Мы расстались. Пожалуйста, можно мне с кем-нибудь поговорить? ⇐ Эмоциональное насилие

[Гость]

Я только что отвечал на комментарий к видео на Facebook, и он ударил меня как тонна кирпичей, и мне совершенно не с кем поговорить в жизни.

Мне очень жаль за эссе, оно просто льется.

это был мой ответ на видео о том, что достаточно, я просто скажу, он действительно согласился со мной вчера вечером, я избегал его с тех пор, как все закончилось несколько недель назад, и вчера вечером мы оба говорили, плакали и согласились, что хватит. Я никогда не видел, чтобы он так искренне извинялся. он сказал: «Я знаю, что я сильно облажался, а ты ушел много лет назад, мне очень жаль, и я действительно всегда думал, что бы мы ни делали, мы останемся вместе, честно говоря, это навсегда?» и я сказал: «Да, несмотря ни на что, клянусь, мы никогда не вернемся, поэтому, пожалуйста, не спрашивай меня больше никогда, это не для меня, это для детей, мы облажались», и я сказал ему посмотреть «Это закончится с нами», и я сказал, что презираю себя за то, что не был достаточно сильным, чтобы поставить наших детей на первое место много лет назад.

извини, ответ....

14 лет было бы на следующей неделе, и мы только что расстались. Я так рад, но я скорбел о той жизни, которую мне хотелось бы иметь с тех пор, как мы собрались вместе, и это просто душераздирающе, что я, честно говоря, думал, что она станет лучше. Будет лучше, когда дети подрастут, когда у нас будет больше денег, чтобы сделать его счастливым, когда я вылечусь от болезни. Это не так. Стало намного хуже. Я цеплялся за эти хорошие дни дорогой жизнью. Самое сложное – нам предстоит жить вместе еще долго. Это очень-очень тяжело. Я до чертиков боюсь неизвестности, но я знаю, что смогу это сделать, думаю, что смогу. Сегодня первый день, когда я как следует плакала. И снова я скорблю о том, что могло быть у меня в голове, о том, каким мне постоянно хотелось, чтобы это было. Это самая печальная часть. Ненавижу, что мы пока не можем рассказать об этом нашим детям, и это выглядит безумием, потому что у нас отдельные спальни, а он в нашей столовой, так что это выглядит просто безумием. Мне бы хотелось перемотать вперед. К счастью, это можно объяснить моей болезнью, поскольку через несколько недель у меня начнется лучевая терапия, но это все еще странно, и я просто цепляюсь за семейную ячейку, потому что, как говорит наш старший... «Я единственный ребенок, которого я знаю, родители которого не разведены», и это не будет так долго. Я чувствую, что подвел их. Я их подвел, потому что мне следовало расстаться, когда 8 лет назад родился наш младший. Господи, я сейчас выплачу глаза. Я думаю, что написание этого делает это слишком реальным. За всю нашу жизнь я не сказал ни одного плохого слова ни одной душе. Я притворялся, что мы идеальны, чтобы пройти через это, и при этом все думают, что он абсолютно идеален, поэтому у меня никого нет. никакой семьи и прочего. Вчера я гуляла со своими детьми, увидела, как все мамы болтают, и подумала, что, несмотря на дерьмовое шоу, которым был наш брак, я все еще чувствовала, что у меня есть человек, который означает, что мне не нужны друзья. это звучит безумно, потому что я постоянно избегал его, но с кем мне теперь поговорить? Нас определенно связала травма с момента нашей встречи, потому что у нас обоих было очень тяжелое детство, но это все, что было, а потом он на меня напал. он отказался от помощи, но я хотел ее, но он сказал, что я не могу себе этого позволить. Я не знаю, что еще сказать, я просто плачу так сильно, что едва вижу.

почему у меня были 5-летние отношения из 16, где со мной обращались как с дерьмом, и в итоге я оказался наркоманом, провел 2 года в одиночестве, что вдохновляло меня, но при этом было чрезвычайно одиноким, а затем почти 14 лет одинокого оскорбительного брака. Я старый АФ. Я не хочу больше никаких отношений, пока я жив. Я просто хочу мирный, простой, тихий, безопасный дом. но почему у меня не было отпуска только для нас двоих, веселья, смеха и любви?

Что со мной не так? почему я оттолкнул всех друзей и сделал себя этой пустой оболочкой? Я был лучшим празднователем дня рождения для всех своих друзей, у меня было так много друзей. Теперь я чертовски близок к агорафобии, у меня постоянно приступы паники, моя эпилепсия только-только находится под контролем, мне почти ничего не разрешают делать, а лечение занимает 2-4 года. это не значит, что я могу снова стать независимой супермамой. он может работать и у него есть квалификация. у нас никогда не было достаточно денег, чтобы я мог делать то, что хотел. Мне удалось начать свой собственный бизнес, который стал действительно успешным, но когда я серьезно заболел, я попросил его помочь мне, и посыпались пустые обещания. Мой бизнес закрылся, и мне пришлось все продать. У меня ничего не осталось.

и дело в том, что он сказал, что переедет в фургон, когда мне станет лучше, и он это сделает с радостью, и это нормально, но это выставит меня в очень плохом свете. как будто совпадение такое плохое. Мне назначили дату лечения после 2 лет ожидания, и теперь мы расстаемся?

А еще у нас младший аутист, он не может справиться с переменами. он так плакал, когда кто-то сказал, что Губка Боб не настоящий, и он воспринимает все буквально.

как мне это сделать?

У наших детей нет тетушек, дядей, бабушек, дедушек, вообще никакой семьи, кроме нас, и мы теперь разлучены. семья, которая у нас была, умерла одна за другой, включая моего брата, и я остался один, и я просто не знаю, как пережить то, чего у нас никогда не будет, то, что я построил в своей голове. Я знаю, что мечтаю о том, чтобы иметь дом, свободный от обид, гнева и отношения. Я хочу дать им покой. Я знаю, какие дети, и он станет веселым, у него есть деньги, работа, машина, друзья, фургон. получу ли я эту надоедливую и вежливую маму?

Извини, мне нужно помолчать.