Я хочу развестись, хотя я все еще люблю его и он трезв, потому что я не знаю, смогу ли я простить ему тот ад, через кото ⇐ Семейные отношения, абьюз

[Anonymous]

Чувак, я, честно говоря, могу просто развестись, прежде чем он выйдет из тюрьмы, потому что мысль о том, что мне придется снова притворяться кем-то, кем я не должен, не должна относиться к мне как к настоящему чертовски злому человеческому мусору, потому что я совершил ошибку, сначала не сказав обо всем этом откровенно, и «ждал, пока не смогу доверять ему», потому что я боялся отказа и впервые в жизни почувствовал себя любимым, а затем у меня действительно появились страхи и тревоги. подтвержденное настолько удручает, что я думаю, что предпочел бы не остаться в живых. Сейчас он трезв (очевидно, он в тюрьме), но я никогда не забуду то зло, которое я видел в нем. Я никогда раньше не сталкивался с настоящим, подлинным злом. Если он (нереалистично) действительно будет относиться ко мне лучше, когда выйдет, я даже не знаю, справедливо ли по отношению к НЕМУ продолжать быть с ним, потому что я не верю, что способен простить его, потому что он очень близко подвел меня к тому же мышлению, из-за которого я годами хотел покончить с собой, высмеивал и унижал, и использовал все, что вывело меня из этого мышления, чтобы раскрутить историю о том, что я ужасный человек, зависимый от фентанила и нуждающийся в спасении. его. Судя по всему, он вылечил меня от моей несуществующей фентаниловой зависимости, дав мне наркотики (ДМТ), пока я вел трезвый образ жизни. Что я должен был сказать? Большое спасибо? Примером может служить моя работа, которая была первой работой, которую я когда-либо мог терпеть более 6 месяцев и которая мне действительно нравилась (Он так часто использовал мою необходимость ходить на работу и на самом деле работать как повод поверить в то, что я так сильно изменяю, что я начал возмущаться своей работой и всеми там, и в конце концов уволился. Пока я был бездомным.) обращение со мной как с мусором за то, что я сказал, что тюрьма, по сути, спасла меня, потому что в противном случае я бы продолжал пить, пока моя печень не перестала быть в состоянии восстанавливаться, вести трезвый образ жизни, иметь друзей, иметь какое-либо хобби. Список вещей, которые я бросил делать, потому что то, что я создал или сделал, было признано либо доказательством мошенничества или терроризма, либо угрожало судебным иском: Писательство. Рисунок. Игра в видеоигры (Он отправил мод для Sims 4 в отдел. Однажды у меня были проблемы из-за того, что я играл в Minecraft в доме моей матери. Это было до того, как мы поженились, и он уже начал обращаться со мной как с дерьмом, поэтому я не была обязана проводить с ним все свое время. Я видела его каждый день. Я не пренебрегала им, проводя день в доме моей мамы.) Слияние (странно, но не совсем незаконно?) Чтение (ему не нравились книги, которые я читал) Чтение Библии (Вы поклоняетесь Богу или БОГУ, Оружие-масло-наркотики?) Я имею в виду, черт возьми, неудивительно, что я употреблял с ним буквально чертов метамфетамин, он свел мою жизнь к кайфу от гребаного метамфетамина, и он был почти всем, что я мог сделать, не попадая в неприятности из-за какого-то дерьма, которое он буквально просто выдумал, потому что у него, казалось, были проблемы со мной, чтобы быть счастливым (А еще, хотя я употреблял, потому что мне просто нравилось это дерьмо, БЫЛО также постоянное осознание того, что, если я этого не сделаю, меня вместо этого обвинят в употреблении с кем-то другим. Число несколько раз я пытался набраться смелости, чтобы уколоться снова после того, как он промахнулся во второй раз, потому что его реакция на мое нежелание была такой: «Мне очень больно, что ты делаешь это с другими людьми, но недостаточно доверяешь мне». труднее, чем когда я впервые начал пить. Это было просто отсутствие мотивации. Теперь именно из-за того, что мое тело было подготовлено, я попадаю в беду, дом разрушается, и я потенциально могу стать бездомным или потерять работу, если сделаю что-нибудь, что отвлечет мое внимание от него более чем на 10 минут, но ОН ДАЖЕ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ МЕНЯ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ УДЕЛИТЬ ВНИМАНИЕ.

