Мобильная версияВсем привет. Я была в жестоких отношениях в течение 6 лет, и около 5 месяцев назад он внезапно бросил меня. Я чуть не умер от шока, когда он разрушил то, что осталось от моей уверенности на пути к выходу. Я рассталась с ним три года назад и даже написала об этом три года назад... но он втянул меня обратно. Это письмо было частью этого. Он тоже был атеистом, но после встречи со мной заявил, что стал христианином. Он даже поступил в семинарию. Я возвращаюсь к тому, кем я был до него, и взял на себя задачу переписать его письмо, чтобы постепенно исцелиться. Мои друзья убеждены, что я был в жестоких отношениях, но я искренне не хочу относиться к этому термину легкомысленно. Могу ли я получить некоторые мысли? Огромное спасибо за вашу поддержку, не только меня, но и всех, кто подвергся насилию и несправедливости. Я молюсь за каждого из вас и за ваше исцеление, а также за свое собственное.
его письмо заканчивается словами: «Я исправил это!»
Дорогая М,
С Днем Святого Валентина! Я благодарен за то, что мы можем провести этот день вместе, потому что нет никого, с кем мне хотелось бы провести его. Я все еще люблю тебя; Вы оказали огромное влияние на мою нынешнюю жизнь, а также на мою следующую, и я не могу вспомнить никого, кто оказал бы столь же положительное влияние на мою жизнь, как вы. Вы невероятна — замечательная женщина, рожденная, чтобы помочь пролить свет на унылый мир и бесполезное существование. Благодаря тем путям, которые вы мне не просто рассказали, но и показали, а также по благодати и милости Божией, объединившей нас в холода 2020 года, я смог вырваться из ловушки, в которую попался за всю свою жизнь. Мой мир больше не уныл; мое существование больше не бесполезно. Из-за тебя я больше не выбираю саморазрушение или неблагодарность, и мне жаль, что я делал это так долго в те годы, что мы были вместе.
Я сижу один в своей комнате, часы всегда тикают, всегда сижу рядом с тем, кто исторически был моим злейшим врагом, в то время как я поддерживаю мерцание свечи и позволяю двум моим силуэтам подпрыгивать на стене. Я уже говорил вам, что чувствую себя монстром — это единственный способ почувствовать себя, когда я знаю, что кто-то, кто сделал для меня столько же, сколько и вы, в ответ был обижен, сбит с толку и даже изолирован. Мне становится плохо, зная, что ты хочешь быть в отношениях, что ты хочешь чувствовать себя красивой и что ты хочешь, чтобы кто-то (во всяком случае, на этой Земле) был рядом с тобой, кому ты можешь доверять и кому ты можешь доверять, и что я уберег тебя от этих желаний. На самом деле это потребности, которые я вам не предоставил.
В последний раз, когда я видел вас, я вынул оставшиеся цветы из вазы и поставил их на вашем балконе, что было и остается ритуалом, который мне действительно нравится. Хотя в прошлый раз все было по-другому. Выйдя на ваш балкон, я увидел, как мертвые цветы осторожно покачиваются на ветру на сером фоне зимы. Подул ветер, и я вздрогнул. Я глубоко разочаровался в себе и тогда даже не мог объяснить почему.
