Почему мне кажется, что никто никогда меня по-настоящему не полюбит? ⇐ Одиночество

[Anonymous]

Привет, мне 20 \[F\], и сегодняшняя забота заключается в том, что я уверен, что никто никогда меня не полюбит. Я знаю, что меня любили раньше, но мне это кажется иллюзией. Меня оскорбляли как морально, так и морально. Это не была чистая пытка, некоторым людям приходится гораздо хуже, но этого не должно было случиться, и это определенно ненормально.

Я не знаю, прав я или нет. Я определенно привлекаю мужское внимание (не хожу на свидания, потому что боюсь), я не некрасивая, не красивая, не интересная. Я не знаю, что со мной не так. Я люблю фотографию, много путешествую, изучаю интересную специальность, слушаю и знаю много о музыке и разных жанрах, коллекционирую открытки, катаюсь на лыжах, играю на фортепиано. Я стараюсь быть веселым и полезным для всех, не всегда, но люди описывают меня как искорку. Мои друзья дефо. У меня также есть много недостатков, таких как привычка курить, ругань, я становлюсь злым, если мне причиняют боль и т. д.

Что действительно смутило меня, так это мои последние отношения. Попрошайничество было потрясающим: здоровые отношения, общение и преданность делу, много любви во многих формах. Затем начались проблемы, внезапно мои проблемы стали слишком большими (мой бывший знал, что я не совсем здоров психически, поскольку мы раньше были давними друзьями и много раз обсуждали эту тему), я был слишком громким, слишком замкнутым (то же самое и здесь, он знал, каким человеком я был с самого начала, поскольку мы были друзьями). Его перестало волновать, прислушиваться. Затем мое либидо ухудшилось из-за депрессии и других жизненных событий, я был слишком занят, напряжен и перегружен, поэтому секс не был моей первой мыслью. Он часто жаловался, что я его не удовлетворяю, мне следует больше инициировать секс, что ему не нужна девушка, которая не хочет секса. Большую часть времени я делал это под давлением, не потому, что я этого хотел, а потому, что боялся, что мои эмоции снова будут отвергнуты.

Позже он расстался со мной, объяснив, что мы просто разные люди. Сейчас он с девушкой, с которой он сравнивал меня в течение 50% наших отношений, и я не могу чувствовать себя хуже.

Я чувствую, что каждая моя проблема — это бремя для всех, кто меня окружает. Я ненавижу себя, свое тело, за то, что доверяла кому-либо когда-либо. Я испытываю к себе столько ненависти и стыда. Я ненавижу свое прошлое, оно напоминает о том, каким наивным я был. Что я приложил так много усилий к отношениям и был всего лишь чьим-то сексуальным желанием. Я чья-то игрушка, когда мне становится скучно, меня выбрасывают снова и снова. Я не могу вынести эту боль не только от моих недавних отношений, но и от всех них. Интриги, влюбленности, сцены разговоров и т. Д. Зная, что все провалилось и они оставили меня в покое, я сожалею о каждом из них. Я чувствую себя никчемным и непривлекательным. Мне просто хотелось бы, чтобы кто-нибудь хоть раз в жизни увидел во мне что-то интересное.

Не говоря уже о том, что моя жизнь на свиданиях сейчас просто отстой. Я очень скептически настроен и никому не могу доверять.

Кто-нибудь может мне помочь? Как мне преодолеть это и начать любить себя, буду ли меня когда-нибудь любить и лелеять? Или мне суждено быть одному всю жизнь.