Это было настолько плохо, что дошло до того, что, когда я не мог больше этого терпеть, я буквально просто запирался в ванной и прятался от него, потому что мне просто хотелось побыть одному в течение 30 минут, что затем превращалось в часы, потому что я знал, что мне придется провести остаток дня, пытаясь объясниться, из-за чего мне хотелось просто прятаться как можно дольше, что в конечном итоге всегда доставляло мне еще больше неприятностей. Я всегда слышал: «Где ты? Что ты делаешь». пишите или звоните, и в конечном итоге я всегда просто игнорировал его, потому что, черт возьми, у меня уже проблемы из-за того, что я, черт возьми, жив. Дошло до того, что я как бы ненавидел находиться рядом с ним, потому что я

А. Я не мог поговорить с ним по-настоящему или показать, что у меня есть какое-либо реальное мнение о чем-либо, и при этом со мной не обращались как с глупым или тайно злым.

Б. В конечном итоге мы либо занимаемся сексом (который может быть продлен до 3 часов, и в этот момент я обычно сердито стучу, потому что больше не могу этого терпеть, и мне казалось, что он намеренно затягивает это, хотя я даже не хотел этого, во-первых, потому что мы, БЛЯ, ВЧЕРА ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ и делали это только для того, чтобы меня не обвинили в измене - и затем, конечно, он затягивает это до тех пор, пока я, черт возьми, не могу терпеть это, не желая причинить ему боль, и теперь я просто потраченные впустую часы моей жизни, и к нему все равно будут относиться как к дерьму.) или он разозлился, потому что пытался заняться со мной сексом, а я не хотел прекращать то, что я делал вместо этого, что, когда я принимал метамфетамин, обычно писал в дневнике, я мог сидеть и делать это более 5 часов на метамфетамине. По сути, меня наказали за то, что я был под кайфом от наркотика, меня также наказали бы за то, что я не был под кайфом с ним, потому что я отреагировал на это по-другому, то есть я не становлюсь нимфоманкой, когда нахожусь под кайфом, и на самом деле у меня нет интереса или удовольствия от секса, когда я под кайфом.

Я не употреблял метамфетамин с тех пор, как он попал в тюрьму (около месяца назад), и чем более трезвым я становлюсь... тем больше я боюсь вернуться в этот ад. И это больно, потому что я разговариваю с ним, когда он трезвый, и... это все равно, что разговаривать с человеком, которого я встретил снова. Человек, которого я действительно любил, до того, как он начал употреблять наркотики через несколько месяцев после того, как ушел из трезвой жизни. Я люблю его. Я люблю его, но еще больше боюсь, что он выйдет из тюрьмы и снова увидит, как он умирает прямо на моих глазах, чем снова пережить все это. Он не оскорблял меня до того, как снова начал употреблять. Но я не знаю, смогу ли я поверить, что это продлится долго, когда он выйдет на свободу, и не знаю, верю ли я, что смогу когда-нибудь простить его. Я была в таком хорошем положении в жизни, впервые за свою взрослую жизнь, когда встретила его, и казалось, что он меня за это возненавидел. Я снова стал таким ужасным человеком, но здоровое мышление, которого я действительно достиг в какой-то момент, сделало меня презренным в его глазах до такой степени, что теперь мне становится плохо из-за этого каждый раз, когда я чувствую себя счастливым. Счастье теперь заставляет меня чувствовать себя на грани катастрофы. Даже если он останется трезвым после того, как выйдет на свободу, ему будет лучше с кем-то другим, чем с тенью созданного им человека.