Я трачу свою жизнь впустую ⇐ Одиночество

[Anonymous]

Мне 25 лет, я живу с мамой, которая испытывает финансовые трудности, и ничего не делаю в своей жизни. Я чувствую, что медленно разлагаюсь.

Я нашел работу 1 месяц назад (подработка в сфере розничной торговли с частичной занятостью), и я был так счастлив, потому что мне нужны были деньги (а также, чтобы помочь маме), но потом, через 2 недели, я решил уволиться, потому что это было слишком много. Я знаю, что мне следует притворяться, но это так сложно - подделывать личность 8 часов подряд, набрасываясь на клиентов в надежде, что они что-то купят (или несколько вещей), что я чувствовал себя грязным.

Я перестал думать, что быстро найду другую работу, но я изо всех сил пытаюсь что-то найти. И даже если я что-то найду, я, вероятно, возненавижу это, потому что, опять же, мне приходится все притворяться, пока я на работе, и это утомительно (может быть, это называется маскировкой).

В прошлом году психиатр поставил мне диагноз СДВГ, но я не могу принимать лекарства, потому что они вызывают ужасные побочные эффекты, а здесь, где я живу, у нас не так много вариантов, как, например, у американцев, нестимуляторов на самом деле не существует. Так что я просто пытаюсь справиться.

Когда я учился в школе, мне было «проще», потому что у меня была структура, и это мне помогало. Теперь никто не заставляет меня что-либо делать, поэтому я просто... ничего не делаю.

Кроме того, я борюсь с компульсивным перееданием, которое заставляет меня ненавидеть свое тело и хотеть еще больше изолироваться. Я чувствую, что заслуживаю любви только в том случае, если выгляжу определенным образом. Я бы не посмел смотреть кому-либо в глаза в том состоянии, в котором нахожусь сейчас.

Я также борюсь с серьезной тревогой за здоровье, которая еще больше разрушает мою жизнь.

Я очень хочу создать сообщество, но не знаю, с чего начать.

Что я делаю со своей жизнью?

Ненавижу, что всегда бросаю все, что делаю. Думаю, если бы здесь не было моей мамы, я бы, наверное, уже был бездомным.

А моя мама — самое доброе существо на свете, и я для нее такое разочарование.

Единственное, что у меня есть, — это малый бизнес, и я делаю все возможное, чтобы он работал, чтобы мне не приходилось работать ни на кого другого. В этом смысле мне нужна свобода. Моя средняя прибыль составляет 300 долларов в месяц, что немного, но я настойчив.

Я очень хочу жить хорошо, но мой мозг не понимает, что мне нужно эту жизнь строить.

Почему я так саботирую себя?

Даже когда дела начинают налаживаться, я нахожу способ все испортить.

Я бы хотела обратиться к терапевту, но не могу себе этого позволить.

Я завидую людям с драйвом, ими что-то движет, у них есть хобби, интересы и т. д... У меня появилось чувство стыда, когда люди задают мне вопрос: «Чем ты занимаешься?»

Я думаю, причина, по которой я это пишу, в том, что я прошу о помощи, я просто в отчаянии на данный момент, хотя у меня всегда было много надежд, и я думаю, что это помогло мне дожить до этого момента, но я не знаю, сколько надежды у меня осталось.