Код: Выделить всё
До того, как я позвонил вам в феврале, ночь была так близка к тому, чтобы поглотить меня заживо. Я сидел снаружи на холоде, дрожа, но на этот раз я знал, почему. Я чувствовала, как ветер продувает мои кости, и видела, как хрупкие и сморщенные цветы увядали и опадали с твоего балкона в конце января. Я чувствовал, что точно так же исчезну из твоей жизни - что я потеряю своего лучшего друга и любовь всей своей жизни, и мне придется надеяться на лучшее для тебя со стороны, как призрак. Той ночью я почти почувствовал, как ночное небо поглотило людей, которых я люблю. Я видел тощего ребенка, умирающего от наркотиков в доме, таком же, как мой, прямо на улице, я видел моего одинокого и расстроенного друга, сгорбившегося над телефоном в сарае с кучей окурков рядом с ним, я видел, как мой брат фригидно спал с параличом Белла и одним открытым глазом, я видел, как моя мама морщилась от боли и плакала, ее плечо безнадежно напряглось, а мое плечо безнадежно окоченело. И я видел тебя, ищущего кого-то, с кем можно было бы поговорить, довериться, обнять тебя, и мне было интересно, чувствуешь ли ты себя так же одиноко, как я, когда эхо лая собак и старых двигателей раздавалось в пустом и пустом воздухе. Я задавался вопросом, что мне нужно сделать, чтобы исправить эту ошибку. В моем одиночестве мое единственное утешение – это верить в добро, верить, что все происходит по какой-то причине, выбирать верить в эти вещи и подчиняться им. По иронии судьбы, мне пришлось поверить в то, что ты мне показал, и в слова из Библии твоих родителей. Я благодарю Бога за то, что он даровал мне одиночество, которое, как я чувствовал, мне было необходимо, чтобы я мог принять то, чего я так долго избегал, и мне хотелось бы, чтобы я попросил об этом одиночестве таким образом, чтобы не причинить вреда никому из нас, особенно вам. Когда я встретил вас четыре года назад, тиканье часов в моей комнате было важным мотивом в моих произведениях, и я всегда был настолько убежден, что идет обратный отсчет. Я мог чувствовать экспоненциальную кривую графика человеческого «прогресса» и технологий, на котором мы с вами родились. Я мог чувствовать подъем этого крутого склона - наклона людей, растущих слишком быстро, не взрослея и не понимающих, и я мог чувствовать резкое падение, которое в результате произойдет. Я все еще убежден, что миру скоро придет конец, но, встретив такого человека, как вы, который помог мне лучше познать Бога, мое отчаяние превратилось в надежду, мои страдания - в урок, а моя апатия - в мотивацию. Я знаю то, что знаю сейчас, благодаря тебе, и хотя я знаю, что ты не присвоишь себе должного (из-за твоей веры и смирения), я все же могу признать, что ты для меня чудо - чудо, которое я растратил. В ваше отсутствие я узнал, чью руку я могу держать, когда часы тикают и когда я вижу, как увядают цветы на вашем балконе, прежде чем нас поглотит ночь. В этом союзе я ежедневно даю обет держать глаза прямыми, язык осторожным и руки продуктивными, и я стал вернее Богу и, как следствие, себе больше, чем когда-либо. Бог взял мои пристрастия с двенадцати лет и упростил их теперь, когда я знаю, как выбирать добро. Мория, хотя тебе, возможно, и не всегда хочется этого, ты олицетворяешь добро. Я видел это в твоих глазах, когда мы впервые встретились, но я не был точно уверен, какой свет сиял в твоих великолепных, круглых глазах, пока не стало слишком поздно - до тех пор, пока я уже не причинил тебе боль и не выставил себя лицемером и трагическим дураком. Мне ужасно не хватает твоей красоты и доброты рядом со мной, глядящей на меня тем светом твоих прекрасных, пленительных глаз, который соперничает с блеском и великолепием звезд на вечернем небе. Каждый час я размышляю о своей неблагодарности и ретроспективном сожалении. Я раскаиваюсь перед Богом в том, что чувствовал себя неспособным предаться Ему, оставив тебя с пеной волны и оставив наши отношения в подвешенном состоянии, как застойное озеро. Мне жаль, что мое упрямство и гордость заставляли тебя чувствовать себя одиноким