TLDR, но 8 лет травматической связи. Я хочу *хочу* отпустить. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

8 лет назад я начал у нее работать. С первого дня я поставил перед собой задачу доказать ей, что сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить ее жизнь, как в рабочее время, так и вне его - отвезу ее на работу и заберу; приходить рано и оставаться допоздна; возил ее до и после работы; покупать ей и ее сыну (она мать-одиночка) то, что им нужно, в пределах моих средств.

В то время у меня были единственные сексуальные, сбалансированные отношения с женщиной, но я терял интерес, поскольку сутью всего было ее желание иметь ребенка и ее биологические часы тикали. Одной из основ моих отношений с бывшим были походы и дух товарищества в организации и проведении походов для большой активной группы. Мы вычеркнули холмы из списка, «собрав» вместе 115 вершин высотой более 4000 футов, часами ехали до них, бесконечно планировали, ездили на машине с участниками и т. д. Это было увлекательно и весело.

Я чувствовал тот же пыл на своей новой работе, работая с этой женщиной. Это было ночное хранение в больших розничных магазинах. Иногда мы приходили, а на складе царил беспорядок, было много вызовов, нам приходилось разгружать два грузовика, перезагружать целые секции торгового зала после разгрузки и т. д. Она всегда очень четко говорила, чего она хочет и как она хочет, чтобы это было сделано, но никогда этого не требовала. Просто всегда было понятное ожидание, что я с радостью сделаю это для нее - за счет своей спины, кошелька или каких-либо других сборов, которые придется заплатить.

Я оставил свою бывшую и с головой бросился в эту ситуацию. Поскольку она с энтузиазмом рассказывала о своем сыне и его интересах, я взял на себя задачу покупать ему вещи. Точно так же, узнав о ее желаниях и потребностях, я попытался помочь удовлетворить их. Взамен я не получил ничего, кроме частых благодарностей, но всегда был рад помочь. Мне больно говорить, что часть меня рада, что меня используют, пока я чувствую, что приношу больше пользы, чем возможности.

Я помню свои первые несколько «неудач» для нее на работе и негативные отзывы, которые она давала. Иногда я быстро собирал отдел магазина, но это было немного небрежно, и она ругала меня сверх того, что начальник своего подчиненного - наши отношения сейчас вышли «за рамки» этого.

Хуже всего, когда я использовал код для отключения охраны грузовика при получении. Она дала код, когда я начал приходить рано, так как панель управления находилась в труднодоступном месте. В один из выходных, когда временный руководитель попытался открыть дверь, не входя в нее, сработала сигнализация и приехала полиция. Из чувства ответственности (а не из-за заботы о ней) я использовал этот код до того, как приехала полиция. И мне, и ей сделали выговор за то, что я узнал об этом, и она не разговаривала со мной несколько дней.

Но я обычно стараюсь сделать ее жизнь проще и лучше. Я хочу верить, что помогаю, а не помогаю. Когда я встретил ее, она не умела водить машину; Я помогал ей учить, проводя часы в DMV. Когда я забираю ее и отвозю, я в общей сложности провел много часов в ожидании - между временем, проведенным перед ее квартирой, когда она не готова приехать, и временем, когда я жду в машине, пока она тренируется, работает и т. д. Между тем, мое собственное физическое и психическое благополучие резко ухудшилось.

Каждый раз, когда я подхожу к ней с желанием, чтобы ситуация была больше, чем она есть, она отмахивается от меня или говорит, что было бы лучше, если бы я ничего для нее не делал все, если это мое ожидание. Она знает, что я не смогу этого вынести. В тех случаях, когда я пытался взять ее за руку или обнять, она презирала меня физически, несколько раз жестоко. Даже когда мое вождение, по ее мнению, немного безрассудное, она дает такие негативные отзывы, причем я за рулем.

Стыдно публиковать это публично на Reddit. У меня есть терапевт, которого я посещаю раз в неделю, но в основе КПТ лежит то, что формирование новых моделей мышления изменит мое поведение, и все это укоренилось во мне примерно за 8 лет. Было два случая, когда я и эта женщина не сходились во взглядах, и я заблокировал ее, но не мог справиться с этим больше суток. Я обращался к ней и ее семье (даже преследуя в какой-то момент) с просьбой о прощении, чтобы снова полюбить ее без ума.

Я понимаю, что эта взаимозависимость распространяется в такой же степени, как и на меня, так и на нее. Но больше всего на свете я хочу сделать ее жизнь категорически лучше и проще. Когда я чувствую, что я есть, это подкрепление. Но она заставляет меня чувствовать себя плохо и унижает меня. Я взрослый человек, живу с родителями, работающими в розничной торговле, и она быстро обращает внимание на все мои недостатки. Ее критика часто справедлива и точна, и она причиняет боль, особенно исходящая от того, кто мне так дорог.

Было время, когда я отчаянно спрашивал здесь, как я могу быть счастлив в этой ситуации. Теперь я знаю, что это невозможно. Я больше не работаю на нее, но не будет преувеличением сказать, что она — моя жизнь. Итак, я спрашиваю, как мне постепенно сделать шаги к выходу из этого ада. Я потерял интерес к карьере, пешим походам и бегу на сверхдлинные дистанции (я пробежал 50 км и несколько марафонов), и мое расписание практически вращается вокруг нее и ее сына.