Мой терапевт хотел, чтобы я присоединился к этой теме и немного рассказал о себе. ⇐ Абьюз со стороны родителей

[Anonymous]

Всем привет. Это мой первый раз, когда я публикую здесь. Мой КПТ-терапевт посоветовал мне присоединиться к этой группе и потратить некоторое время на чтение субреддита, чтобы посмотреть, смогу ли я общаться с другими. Честно говоря, мне понятны многие ваши истории. Мне очень жаль за то, через что прошли многие из вас, и за тех, кто все еще проходит через это.

Мне сейчас 27, и я все еще сталкиваюсь с вещами из своего детства. Я рос со своими родителями, пока они не расстались, когда мне было около 3 лет. Эта часть никогда особо не влияла на меня, потому что это все, что я когда-либо знал. После того, как они расстались, моя мама получила опеку надо мной и моим братом.

Моя мама была замужем семь раз. Первые пять браков, включая моего отца, не продлились больше года. Мы постоянно переезжали, переходили из дома в дом, а иногда нам даже приходилось ночевать в машине, потому что мама не хотела переезжать обратно к родителям. Однако в конце концов мы переехали к ним, и это было самое близкое к стабильности положение.

Вскоре после того, как мои родители расстались, моя мама стала очень эмоционально оскорблять меня. Она говорила что-то вроде: «Ты бесполезен», «Я бы хотела сделать аборт» и «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?» Это всего лишь несколько примеров.

На днях я увидел сообщение, которое меня очень зацепило. Кто-то спросил, чувствует ли кто-нибудь еще, что люди хотят, чтобы они были рядом только тогда, когда они могут ими воспользоваться. Это сильно меня задело, потому что я понял, что именно так оба моих родителя относились ко мне всю мою жизнь. Если у меня было мнение, которое не соответствовало тому, чего они хотели, меня закрывали — говорили что-то вроде: «Почему ты вообще говоришь?» Но если бы я промолчал, у меня все равно были бы проблемы. Мне казалось, что я не смогу победить.

Мой отец, с другой стороны, подвергался физическому насилию. Когда он впервые ударил меня, мне было около 6 лет. Я жевала с открытым ртом, и он ударил меня так сильно, что я упал со стула. Когда я начала плакать, он спросил, «хочу ли я еще». Были также случаи, когда он разогревал кочергу и бил меня по спине. У меня до сих пор остались шрамы от этого.

Когда я рос, оба моих родителя заставляли меня чувствовать, что все плохое в их жизни — это моя вина. Я у них был, когда они еще учились в старшей школе, но почему-то я всегда был проблемой. Когда я пытался говорить особенно о том, что со мной обращаются иначе, чем с моим братом, это только ухудшало ситуацию. Мой брат иногда начинал драки, зная, что наши родители встанут на его сторону, и это меня накажут.

Я не виню своего брата ни в чем. Я знаю, что не он выбирал, как со мной обращались.

Мы оба в детстве занимались спортом, но мои родители никогда не приходили на мои игры. В конце концов я просто перестал играть. Тем временем они появлялись во всем, что делал мой брат. У него всегда было самое новое снаряжение, а я носил поношенное, хотя я старше и получал новую одежду или обувь только раз в пару лет.

Сейчас, будучи взрослым, я стал отцом чуть больше трех лет. У меня есть трехлетний сын и еще один сын, которому в октябре исполнится два года. У моего брата недавно родилась девочка, моя племянница, и я люблю ее, как свою собственную. Честно говоря, я горжусь тем, что увидел, как он стал отцом.

Но когда дело касается наших родителей, ничего особо не изменилось.

Мой отец, наверное, видел моих детей всего пять раз. Когда я пытаюсь связаться или спросить о том, чтобы привезти детей, я обычно не получаю ответа. Он действительно появился на дне рождения моего старшего сына в марте и принес подарки. Позже тем же вечером я отправил ему видео, на котором дети играют с ними. С тех пор я писал ему несколько раз, но ответа не получил. Прошло почти два месяца.

А между тем он все время проводит время с моим братом, ездя на рыбалку по выходным и даже в будние дни. Единственный раз, когда он обращается ко мне, это если речь идет о чем-то, связанном с огнестрельным оружием, из-за моего военного прошлого.

Если нас с женой приглашают на что-нибудь, то обычно это происходит в последнюю минуту. И когда мы уходим, нам становится неловко — как будто мы здесь только для того, чтобы они могли сказать, что видели нас, а не потому, что на самом деле хотят провести с нами время.

Моя мама похожа на нас в другом отношении. Она несколько раз приходила помочь моему брату и его жене, даже оставалась на ночь, чтобы поддержать их с ребенком. И я понимаю: быть новым родителем сложно. Я на них совершенно не обижен.

Но где была эта поддержка, когда мы с женой нуждались в ней?

Никто никогда не предлагал нам помощь. Я сижу дома с детьми, пока моя жена работает (я ветеран-инвалид), и за последние четыре года были времена, когда мне было действительно трудно. Мне поставили диагноз: тяжелая тревога, депрессия, ОКР и посттравматическое стрессовое расстройство. Были времена, когда мне действительно требовалась помощь, а ее просто не было.

Поэтому трудно не заметить разницу сейчас, видя, как моя мама несколько раз в неделю изо всех сил старается помочь моему брату и его семье.

Чем дольше я являюсь родителем, тем труднее мне понять, как кто-то может так по-другому относиться к своим детям. Я смотрю на своих сыновей и не могу себе представить, чтобы один из них почувствовал, что он значит меньше, чем другой. Я люблю их обоих одинаково и просто не понимаю, почему у многих из нас почти одна и та же история. Можно подумать, что это невозможно, и что вы просто познаете любовь, а не боль, которую знаем мы. Извините, что так долго разглагольствовал, и надеюсь, что вы, ребята, хорошо проведете остаток дня.