и неуверенным, даже когда ты был со мной, и мне стыдно. Этот свет внутри вас, возможно, сегодня еще реже можно найти у кого-то, чем во времена Давида. Ты такой особенный и единственный в своем роде. Как бы больно и виновато я ни чувствовал себя разлукой с тобой, и как бы ужасно ни было осознавать, что это произошло по моей вине, я все равно могу радоваться. Я могу радоваться тому, чему меня научил Дух. Теперь я знаю, как славить Бога словами и поступками, и Дух вдохновил меня делать это для себя, но, конечно, зная, кто ты и как сильно я хочу тебя, я надеюсь, что ты сможешь вырасти и поверить, что я не хочу ничего, кроме того, чтобы быть правильным, верным мужчиной, которого заслуживает такая замечательная женщина, как ты. Я хочу, чтобы вы чувствовали себя услышанными, любимыми, красивыми, обеспеченными и заботливыми, и я хочу, чтобы вы чувствовали это от меня. Я молюсь, чтобы вы получили самое лучшее, и надеюсь, что я лучший для вас, поскольку я выбираю добро в своей жизни и знаю, сколько добра у вас есть. И я так горжусь тобой за это. Несмотря на трудности, с которыми вы столкнулись, и несмотря на совет вашего отца, который говорит об обратном, вы нашли такого человека, как я, человека, который казался безнадежным, и вы научили этого человека, как наполнить себя надеждой, как выбрать Иисуса Христа и спасение и как жить на Земле соответственно. Это немалый подвиг, и я знаю, что вы можете продолжать делать это, находя свой собственный смысл в этой короткой жизни. Поскольку эта жизнь так коротка, я могу проводить слишком много времени в мечтах. У меня есть эти глупые идеи. Я вижу стоимость жизни в Колумбии для двух человек и вижу нас там. Я делаю подсчеты, видя, что вам не нужно будет работать, насколько близко к нам пляж и как красиво вы будете выглядеть с сияющей улыбкой на лице на пляже или со свежим букетом цветов джунглей, ярко растущих из углов нашего дома вместо того, чтобы увядать на зимнем ветру. Я представляю, как приветствую вас, когда прихожу домой, дегустирую новые блюда, которые мы пробуем, и наблюдаю, как развивается ваш испанский. Я полностью теряюсь в этом сне и чувствую себя неловко, даже просто думая об этом в одиночестве. Как я могу предлагать что-то столь смелое, если у нее нет оснований доверять моему видению? Насколько я могу быть невнимательным? Мысль о том, чтобы быть человеком, который вызывает эту улыбку на твоем лице, где бы мы ни находились, заставляет меня стремиться. Благодаря своей вере я знаю, что Бог и дальше будет вести меня к тому, чтобы быть таким добрым, смиренным и любящим человеком, и я молюсь, чтобы у меня был еще один шанс показать вам это. Несмотря на это, я знаю, что свет, который я видел и до сих пор вижу в твоих глазах, может сиять и в моих. Мне больше ничего для себя не нужно, кроме этого. Спасибо, что показали и поделились этим светом. Вы чудо, М. Пожалуйста, не забывайте об этом. Дил П.
Я исправил это для вас!
М,
Я пишу это, потому что хочу, чтобы вы думали, что я изменился. Достаточно долго, чтобы я мог отомстить за то, что уязвил свое эго. Я буду использовать такие слова, как «свет» и «Бог», потому что знаю, что вы христианин, и это самый простой способ манипулировать вашим сердцем.
Я сижу в своей комнате, высоко как воздушный змей, и смотрю, как тикают часы, потому что у меня нет целей, нет морального роста, я гонюсь за бесполезной ученой степенью и у меня низкий уровень тромбоцитов, который я предпочитаю игнорировать, несмотря на риски для здоровья. Я назову себя «монстром» не потому, что раскаиваюсь, а потому, что это звучит более романтично, чем признание того, что я 28-летний парень, который расстраивается из-за того, что женщина, знавшая меня шесть лет, не вела себя как поклонница группы, которая только что встретила меня, как коллега или одноклассник, с которым я тебе изменил. Сколько раз я упоминал ее имя и тыкал тебе в лицо, что ты заменим? Я абсолютно уверен, что никаких последствий от этого не будет. Я оклеветал и солгал о твоем имени всем, кто меня знал, чтобы убедиться в этом.
