#БА_безцензуры #ФекальнаяСтадия Здравствуйте,... ⇐ Болезнь Альцгеймера, деменция

[Anonymous]

#БА_безцензуры#ФекальнаяСтадия

Здравствуйте, братья и сестры, здравствуйте мои герои!

ПРО ГОВНО И НЕЖНОСТЬ
Одна из популярных тем в нашей группе — тема о говне.
Кто-то деликатно и ласково называет его "какашечками" ( простите, блдъ, какашечки иногда случаются у моей чихуахуа, когда она нажирается костей и выдаёт сухие непахучие крохотные гусенички из своей милипиздрической тугой жопки )

Кто-то культурно пишет "фекалии" или "испражнения".
"Мама не может сходить в туалет по большому три дня".
"У папы не получается опорожнить кишечник". Обычно такие эпитеты возникают "в начале славных дел", читай, в начале фекальной стадии близкого дементного. Или же у очень-очень-очень культурных людей, которые, увы, при осуществлении ухода за дементиками-альциками, выгорают очень быстро.

Горемычные же "Ветераны движения" сермяжно, откровенно, смеясь, зловонные каловые массы называют
— говном и дерьмом.
И никто не смеет их осуждать, потому что в лицо летит не "памперс с какашечками", а памперс с говном, а в туалете или спальне встречает не стена, выпачканная каками, а стена вымазанная дерьмом.
Давайте оставим все эти благозвучные "мимими-какуньки", "тугосери" "обсерёныши" грудничкам да малым деткам с розовыми попками, и будем коришневые вещи называть своими именами, не стесняясь, если это принесёт хоть какое-то облегчение в нашем сатанинском труде.

( Это была вводная часть специально для Бэлых Польт, у которых есть возможность нажать волшебную кнопку и меня забанить, чтоб, ни дай Боже, не выпачкаться в том самом merde ( франц. яз.,поправьте, если я ошибаюсь) , о котором пойдёт речь в этом посте )

" Леонардовна, ты же знала, девочка моя, что когда-нибудь это случится? Мало кто избегает фекальную стадию при таком заболевании ; нужно быть "поцелованным Богом", чтобы до момента, когда окажешься первый раз с собственным дерьмом в собственных штанах, неожиданно остановилось сердце, и всё. Конец страданиям.

Забавная, ты нарисовала кучу сценариев: как это случится первый раз, какие действия ты предпримешь, каким должно будет быть твоё лицо... Ты репетировала сморщенный брезгливо нос, отрабатывала беспристрастный холодный голос, которым будешь отдавать команды...
Так смешно.
Могла ли ты представить, дорогая, что тебя захлестнёт жалость и... нежность?
Нет, не могла."

Это я написала в своём дневнике в день "X". Вернее, в день "Г". Да, так будет лучше — "день "Г""

Ну, давайте начнём с того, что "приучить к лотку" папеньку так и не удалось: при любой мало-мальской возможности этот гадёныш ссыт в кухонную раковину.

Тише-тише, господа, "больной человек" и всё ясно, но стопроцентно это не прокатывает: выяснила в случайном разговоре с сестрой папеньки, что так он ещё делал до болезни : если попадал в туалет, где был умывальник для рук, то, правильно догадались, — ссал, расстегнув ширинку брюк от Brioni, туда, а не в унитаз, а потом в нём же мыл руки, стараясь не забрызгать манжеты рубашки и свои дорогие во всех отношениях часы Longines. Представили картину? Сейчас всё то же самое, только без ширинки, манжетов, часов и понтов, и раковина не в туалете. Теперь я понимаю, почему появлялся мускусный кобелиный зáпах у нас в совместном санузле дома в Алматушечке, когда отец возвращался из командировки, и исчезал, когда он уезжал. Зáпах иногда исходил из раковины. Видимо, в те редкие моменты, когда матушка не успевала её продезинфицировать. Потому что, как не спускай струю воды, без специальных средств будет смердеть.

И вот, эта богомерзкая привычка в один момент сыграла с папенькой злую шутку. ( Это я потом я посмотрела по записям камеры ).

При попытки очередной раз помочиться в кухонную раковину, папеньке резко приспичило "по-большому", и он на всех возможных парах припустил в туалет, где не успел в самом начале процесса стянуть штаны. Основная масса "больших дел" шмякнулась в унитаз, но одна нога оказалась вымазанной смердящей субстанцией (почему-то одна?!). Папенька решил её вытереть штанами, и вляпался в коричневое руками.
продолжение