Совсем тону в этой ситуации, просто не знаю, что делать. Нужен совет. ⇐ Семейные отношения, абьюз

[Anonymous]

Я (42F) переехала за границу с мужем (52 года), мы вместе 17 лет, у нас двое детей 13 и 14 лет. Признаки были налицо с первого дня, я был молод и подвергался насилию на протяжении всей своей жизни, поэтому я принял и нормализовал агрессивное, собственническое и необоснованное поведение, привык избегать любого зрительного контакта с мужчинами и т. д. 7 лет назад это стало физическим, толчком, волочением и т. д., это случалось примерно 6-7 раз, но с каждым разом ситуация ухудшалась, последний раз был в мае 2025 года, и это были полномасштабные удары по всей верхней части моего тела, голове и челюсти. он крупный и сильный человек, я искренне думал, что он может меня убить, у меня были боли и синяки, но я не обращался за медицинской помощью. В марте этого года он обвинил меня во флирте с женщиной… Я натурал, я боялся того, что произойдет, когда мы шли домой той ночью, хотя это был всего лишь словесный спор, страх был непреодолимым, и с тех пор я постоянно думал о том, чтобы уехать, вернуться домой в свою страну, но мои дети счастливы, устроились и имеют друзей и отличное образование там, где мы сейчас живем, у нас здесь красивый дом, и если бы мы вернулись домой, нам, вероятно, пришлось бы жить в аварийном жилье, я не финансово независим, и арендная плата здесь далеко превосходит все Я мог себе это позволить, к тому же это маленькое место, и было бы очень трудно покинуть его и продолжать жить рядом с ним. Я искренне верю, что если бы я сказал детям, что мне нужно домой, они бы предпочли остаться со своим отцом, и я не мог оставить их здесь, поэтому чувствую себя в полной ловушке.

Кажется, легче вести себя как обычно, пока дети не подрастут, а я тем временем живу в страхе, хожу на яичной скорлупе и вынужден делать вид, что все в порядке. Он постоянно осыпает меня любовью и властной «любовью» и ведет себя так, как будто все в порядке, что так сбивает с толку, потому что это заставляет меня чувствовать, что это я стал бы причиной того, что все развалится, если бы я оставил его, это была бы моя вина, если бы все было разрушено, потому что я мог бы просто молчать и наслаждаться прекрасным домом в этой прекрасной стране и продолжать быть мамой / женой и жить этой двойной жизнью, но я не становлюсь моложе, я чувствую, что время уходит, чтобы узнать, что такое счастье и внутренний покой. нравится.

И несмотря на все это я его на самом деле люблю, я его больше не люблю, но я забочусь о его благополучии, и мой сын его любит, моя дочь равнодушна. Я растерян, одинок, грустен и опустошен и чувствую себя совершенно беспомощным.