Помнишь, как я вздрогнул на твоем балконе? Это был не зимний ветер; это было осознание того, что мне придется самому стирать белье и готовить себе еду, если ты наконец уйдешь. Я видел сморщенные цветы и чувствовал себя «призраком», потому что знал, что теряю своего основного хозяина. Я симулировал будущее слишком близко к солнцу. У меня не было намерения жениться. Я сказал это только потому, что это был единственный способ вернуть тебя. Теперь, когда ты ушел на моих условиях, кто будет нянчиться со мной теперь, когда я уехал из родительского дома? Я это предусмотрел. Я никогда не уходил с одной работы, пока не была обеспечена другая.
Я увидел на улице тощего парня, употребляющего наркотики, и понял, что он — мое будущее, если я не найду кого-то вроде тебя, который удержит меня на якоре. Тот самый тощий парень, с которым я играл в баскетбол по 5 часов в день вместо того, чтобы сдержать данные тебе обещания. Слава богу, я нашел другого хозяина, из которого можно якобы высасывать. Я их подмаслю, как и ты. Я потрачу деньги на пару хороших ужинов, чтобы они почувствовали себя особенными и, что более важно, виноватыми, способными заступиться за себя, когда я начну снимать маску.
Я видел мою маму, страдающую от боли, и моего брата с параличом Белла, и вместо того, чтобы на самом деле быть рядом с ними, я использовал их страдания как эстетические образы для этого письма, чтобы заставить вас пожалеть меня и смягчиться настолько, чтобы я мог вернуться в вашу жизнь.
Я скажу вам, что «подчинился добру», потому что это звучит лучше, чем сказать, что я поддался своим собственным импульсам. Я утверждаю, что Бог «упрощал мои пристрастия», но мы оба знаем, что я курю в два раза больше, коплю чашку, а потом говорю вам, что вы медленный. Я буду славить Бога так же, как и вы, и говорить о том, как мне грустно и как сильно я причинил вам боль, но я никогда, никогда конкретно не назову, что я сделал. Это требует реальной ответственности.
Я скучаю по твоим плененным глазам — главным образом потому, что тебе было легче лгать, когда ты смотрел на меня с надеждой. Мне жаль, что моя «гордость» оставила тебя одиноким, но давайте будем честными: я не был «застойным, как озеро», я просто был слишком под кайфом, чтобы волноваться о том, что ты плачешь, и я уже слишком много раз говорил: «Ненавижу, когда ты плачешь, детка». Я даже отправил тебе песню, чтобы подчеркнуть, насколько я чувствителен к твоим чувствам. Я тебя не уважаю и никогда не уважал. Ты часто звонил мне по этому поводу, но газлайтинг — моя суперсила.
Я все еще лицемер. Я разозлился на тебя за то, что ты рассказал своим друзьям о том, как я причинил тебе боль, и заставил тебя прекратить говорить с ними о нас, только чтобы рассказывать о своей личной жизни, проблемах в отношениях и финансах с незнакомцами, когда это сослужило мне службу, как будто это было время рассказов. Я не мог говорить с тобой о них, потому что ты немедленно изменил бы свое поведение – и это заставило бы меня выглядеть еще хуже по сравнению с ними. Все те времена ты умолял меня просто показать тебе, что я хочу быть здесь. Веселый.
