Я больше не узнаю себя и чувствую себя совершенно потерянным ⇐ Меня бросили

[Гость]

Мой бывший (22M) расстался со мной (20F) 4 месяца назад. Я был за границей 3 месяца на учебе, и он приехал ко мне в гости на несколько дней. Он был как обычно очень ласков, мы даже были близки, а потом в последний день он расстался со мной, сказав, что больше не испытывает ко мне чувств.

Мы пробыли вместе два с половиной года, и это был мой первый парень и моя первая любовь.

После расставания я себя больше не узнаю. Он сказал вещи, которые меня глубоко ранили, и я не могу выбросить их из головы. Когда мы снова увидели друг друга после расставания, он сказал мне, что я наивна, полагая, что если быть честным, это означает, что и другие будут честны со мной.

Слышать это от человека, которого я любила и которому доверяла больше всего, было очень больно.

Я также боролась с тем, как я вижу свое тело, с тех пор как мы были близки, не зная, что он собирается оставить меня сразу после этого. (Он был первым человеком, с которым я был близок). Я рассказал ему, что я чувствую, что мне противно самому себе, что я чувствую себя грязным. Он извинился, но затем сказал, что это были не лучшие времена, когда мы были вместе в постели. Он никогда раньше не говорил мне этого, и услышать это в таком контексте было еще больнее. У него не было ко мне чувств, когда он приехал навестить меня за границей, и в конце концов я чувствую, что не был хорош даже в том единственном деле, для которого, как мне казалось, я был полезен.

Мне действительно трудно двигаться дальше. Я продолжаю принижать себя, особенно после того, как узнала, что он влюблен в одного из своих друзей. Я встречал ее раньше и уверен, что она добрая и милая, но продолжаю сравнивать себя с ней и ставить ее на пьедестал.

Это сильно влияет на мою учебу. Я потерял большую мотивацию, потому что больше не вижу себя в будущем. У меня даже случаются приступы паники во время занятий. Я не вижу смысла работать, если даже не могу представить, как переживу сезон экзаменов. Это ужасно, я чувствую себя виноватым за то, что я такая, потому что никогда раньше ничему не мешала моя учеба. Я больше не узнаю себя и ненавижу того человека, которым стал.

Я также боюсь снова доверять людям. Я больше не могу поверить, что у кого-то есть добрые намерения, даже когда они делают мне комплименты или делают что-то доброе для меня. Я ненавижу так думать, потому что знаю, что не следует обобщать, но я постоянно чувствую подозрительность и не могу перестать сомневаться в людях.

Я действительно не знаю, чего я ищу, публикуя это. Думаю, мне просто нужен совет, в каком направлении двигаться.

Большое спасибо всем, кто нашел время, чтобы прочитать это!