Я наконец ушел ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Я разместил здесь сообщение чуть больше года назад. Я только что покинул отношения/ситуацию, в которой находился в то время.

Когда я впервые опубликовал это сообщение, я понятия не имел, насколько хуже все станет. Есть миллион вещей, которые мне следовало и не следовало делать.

На момент моего последнего поста у нас был «перерыв» и мы планировали снова увидеться, поскольку в то время мы находились на большом расстоянии. Однажды лично нам удалось «разобраться» и снова сойтись. За это время многое произошло, что заставило меня усомниться в выборе быть вместе, но также возникла сильная связь, которая вселила во меня надежду, что все наладится.

Из-за обстоятельств, не связанных с отношениями, у меня были планы переехать в страну, в которой жил мой бывший. Мой бывший был не единственной причиной переезда, но он сыграл важную роль в его содействии. Раньше я какое-то время жил в их стране, так что это не было чем-то новым, но я все равно чувствовал, что не смогу обойтись без них.

К тому времени, когда я переехал в их страну и поселился у них, мы снова расстались. Следующие 9 месяцев продолжат обострять ситуацию. Мы ссорились, кричали, и в конце концов дело дошло до физического насилия. Что-то, с чем я все еще борюсь, потому что он сказал, что я всегда подталкивал его к этой точке. Что я делал подобное в прошлом. У меня есть фотографии синяков и следов, но они не кажутся реальными. В каком-то смысле мне кажется, что я заставил его сделать это. Что я довел его до такой степени, что он вступил со мной в физическую форму. И я тоже не был идеален. Временами я тоже реагировал очень резко.

Он снова и снова говорил мне: «Ты ужасный, ужасный человек, я хочу, чтобы ты это знал» и «Ты плохой человек». Также называл меня «пиздой» из-за того, как я реагировал на его слова. Что я был постоянной жертвой. Что у меня комплекс жертвы и что мне всегда приходится быть жертвой. Что никто другой не будет терпеть меня так, как он. Что кто-то другой давно бы меня выгнал.

Он говорил мне «заткнись», и я отвечал «хорошо». Возможно, это было мелочно. Иногда это повторялось «заткнись», «окей», «заткнись!» «Хорошо», пока он не ударил меня кулаком в спину или не ударил.

Иногда после некоторых ссор я просыпался на следующий день в нашей общей кровати, и на кровати была кровь из того места, где он порезался, пока я спал. Пятно оставалось на кровати неделями. Он ударил стену, ударил себя по голове или швырнул телефон в стену, и тот разбился. Я чувствовал ответственность. Потому что я разозлил его. Потому что я не переставал задавать вопросы даже после того, как он сказал мне оставить его в покое. Потому что я не мог оставить его в покое, потому что он игнорировал мое существование. Я чувствовал себя животным.

Я чувствовал себя в ловушке и боялся уйти. Я так плакала, что кожа вокруг глаз временами болела, как от химического ожога. Я плакала, пока засыпала, а он стонал на меня, не давая ему уснуть. Я бы просто заплакал.

Он все время просил меня собрать вещи. Чтобы выбраться. Что мне нужно было найти другое место для проживания. Что он не хотел быть со мной и т. д., но я просто предположил, что он это несерьезно, потому что он уже много раз говорил мне то же самое, а потом ничего не произошло. Потому что раньше, когда я цеплялся за то, что он говорил, когда злился, он говорил мне, что я должен знать, что он не имел это в виду, что он имел в виду это в тот момент, когда злился, но он говорит что-то только потому, что злится.

Он неоднократно говорил мне, что ненавидит меня. Мы жили вместе, но не были «вместе», и все же никто в его жизни не знал, что мы «расстались», даже другие члены его семьи в доме.

Было время, когда я его ненавидел. Может быть, я все еще так делаю. Я ненавидел его за всю боль, которую он мне причинил. Во всех отношениях я сейчас отличаюсь от того, кем был когда-то. Насколько зависимой я до сих пор чувствую себя от него, хотя раньше была невероятно независимой. Я ненавижу его за то, насколько я сбит с толку. Что я наполовину считаю себя монстром и жестоким партнером. Что я испортил эти отношения. Что я до сих пор не знаю, что произошло.

На прошлой неделе я переехал в другое место. Он помог мне переехать. Это было приятно. Он был милым. После этого он писал мне о безобидных вещах. О пакете чипсов, который я наполовину съел и оставил свернутым у него дома. Вещи, которые я оставил позади, и т. д. Поначалу мне было приятно. Я почти ожидал, что он полностью отрежет меня. Что я останусь совершенно одна в стране, где у меня нет ни семьи, ни реальной системы поддержки. Он сказал, что будет рядом, когда я уеду, чтобы помочь мне.

Поначалу я был счастлив быть один. Это было тяжело, но мне понравилось наконец иметь собственную комнату. Но со временем я начал скучать по нему. Начал желать, чтобы он вернулся. Честно говоря, если бы он попросил меня вернуться, не знаю, смогла бы я устоять.

Я поговорил с друзьями, с которыми познакомился за последние несколько месяцев, рассказал им о том, что происходит. Они, казалось, были в ужасе. Все они говорили мне, что мне нужно уйти, и они приветствовали меня, когда я наконец уехал. Некоторые даже говорили, что мне следует заблокировать его и переехать в другое место, о котором он не знает, поскольку он может быть «опасным». Я сказал, что он не будет этого делать. Что он хотел, чтобы я ушел. Я не сказала им, что, если он неожиданно придет ко мне на новое место, я, возможно, даже буду этому рада.

Правда в том, что иногда мне хочется вернуться туда. Даже в самые худшие времена. Когда он заставил меня спать на полу. Когда я плакала каждый день. Когда мы ссорились каждый день. Я предпочел бы вернуться туда, чем быть полностью один. Я чувствую себя ребенком в чужой стране. Я чувствую, что он мне нужен. Даже когда он был груб со мной, я заслужил это и хотел бы вернуться обратно.

Я, вероятно, в конечном итоге удалю это, потому что это слишком много, но мне просто нужно было заставить кого-то это сделать, прежде чем пытаться похоронить это и продолжить свою жизнь.