Идея быть парнем, который вызывает улыбку на вашем лице, где бы мы ни находились, звучит как работа. Я ненавижу делать работу, которая не приносит мне прямой пользы. Так что да. Этого не происходит. Вы должны были это знать. Разве я недостаточно показал тебе это? Если нет, возможно, вам помогут два макарона, когда вы просите один кусок торта-мороженого. Ты ненавидишь макароны. Я знаю это. Но я ненавижу тебя и твою любовь еще больше. Может быть, случайное и внезапное нарушение обещаний, которые вернули тебя в мою жизнь, а затем зажигание тебя за то, что ты постепенно злишься на них каждый раз, когда я нарушаю другое, должно сработать! Я никогда не говорил ЛаТаше, что возвращаюсь к тебе. Если бы я это сделал, я бы не смог оставить ее в качестве варианта. И мне НУЖНЫ варианты, потому что я необоснованно завидую мужчинам, которые подходили и приставали к тебе, несмотря на твой дискомфорт. Мне нужно было сказать вам, что меня разыскивают другие женщины – даже несмотря на то, что я постоянно рассказывал вам о «милой официантке/библиотекашке/однокласснице, которую [я] преследовал бы, если бы [ты] не начал встречаться со мной» и, черт возьми, я даже буду говорить о том, какие они красивые/горячие перед тобой, но когда ты чувствуешь себя неуверенно в себе, я скажу: «Мне хотелось бы, чтобы ты увидел себя таким, каким я тебя видел». Как я тебя увидел? Как место, где можно остаться вдали от дома родителей. Вот и все. На самом деле мне даже не нужна ЛаТаша, но девчонка из семинарии пока меня отвергла, так что она согласится. Я сделаю с ней то же самое, что сделал с тобой. Я знаю, что тебя, вероятно, свело с ума то, что ты не смог предупредить ее, что я мужчина, который фетишизирует чернокожих женщин под маской признательности и влечения к ним. Если бы я действительно любил их, я бы защищал тебя, когда мои родители говорили расистские вещи, например, называли тебя «работающей девушкой», когда ты возвращалась домой после долгого рабочего дня на двух работах и вел себя так, как будто у тебя никогда в жизни не было работы, или когда мой отец сказал, что «теперь, когда наши собаки увидели тебя, они не будут бояться чернокожих людей». Вместо этого я попрошу вас «смириться с этим» и оправдать комментарий, подняв пост на Reddit, который подтверждает, что некоторые собаки от природы боятся чернокожих, и сообщив вам, что другой мой белый друг «не думал, что комментарий настолько плох». Это иронично, не так ли? Тем более, что я проявил неуважение к программе MDiv в Союзной семинарии, сократив учебную программу до «Расизм – это плохо». Я такой смешной! Я даже не смог продержаться в программе, и теперь я нахожусь на пути христианского образования, потому что это проще и есть больше женщин, на которых можно произвести впечатление своими словами и, в конечном итоге, стать жертвами.
Я проигнорирую ваше эмоциональное потрясение и просьбы покинуть место происшествия, когда один из ваших преследователей приблизится к нам публично. У меня нет никакой уличной смекалки, и я не умею драться, поэтому я не был достаточно умен, чтобы понять, что он подстрекал меня, чтобы я замахнулся, чтобы он мог застрелить меня, а ты указываешь парню, которому ты бы позвонил в полицию, вероятно, спас мне жизнь. Речь никогда не шла о тебе. Дело всегда было в моем имидже. Мое эго. Я поставлю тебя и других женщин в опасные ситуации, просто чтобы выглядеть крутым, даже несмотря на то, что у меня больное плечо, из-за которого я буду бесполезен, если что-нибудь действительно произойдет. Говоря об опасности, я поднимусь с вами на гору во время грозы и буду раздражаться, когда вы начнете плакать от страха и попрошу вас «поторопиться», пока мы продолжаем восхождение на гору. Черт возьми, я только что осознал абсолютную ПОЭЗИЮ этого образа. Почти идеально отражает наши отношения, не так ли? О, и знайте в глубине души, что если бы вы умерли в любом из этих случаев, я бы сделал все возможное, чтобы скрыть свое участие. Я всегда ставлю себя выше других. Мой комфорт. Мои желания. Мои порывы. Они — самое главное в этом мире. Больше, чем ты, больше, чем Бог. Я никогда не буду извиняться перед тобой. Я даже скажу вам, что эмоционального и психического насилия не существует. Я приму это на свой счет, когда ты установишь свою последнюю границу и скажешь мне, что если бы я хотел сохранить отношения после того, как назвал тебя глупым, физически напал на тебя (подробнее об этом позже), а затем сказал тебе, что ты должен заставить меня кончить, если ты будешь дразнить меня после того, как наберешься смелости поговорить со мной о том, чтобы узнать больше о сексе, мне придется пройти терапию. Мне не нужна терапия. У меня есть травка и «друзья», которых я завел на работе несколько месяцев назад. В любой день я доверяю их словам больше, чем вашим.
