Часть вас навсегда умерла после расставания? ⇐ Меня бросили

[Anonymous]

Около двух месяцев назад меня бросила любовь всей моей жизни. Женщина, которая помогла мне пережить самую темную часть моей жизни. Привел меня к вере в Бога. На ком я думала, что выйду замуж и создам семью. 2,5 года вместе. Она закончила это по телефону, устраивается на работу по всей стране и больше не видит со мной будущего. Каждое обещание, которое она когда-либо давала... нарушено. Она посмотрела мне в глаза после похорон моей матери и сказала: «Это настоящая жизнь, я хочу прожить с тобой настоящую жизнь, несмотря на все хорошее и все плохое». А теперь... она ушла. Она сказала, что я больше заинтересован в отношениях, чем она. Она просто не могла больше этим заниматься.

Мне 27. Я хожу на терапию, у меня отличная система поддержки, отличная карьера, я хорошо зарабатываю, я здоров и в хорошей форме. Все остальное в моей жизни складывается хорошо. Но какая-то часть меня действительно сейчас мертва. За последние пять лет я понес слишком много потерь. Я потерял мать из-за рака, двоих друзей из-за самоубийства, и я работаю на работе, где постоянно вижу, как люди страдают и умирают. Все оставшиеся проблески надежды, веры в человечество, безнадежной романтики во мне наконец погасли.

Я знаю, что на данный момент у меня серьезные проблемы с одиночеством и доверием. Это действительно открыло все мои раны. У меня всегда все хорошо получалось... У меня всегда было хорошее самосознание, эмоциональная зрелость, коммуникабельность. Я никогда не был тревожно привязан. С ней я чувствовал себя в полной безопасности. Я любил, поддерживал и уважал ее во всем. Я действительно отдал себя на 100%, комфортно и без колебаний. И я заплатил за это цену.

Теперь я воздвиг стены, которые, как мне кажется, невозможно разрушить. Это было последней каплей, в последний раз я на 100% уязвим. Я знаю, что со мной все будет в порядке. Я знаю, что полюблю снова. Я знаю, что буду счастлив. Но... Я просто никогда не видел себя любящим и обожающим кого-то с той же силой и уровнем, как я любил ее. Мне кажется, что теперь я всегда буду сдерживаться. Никогда не 100%. Никогда не бывает одинакового уровня любви и счастья. Всегда чего-то не хватает.

Кто-нибудь еще чувствует это, даже спустя годы? Никогда не быть на 100% со своим новым партнером? Даже если это 99%, я бы хотел знать.

Лучшее, с чем я могу это сравнить, это... мой друг устроился в пожарную часть много лет назад, ясноглазый ребенок, взволнованный и стремящийся изменить ситуацию, совершать сумасшедшие звонки в службу 911, видеть и делать сумасшедшие вещи. Мы шутили, что через год-два он потеряет этот блеск в глазах. И он это сделал. Спустя несколько трагических звонков, которые изменили сознание, он превратился в оболочку самого себя. Мы все прошли через это на работе. Теперь лучшее, на что мы надеемся, — это легкая карьера, ночи, когда мы можем спать, здоровый выход на пенсию и как можно меньше волнений.

Вот где я сейчас нахожусь с романтикой. Никаких сказок, никаких концовок фильмов, никакого «того самого», никакого волнения. Просто выжить, насколько смогу, и больше не пострадать так сильно.