне так же. Боятся, что им просто нужен комфорт. Боюсь, что им нужен доступ ко мне, но не ответственность. Боюсь, что, если я позволю своим чувствам вести меня, я снова вернусь к тому же образцу и в конечном итоге окажусь еще более обиженным и сломленным, чем сейчас.

Если бы одной любви было достаточно, мы бы уже снова были вместе.

Но любовь никогда не была проблемой. Мы любили друг друга. Я полагаю, что. Проблема была в цикле.

Большинство дней мне все еще хочется долгих и искренних извинений. Я все еще хочу услышать, как они берут на себя ответственность. Мне все еще хотелось бы, чтобы они рассказали мне, что я для них значу и что я все еще значу для них.

Но я знаю, что просто услышав их голос, я, вероятно, сдамся, поэтому я пытаюсь сопротивляться даже разговору с ними.

Думаю, я спрашиваю: откуда вы знаете, что держаться подальше — это здоровый выбор, даже если вы все еще глубоко любите кого-то? Как отличить отношения, которые можно восстановить, проявляя настоящую ответственность, и отношения, в которые у вас возникает искушение вернуться только потому, что вы упускаете хорошие моменты?

И как вы удерживаете себя от возвращения к тому, кто чувствует себя как дома, когда вы также знаете, что дом никогда не чувствовал себя постоянно в безопасности?

Я знаю, что она любила меня, но я также знаю, что, несмотря на мои усилия, она тоже никогда не чувствовала себя в полной безопасности.