Застрял между токсичными отношениями и потерей семьи ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Сейчас я чувствую себя полностью пойманной в ловушку своей жизни и больше не знаю, какое решение будет правильным.

Мне только сегодня исполнилось 18 лет, и в мой день рождения моя тетя сказала мне, что, если я продолжу встречаться со своим парнем или продолжу отношения, мне нужно будет найти другое место для жизни, потому что она считает, что эти отношения слишком токсичны, и не хочет, чтобы они больше влияли на семью.

Для контекста: мы с парнем вместе уже 3 года. Раньше в отношениях были измены и токсичное/оскорбительное поведение, и я знаю, что со стороны люди, вероятно, думают, что ответ очевиден. Но я очень люблю его и, честно говоря, думаю, что у нас есть травматическая связь, из-за которой все становится намного сложнее эмоционально.

Я потеряла родителей, когда была маленькой, поэтому привязанность и страх быть брошенным являются для меня огромными проблемами. Он стал настолько важной частью моей системы эмоциональной поддержки, повседневной жизни и комфорта, что идея отрезать его кажется мне невыносимой. В то же время я боюсь, что мне снова причинят боль. Я до сих пор постоянно думаю об измене и беспокоюсь, что он может сделать что-то подобное снова или причинить мне эмоциональную боль другим образом.

Что еще больше усложняет ситуацию, так это то, что он сам находится не в хорошей моральной или эмоциональной ситуации, и я искренне боюсь, что, если я полностью оставлю его или отрежу, он может впасть в депрессию или причинить себе вред. Мне также страшно даже рассказывать ему, что сказала моя тетя, потому что я думаю, что он может решить сам полностью перестать со мной разговаривать, чтобы я не потерял жилье и не испортил еще больше семейные отношения.

Проблема в том, что я уже чувствую, что все равно разрушил эти отношения. Перед своим 18-летием я тайно ночевала у него, и с тех пор дела в моей семье стали ужасными. Моя сестра сегодня даже не пришла на мой день рождения и с тех пор со мной не разговаривала. Я чувствую, что уже выбросила части своих отношений с семьей из-за этих отношений, что заставляет меня чувствовать себя еще более привязанным к нему, потому что теперь я чувствую, что он - все, что у меня действительно осталось эмоционально.

Я чувствую себя застрявшим между:
- остаться с кем-то, кого я люблю, но рискую своим жильем/поддержкой семьи и, возможно, снова пострадать
- или оставить кого-то, к кому я глубоко привязан и чувствую себя совершенно одиноким и виноватым

Хуже всего то, что я стал таким охваченный всем этим, иногда я начинаю чувствовать, что моя жизнь - это такой беспорядок, что единственный выход - полностью перестать существовать. Большую часть жизни я находился в депрессии, моя мать покончила жизнь самоубийством, когда мне было 8 лет. Думаю, это одна из причин, по которой я всегда рассматривал это как вариант, если дела становились слишком трудными. И как возможность, возможно, снова увидеть своих родителей, если что-то будет после нашей смерти.

Я верю в Бога, но трудно быть уверенным, что после смерти что-то будет, если ты планируешь покончить с собой. Я хочу надеяться, что там что-то есть, и это не просто небытие, но в то же время я не могу не задаться вопросом, собираюсь ли я в конечном итоге отказаться от единственного опыта вселенной, которого мне когда-либо не хватает. Вот и все. Конечно, однажды это произойдет, и я умру, но трудно принять решение прекратить жизненный опыт раньше времени без 100% уверенности и доказательства того, что после смерти есть какой-то мир или рай. Я искренне чувствую себя эмоционально истощенным и пойманным в ловушку, и не знаю, как двигаться дальше.

У меня есть всего несколько дней, чтобы сказать тете, покончила ли я с ним или ищу новое место для жизни. Единственный план, который у меня есть, — это записка, которую я оставлю после себя, когда покончу с собой. Думаю, если я откажусь от него, я впаду в худшую депрессию и тьму в своей жизни. Но меня также не устраивает общение с кем-то, кому я не верю, что он мне не изменяет. Я не понимаю, почему мой мозг так работает, любой читающий, должно быть, думает, что я идиот, и так очевидно, что мне нужно сделать и уйти. Но я не могу не любить его и чувствовать себя пустым без него.

Я был бы очень признателен за советы, особенно от людей, которые пережили травмирующие связи, токсичные отношения, семейные ультиматумы или чувство эмоциональной зависимости от кого-то