Пожалуйста, дайте мне совет, я чувствую себя таким одиноким. ⇐ Психические заболевания

[Anonymous]

Честно говоря, я почувствовал необходимость снова опубликовать это здесь, потому что чувствую себя таким одиноким и что никто не может меня понять. Пожалуйста, дайте несколько советов, которые помогут мне справиться с этим, пока я не доберусь до следующего сеанса терапии.

В течение последних двух с лишним лет у меня была постоянная печаль, даже когда с технической точки зрения все в порядке. Я чувствую себя виноватым за то, что мне грустно, потому что я знаю, что людям бывает хуже. Я также постепенно потерял интерес к вещам, которые мне раньше нравились, и у меня серьезные проблемы с мотивацией, особенно дома. Я хорошо успеваю и являюсь студенческим лидером, но лично я чувствую себя измотанным, опустошенным, разобщенным и подавленным. Я постоянно думаю, особенно по ночам. Мой мозг никогда не чувствует себя тихим. Я прокручиваю ошибки, беспокоюсь о будущем и предполагаю худшее в ситуациях. У меня случаются приступы паники, когда у меня дрожат руки, я потею и чувствую сильную панику, особенно когда сталкиваюсь с людьми, смущаюсь или нахожусь в присутствии слишком большого количества людей.

Я также борюсь с перееданием и циклами ограничений. Я буду переедать, чувствовать себя виноватым, а затем либо снова переедать, либо не есть больше суток. Я скрываю доказательства того, что я ел, потому что мне неловко. Как будто я буквально прячу горы мусора из еды на вынос под своим столом, чтобы никто не увидел. У меня низкая самооценка и странные проблемы с самооценкой. Иногда, когда я смотрю в зеркало, я чувствую себя оторванным от того, как выгляжу, как будто то, что видят другие люди, — это не то, что вижу я. Я также чувствую, что никто меня по-настоящему не понимает, и я испытываю эмоциональное отчаяние/тревогу по отношению к определенным людям, которые мне небезразличны.

Меня очень легко эмоционально перегрузить. При срабатывании я перехожу от сильных эмоций → онемения → снова сильных эмоций. Я также иногда отключаюсь, смеюсь про себя, воображаю сценарии в голове, разговариваю сам с собой или разыгрываю сцены в одиночестве, когда никого нет рядом. У меня тоже были проблемы с памятью. Я путаю временные рамки воспоминаний, забываю информацию, а несколько лет назад у меня были эпизоды потери сознания, когда я искренне не помнил, как добрался домой. Я также СИЛЬНО зацикливаюсь на целях или вещах, которые хочу. Пример: вы хотите камеру, а затем одержимо исследуете ее часами/днями, просматриваете каждый обзор, находите всех возможных продавцов, пытаетесь найти короткие пути или способы получить ее быстрее. У меня туннельное зрение, и я не могу остановиться, пока не найду решение.

В последнее время ситуация обострилась:
За последние 3 дня я спал ВСЕГО около 3 часов, но, как ни странно, я не чувствую усталости. Мои мысли чрезвычайно быстры и их трудно контролировать. Я чувствую себя чрезмерно продуктивным, умственно ускоренным, и даже без сна мне кажется, что я только что проснулся после очень долгого сна. Я постоянно переключаюсь между мыслями и чувствую душевное беспокойство.

Я также стал более открыт к мысли о смерти, если это означает, что я наконец обрету покой. Ничего активно не планирую, но мысли возникают теперь несколько раз в неделю. Но больше всего меня беспокоит моя хроническая ложь. Я лгу о самых случайных вещах или придумываю истории, даже если ничего из этого не получу. Раньше я это делал, но не так часто, как сейчас. Моя проблема в том, что я продолжаю повторять эту ложь, и внезапно она становится для меня реальностью.

Ранее мне поставили диагноз «большое депрессивное расстройство» и «генерализованное тревожное расстройство», но мне, честно говоря, трудно поверить, что одни только эти два диагноза объясняют все, что я испытываю.

Я знаю, что Reddit не может поставить мне диагноз, но похоже ли это больше на СДВГ, биполярный спектр, черты ПРЛ, диссоциацию или что-то еще? Я действительно больше не знаю, что со мной происходит.