Меня воспитывали еще в подростковом возрасте. Я смирился с этим только в свои 30 лет. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Надеюсь, это безопасное место для публикации. Я знаю, что несправедливо сравнивать свою собственную травму с травмой других, но чтение некоторых ваших историй здесь было мучительным. Многие из вас пережили многое, и одновременно душераздирающе и вдохновляюще видеть, как вы поднялись выше.

Моя история: когда мне было 16, я начал общаться с человеком намного старше. Все начиналось как онлайн-занятие, а со временем превратилось в ежедневные телефонные звонки и постоянные текстовые сообщения. Мы общались каждый день в течение нескольких лет. Я действительно думал, что влюбился в них. Мы оба испытывали проблемы с психическим здоровьем и чувствовали себя изолированными. У нас были схожие вкусы в музыке, кино, всех видах медиа, что позволяло мне чувствовать себя в безопасности как человек, которому не всегда нравилось то же, что и окружающим. Они были рядом со мной в те времена, когда я чувствовал себя брошенным на произвол судьбы и у меня не было плеча, на котором можно было бы поплакать. Мы не спали всю ночь, разговаривая, смеясь и поэтизируя.

Они стали центром моей жизни. Я пропустил много обычных школьных вещей. Вместо того, чтобы ходить на вечеринки или тусоваться с друзьями, я был дома и разговаривал с ними. У меня были люди моего возраста, с которыми я хотел встречаться, но часто останавливал себя, потому что знал, что они будут ревновать (не говоря уже о том, что эту динамику было бы трудно объяснить партнеру). И, черт возьми, они позавидовали. Если бы я не звонил, не отвечал на сообщения или мгновенные сообщения, они бы растаяли и отключили меня. Я проводил дни в депрессии и тревоге, чувствуя себя таким подавленным, только для того, чтобы получить «вознаграждение», когда они вернулись ко мне. Они часто встречались и общались с другими людьми. Когда я ревновал или расстраивался, я вел себя навязчиво и драматично. В конце концов, они были взрослыми. Я был ребенком. Я утешал их после расставаний или ссор. Когда-то у меня был кто-то, кто, как я чувствовал, понимал и поддерживал меня в моих собственных битвах за психическое здоровье, теперь я был в состоянии быть его постоянной эмоциональной поддержкой.

Мы начали говорить о том, что произойдет, когда мне исполнится 18. Я буду планировать свой колледж вокруг них, я перееду к ним, и мы поженимся. Конечно, мои родители, вероятно, никогда бы этого не позволили, но это не имело значения. «Я был таким зрелым для своего возраста». У нас было много разговоров откровенно сексуального характера, но мы не стеснялись делиться откровенными фотографиями. Мы встречались пару раз, но любое физическое взаимодействие строго ограничивалось.

Я так и не переехал к ним, а когда я уехал учиться в колледж, наши отношения сорвались. Во время учебы в колледже у меня появились замечательные друзья, и я начал выходить из своей скорлупы. У меня были отношения, которые, к сожалению, часто повторяли те, о которых я говорил выше. Меня тянуло и до сих пор тянет к людям неряшливым, нестабильным и проблемным. Я по-прежнему чувствую себя в большей безопасности среди людей, испытавших проблемы с психическим здоровьем, но в своей взрослой жизни я встречался со многими, кто оскорблял, манипулировал и пользовался моим состраданием и желанием помочь им. Честно говоря, я только начал искать проекты.

Сейчас я замужем за удивительным человеком, который совсем не похож на моего грумера или кого-либо из тех других партнеров. Я чувствую, что меня любят, поддерживают, видят. К сожалению, сейчас меня все больше мучают тревога, проблемы одиночества и ненадежные привязанности. У меня есть коллега, который во многом напоминает мне человека, с которым я встречался в прошлой жизни. Мы друзья, и это все, но в частном порядке я боролся с жаждой их внимания и признания. Несмотря на то, что я счастлив в браке, я все еще очень беспокоюсь о том, что они полюбят меня или примут меня, и обнаруживаю, что возвращаюсь к старым шаблонам (они прочитали мое сообщение? Я сказал что-то не так? Могу поспорить, что они теперь меня ненавидят). Постепенно это распространилось на моего супруга, моих ближайших друзей и членов семьи. Я внезапно превратился в нуждающегося подростка, который отличался от всех остальных и которому нужно было постоянно доказывать себя, чтобы не быть брошенным.

Я прохожу терапию еженедельно и принимаю лекарства. Я полон решимости справиться с этим, но для меня стало своего рода огромным откровением то, что этот опыт, который я получил, будучи несовершеннолетним, повлиял на мои эмоциональные потребности и желания и способствовал этой отчаянной потребности угодить всем и постоянно проверять, чтобы убедиться, что меня все еще любят. Если вы столкнулись с чем-то подобным, я хотел бы услышать какие-либо стратегии, которые вы порекомендуете, пока я смирюсь со всем этим и попытаюсь вернуть себе здесь покой. Я думаю, что моя история, вероятно, довольно типичная, и я думаю, что отчасти поэтому я так долго пытался отмахнуться от ее долгосрочного воздействия.