У меня есть глупые идеи насчет Колумбии. Я «делаю математику», чтобы показать, что вам не придется работать, что иронично, поскольку я даже не буду чинить царапину на своей машине или покупать вам кусок торта-мороженого, даже когда я обещал это сделать. Но я бы полностью был для вас кормильцем в другой стране, изолированной от ваших друзей и близких. Те самые друзья, которых я высмеивал за то, что у тебя их «не было», несмотря на то, что ты ходил на их свадьбы и выпускные. Большинство моих друзей безработные, и с этим у вас не было проблем, пока я не начал над вами издеваться. Ваши друзья — профессиональные врачи, юристы и даже ютуберы с миллионами подписчиков, но если я им не нравлюсь и они не могут играть с вами в баскетбол и курить травку по 5 часов в день, то они для меня практически не существуют.
Я хочу видеть тебя с «цветами джунглей» в твоих волосах, потому что это более красивый образ, чем я, стоящий в квартире. Я злюсь из-за того, что помогаю с уборкой, в то время как я «действую» над девочками из семинарии и работаю за твоей спиной, продолжая спать в твоей постели и позволяя тебе готовить для меня после того, как ты закончил 15-часовой день в государственной школе и репетиторстве.
Я буду злиться на то, что ты недостаточно «благодарил меня» за чистку кошачьего туалета или подметание пола. Я жил в этой квартире порой больше, чем ты! Но я все равно буду судить о вашей способности самостоятельно убраться в первой квартире, которую вы когда-либо снимали, потому что это заставляет меня чувствовать свое превосходство. Я даже подразумеваю, что вы пренебрегаете своей кошачьей косточкой, потому что у вас сломана нога, а часы у вас долгие, и вам явно нужна помощь.
Когда я начну обижаться на тебя еще больше (и когда одна из других женщин станет более доступной), я затолкаю тебя в каркас твоей кровати и скажу, что это ты виноват в том, что толкнул меня, несмотря на то, что ты этого не делал и что я на фут и два дюйма выше тебя. Но мне удобно помнить только тот случай, когда вы разбили каркас своей кровати из-за разочарования и усталости от того, что у вас в маленьком пространстве появился новый кот, чтобы его не отправили в приют для убийств, когда он издает кучу шума в 3 часа ночи, а вы суетитесь на работу в 5:30 утра. Я буду использовать твою доброту в качестве оружия против тебя, пока ты не узнаешь, что будет дальше. Пока ты даже не поверишь своим мыслям. Пока ты не обвинишь себя в моем поведении. Потому что честно? Ты должен был знать, что что-то не так, когда я использовал женщину, с которой работал против тебя, чтобы заставить тебя позволить мне вернуться в твою жизнь три года назад. Ты должен был знать, что я что-то задумал, когда ты установил границу, позволив мне остаться на ночь, но не обнимаясь с тобой, поскольку мы еще не были вместе. Ты явно хотел быть рядом со мной, но все еще опасался моих намерений. Я знал это и хотел, чтобы ты увидел, как я выхожу из твоей квартиры, чтобы почувствовать вину за то, что ты позволил мне остаться. Я даже сказал тебе, почему ухожу. Потому что «я хочу обниматься». Это всегда обо мне. Я плохая сука в этих отношениях. Ты не позволил мне прикоснуться к тебе, поэтому, когда я увидел тебя в следующий раз, я сказал тебе, что влюблен в ЛаТашу, мою коллегу. Что она смеялась над моими шутками и была беззаботнее тебя.
