Мой бывший был эмоционально жестоким ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Мне просто нужно поговорить и сказать это человеку в чатеGPT или что-то в этом роде. Я встречался с девушкой от 18 до 23 лет (мы оба женщины), и последние пару лет были катастрофическими, и мы то отходили, то отходили, она то отстранялась, то возвращалась и т. д. Мы расстались уже почти год навсегда, и я действительно чувствую себя намного более исцеленным и никогда не вернусь к ней, но мне почти грустно из-за всего того, с чем я мирился. Мои друзья говорят, что я подвергся эмоциональному насилию, и в глубине души я всегда с этим соглашался, но я очень ее любил.

Я просто размышляю обо всем, что было сделано, и мне очень грустно в основном за себя. Я также не знаю, почему я так долго терпел это, но на самом деле все сводилось к тому, что я любил ее и не хотел ее терять, поэтому я был готов унижать себя разными способами, чтобы удержать ее; это включало в себя разрешение ей делать что угодно. Она была лучшими друзьями со своим бывшим на протяжении всех наших отношений, и я имею в виду, что они проводили вместе ночи и тусовались несколько раз в неделю, практически целый день. Я был расстроен из-за всех этих отношений и выражал свое беспокойство по этому поводу, что со мной не все в порядке и т. д. Она злилась на меня и просто говорила, что я сужу ее за ее прошлое, игнорировала его и т. д. Она также всегда была так эмоционально пренебрежительна ко мне. Каждый раз, когда я беспокоился о том, что она игнорирует меня, причиняет мне боль и т. д. (например, бывшая ночует, лол), она блокирует меня и закрывается, игнорирует меня часами, а затем злится на МЕНЯ позже, утверждая, что я был холоден и просто игнорировал ее. Я отчаянно плакал и стоял на коленях, прося ее выслушать меня в те моменты, когда она ставила мне препятствия. Мне так жалко и грустно за себя. Я этого не заслужил, но мне следовало уйти намного раньше. Я всегда думаю об одном случае, когда она сказала что-то, что задело мои чувства, я расстроился из-за этого, а затем, когда она увидела, что я расстроен, она выбежала из комнаты, хлопнула дверью и ушла в свою гостиную. Я попытался постоять за себя и сказал ей, что ее реакция неуместна и совершенно необоснованна, а затем она начала говорить мне, чтобы я убирался к черту из ее дома, и угрожала расстаться со мной. А потом начала просить подвезти ее бывшего на работу, типа, черт возьми. Я помню, как всегда отчаянно плакал, пытаясь заставить ее понять, почему ее поведение было несправедливым, что я этого не заслуживаю и что это сбивает с толку. Она также все время набрасывалась на меня из-за своей зависимости от никотина, и это всегда меня сбивало с толку. Я не идеален, но ничто из того, что я когда-либо делал, не гарантировало такой реакции и агрессии.

Она также дважды рассталась со мной из-за действительно запутанных обстоятельств, а затем использовала меня, пока я не уехал в Северную Каролину. Оба раза, когда я шел в NC, она прерывала это, протягивала руку и начинала цикл снова. Я, наконец, освободился от цикла и чувствую себя оторванным от нее, но я так расстроен тем, как долго я оставался с ней. Я даже дал ей еще один шанс прошлым летом, когда она нарушила NC, чтобы снова извиниться, и я твердо придерживался своих границ в отношении ситуации с бывшей и сообщил, что абсолютно не могу поступить с бывшей. В итоге она буквально выбрала бывшего, потому что не могла прожить жизнь без бывшего и предпочла бы, чтобы я ушел. Все это так хреново, и я оставался слишком долго. Я был по уши влюблен в нее и так безумно влюблен, и чем больше времени проходит, тем больше я чувствую себя потрясенным и понимаю, что многое из того, что она сделала, было настолько невнимательным, и я заслуживал гораздо лучшего. Я думаю, она любила меня, но любила так эгоистично. Мне следовало быть лучше для себя и уйти раньше, потому что это просто уничтожило меня, выдержав столько всего.

Этот пост не сможет описать даже 0,1% наших отношений, но меня это очень расстраивает. Все это просто живет в моем мозгу, и я ненавижу то, как со мной обращались, и я ничего не могу сделать, кроме как двигаться вперед и, конечно, в конечном итоге найти себя лучше. Но эта штука меня уничтожила. И да, я прохожу терапию уже пару лет и знаю, как соблюдать границы, знать, когда уйти и т. д. это было хорошо, но мне все еще грустно из-за себя в прошлом, который не любил меня больше, чем кто-то другой