Мобильная версияЯ хочу вернуть свою жизнь. Я скучаю по своему человеку. Я хочу вернуть НАШУ жизнь
Мы провели 5 лет в прекрасных отношениях… в нашем доме, в твоем городе, в 2 часах езды от всего, что было мне знакомо.
5 лет назад ты появился в моем доме менее чем через 24 часа после того, как наши профили совпали на сайте знакомств… твой маленький черный щенок катался на дробовике в твоем большом белом грузовике. Следующие 3 недели были взрывными, с неоспоримой связью, невероятными занятиями любовью, одновременными оргазмами/внетелесными переживаниями, осознанием того, что вы нашли «девушку своей мечты», и моей способностью получать настоящую глубокую любовь и близость пробудились. Я никогда не знал, что такая любовь существует. Мне все время казалось, будто я уже каким-то образом тебя знаю, но это невозможно. Вы загипнотизировали меня своими талантами и интеллектом. Ты довел меня до слез тем, как ты называл меня красивой и смотрел на меня так, как будто ты действительно дорожил мной. Мое прошлое говорило бы и делало обратное.
LP Возможно, соблазнил меня твоей невероятной игрой на гитаре, уникальным голосом и абсолютно безумно хорошим музыкальным вкусом. Ты умел удивлять меня крутейшими подарками каждый раз, когда мы воссоединялись после долгой разлуки.
Кстати о подарках…
Через три недели после знакомства, в мой 30-й день рождения, ты провел всю неделю моего дня рождения, балуя меня; свидания, подарки, сюрпризы, оргазмы. Ты познакомился с моей матерью и отчимом, а позже предложил мне стать твоей девушкой. Я не могла поверить, что этот парень, который «летает за штаны» и «не успокаивается и не берет на себя обязательства», хочет меня… и только меня. Позже тем же вечером у тебя кружилась голова и ты с гордостью называл меня своей «старушкой», говоря обо мне своим друзьям. Ты был взволнован и счастлив… «Я буду называть тебя малышкой!… Ты не против?» Конечно, любовь моя, все для тебя. Пока ты обещаешь всегда держать меня за руку и никогда не изменять мне. "Да, с радостью" и "Я никогда не смогу причинить тебе боль или хотеть кого-то еще. Я всю свою жизнь ждал такую девушку, как ты"
Перенесемся на 2 месяца вперед… и я всю свою жизнь переехал в твой дом… который теперь стал нашим домом. В 90+ милях от всего, что я знал. Быстро стало очевидно, что нам предстоит много работы… что касается того, как научиться жить вместе… у вас никогда не было серьезных отношений, когда вы были взрослыми, и уж точно не жили в одном доме с женщиной. А вот и я… Я только что провел год, учась любить себя после 10-летних отношений, в которых со мной обращались как с рабыней или служанкой, в то время как я играла роль жены и все десять лет делила домашнее пространство. Каждое недопонимание или спор были настолько незначительными, что с меня срывались штаны, и мы «мирились» еще до того, как слезы успели капнуть с моих щек. Я нашел своего человека. И вы нашли своего человека.
5 лет взлетов, падений, взлетов, неудач, неудач и неудач, благословений и глубокой любви, строительства, роста, смеха, любви, заботы, обучения и переучивания, терпения, потерь, обид, финансовых трудностей, предательства, ожидания, прощения, обиды, признания во взаимозависимости друг от друга, планов и обещаний «навсегда».
Где-то в середина… тебе пришлось уйти. 15 месяцев лишения свободы. Весь третий год вместе, а потом еще немного. Я ждал тебя, хотя мне казалось, что я умираю без твоих прикосновений и
Твоих поцелуев и твоих рук, обнимающих меня каждую ночь, когда мы заползали в постель. Каждый день я держал свой телефон рядом и терпеливо ждал одного из 5–10 звонков, которые вы мне сделаете. Ты посылаешь мне красивые письма, наполненные любовью, надеждой, благодарностью, милыми маленькими рисунками, обещаниями выйти за меня замуж, как только выйдешь, объявляешь, что теперь будешь называть меня своим женихом, фотографии татуировки с моим именем на твоей груди. Я дорожил всем этим и до сих пор храню все, что ты мне посылал, пока тебя не было.
Я отсчитывал время до того дня, когда смогу забрать тебя, мне было одиноко и в агонии без тебя каждый день рядом со мной. Но, по крайней мере, я знал, что ты вернешься домой. Вы наконец-то были свободны, и мы смогли наверстать упущенное время, близость и занятия любовью. Наше новое начало наконец-то началось, и цели «собраться воедино» стали достижимы с тобой там, где ты был… со мной
И теперь я не могу избавиться от тех писем и фотографий, которые ты прислал… даже несмотря на то, что они являются болезненным напоминанием о любви, заботе, заботе, взаимозависимости, доме и стабильности, которых у меня больше нет.
Почти два коротких года прекрасного нового начала, и я постепенно начинаю чувствовать дистанцию, которую вы устанавливаете между нами. Никакой больше близости и внимания… Я знал, что ты несчастлив, и это делало несчастным меня. Но мы всегда обещали друг другу, что вместе переживем все и всегда сможем поговорить и поработать, несмотря ни на что…
В свой 35-й день рождения я остался с разбитым сердцем и загружал машину вещами в полном одиночестве…
Вы воссоединились со старой интрижкой более 10 лет назад. И она, видимо, уже не была «просто другом»
Ты пробыл у нее 2 недели, пока я оставался в нашем доме. Тащусь на работу, с трудом справляюсь с движениями, скучаю по тебе так сильно, что сижу в одиночестве, кричу и плачу, пока короткий промежуток сна, наконец, не принесет какое-то временное облегчение от боли. Ты останавливался время от времени, чтобы заставить меня плакать, и уходил со словами «убирайся из моего дома», которые повторялись в моей голове снова и снова.