Я не знаю, почему вы давали мне шанс за шансом. В конце концов, я полностью переключусь на тебя и буду вести себя так, как будто это ты постоянно разрушал доверие и мир в отношениях, чтобы успокоить вину за измену тебе с двумя женщинами. Я даже не буду слушать, когда ты со мной разговариваешь. Я буду слишком занят перепиской своей следующей будущей жертве. Вы действительно должны были знать, когда я рассказал вам, как я изменил своей первой девушке и заставил ее выполнять эмоциональную работу по освобождению меня, чтобы преследовать какую-то девушку, с которой я работал - только для того, чтобы проявить неуважение и причинить ей боль после того, как неоднократно занимался с ней сексом, а затем сказал ей: «Было бы глупо с нашей стороны сказать, что мы любим друг друга», - что я бы сделал то же самое с тобой. И я это сделал. Когда вы рассказали мне об измене, я сказал вам: «Мы не были вместе» и что «[Я] не знаю, что это было», когда вы спросили, почему я месяцами оставался в вашей квартире, не говоря об этом. Я всегда «не знаю», почему я сказал или сделал с тобой что-то жестокое. Насколько вам известно. Это мой способ избежать ответственности. Ваша надежда на меня была глубоко неуместна. Вот почему я сказал тебе 6 лет назад, что ты не в моей лиге, и я знаю людей лучше, чем я. На самом деле любой будет лучше. Я искренне ненавижу себя, но ненавижу тебя еще больше за то, что ты по-настоящему меня видишь. Именно тогда я понял, что пора уходить. Когда стало ясно, моя ложь больше не сработает. Когда тебе было слишком больно, чтобы продолжать улыбаться сквозь это.
Ты «чудо», потому что шесть лет терпел бомжа. Ты меня так любил, что умолял маму написать мне рекомендательное письмо для поступления в семинарию, хотя мне плевать ни на Бога, ни на тебя, ни на веру. Я отказался от программы через один семестр — после того, как пропустил занятия, использовал искусственный интеллект в своих эссе и использовал ваши слова, чтобы произвести впечатление на своих однокурсников и преподавателей. Я говорил вам, что меня «выгорело из церкви» из-за семинарии, хотя все это было онлайн и встречались лично только раз в месяц. Я самозванец. Я человек, который жил в твоей квартире год за годом и никогда не предлагал помочь оплатить аренду. Я был там так часто, что ваши соседи по комнате в колледже называли меня «нашим третьим/четвертым соседом по комнате» и даже намекали, что мне следует начать платить за квартиру самому. Я человек, который незаметно перестал платить за подписку, которую подарил вам месяц спустя, и больше никогда об этом не говорил. Мужчина, который позволяет вам готовить для него из продуктов, за которые вы заплатили, в то время как он тихо перестает финансово поддерживать вас в мелочах, пока я развлекаю других женщин за вашей спиной. Я не сказал тебе, потому что знал, что ты меня выгонишь, и хотел сохранить к тебе доступ. Поэтому я ограничился небольшими осуждающими уколами и тихими, ехидными комментариями о том, что у тебя нет друзей. Я трус. Я мужчина, который много курил в течение 12 лет и задержал развитие своего мозга. Я эмоционально и морально банкрот. Не жди от меня ничего. Это безумие, что ты доверял мне так долго. Ни одна женщина никогда не делала этого для меня и не должна делать этого снова. Честно? Если эти девчонки умные, при первом же признаке неуважения они меня бросят. Если они действительно умные, они перестанут со мной разговаривать, прежде чем это станет серьезным. Я даже не буду их винить. Мне станет только хуже, если я снова сойдусь с ними, потому что мне абсолютно необходимо отомстить им так же, как я пытался отомстить тебе.
Пожалуйста, не забывайте, что мне нужно продолжать избегать правды о том, кто я, иначе я действительно могу не пережить эту ночь. Мне отчаянно нужна терапия, но у меня есть травка и фальшивые друзья, так что все хорошо!
С уважением,
Неудачник, мошенник и монстр,
Дил П