Однажды я набрался смелости написать тебе и сказать: «Я скучаю по тебе…» ты оставил меня читать. На следующее утро ты появился в нашем доме, залез ко мне в постель и прижался ко мне сзади, я почувствовал, как твои руки обвились вокруг меня, притянули меня к себе и крепко обняли. То знакомое чувство, от которого я кричала, плакала и болела. Ты прошептала мне на ухо дрожащим голосом, что я знала, что ты пытаешься говорить сквозь слезы, свою собственную боль... "Я тоже скучаю по тебе... так сильно... ты - все, о чем я думаю день и ночь. Я совершила так много ошибок, и мне так жаль... спасибо, что не разочаровалась в нас" Я рыдала и впитывала удивительные объятия, которых мне так не хватало...
Мы провели 2 недели, будучи влюбленными, как всегда. Я был так счастлив снова почувствовать себя желанным гостем в своем собственном доме и снова иметь своего человека рядом со мной. И я даже неоднократно открыто говорил тебе, что ты согласен чувствовать то же самое. Были даны обещания работать, восстанавливать и во всем разбираться, и ваше возродившееся старое пламя, которое я назвал «Разлучницей», было погашено и сообщено, что она не была избранной.
Но…
К третьей неделе вы снова отдалились… что постепенно превратилось в то, что вы просто явно издевались надо мной и работали против меня всеми возможными способами, включая, но позволяя мне немного отдохнуть. Ты сообщил мне, что покончил с этим, со мной, больше не любил меня, больше не видел со мной будущего, ты идешь дальше, я тоже должен, потому что любовь продолжается. «Убирайся из моего дома» вернулось мне на ум, поскольку это было частое требование. Через неделю у вас были официальные отношения с Homewrecker в социальных сетях…
Нет слов для той боли, которую я испытываю каждый день без вас… и, чтобы добавить еще больше оскорбления к травме, я могу наблюдать, как Homewrecker наслаждается всеми удобствами того, что раньше было моим домом, моей кроватью, моим домашним животным, его руками, в зависимости друг от друга, близостью и занятиями любовью, его вниманием и вниманием… МОЕЙ ЖИЗНЬЮ… нашей жизнью. Я хочу это вернуть. Мне нужно это обратно. Боль невыносима, и рана открывается заново каждый раз, когда я возвращаюсь к реальности после отключения и диссоциации, просто чтобы осознать, что я все еще живу в своей машине, не зная, где, когда и будет ли мне где поесть, принять душ, поспать.
Иногда я плачу так сильно, что в резервуаре больше нет слез, и это становится просто грустным рыдающим звуком, пока я не теряю сознание и снова не просыпаюсь, рыдая, повторяю, повторяю. Это боль всего тела, которая парализует меня, мой мозг затуманен, моя душа потеряна, и я просто пустая оболочка. Он говорит, что ему все равно, а затем показывает, что ему все равно. Он показывает, что ему все равно, а затем говорит, что ему все равно. Я никогда не пойму, почему меня так легко заменили и как мой человек может перейти от такого беспокойства и внимания ко мне и моему благополучию к тому, чтобы причинять мне такую сильную боль, что мне действительно трудно чувствовать, что я хочу быть живым. Что я сделал такого неправильного, что нельзя было исправить?
Я никогда не оправлюсь от этой потери. Горе теперь заменяет то, что раньше было занято «нами»… Я скучаю по твоему запаху, я скучаю по тому, как ты любил мой запах, я скучаю по ощущению твоей кожи на своей, я скучаю по массажам со счастливым концом, я скучаю по таким мелочам, как планирование ужина, покупка ингредиентов и приготовление его для тебя. Или те очень редкие случаи, когда ты готовил для меня. Я скучаю по отправке вам видео в течение дня или по упаковке вашей работы для вас. Я скучаю по занятиям на гитаре, и мне повезло, что мне удалось испытать это, как свое собственное частное шоу. Я скучаю по ссорам, я скучаю по засыпанию в объятиях друг друга или по поддержке друг друга, по воспоминаниям с вашей дочерью и моим сыном, я скучаю, когда у одного из нас не хватает денег, другой мог бы скинуться на все необходимое. Я скучаю по тому, что ты дома ждешь, пока я уйду с работы, и я скучаю по ожиданию дома, когда ты уйдешь с работы.
Я скучаю по своей чертовой жизни… и я скучаю по тебе еще больше.
Я серьезно не могу дождаться того дня, когда эта боль уйдет, и у меня больше не будет никаких эмоций по отношению к идее Доморазрушителя в доме моей мечты с любовью всей моей жизни, в то время как я просто нахожусь в своей машине, до крыши набитой моими вещами… думая, если он скоро не придет в себя… Я исчезну навсегда. У меня нет выбора… Я не смогу долго жить с этой болью, горем и чувством никчемности. Это настоящий кошмар.
Я хочу вернуть свою жизнь и свою любовь, они мне нужны. У меня недостаточно сил, чтобы продолжать без тебя, и мне никогда не приходилось этого делать