Мобильная версияИДК. Может быть, я просто хочу, чтобы кто-то сказал что-то помимо того, что сказала моя семья... Это было пустяки. И это было самое мрачное время в моей жизни.
Ну, начнем...
Мой последний парень, Хай (35 лет), умер после того, как мы были вместе почти 6 лет. Он умер внезапно. После сердечного приступа. Ему было всего 35 лет! Мне было 36. Он был здоров, счастлив, весел, жив... Он управлял компанией по ремонту. Он был моим миром. К тому времени, когда я попал в отделение интенсивной терапии больницы, он был в очень плохом состоянии, у него была массивная органная недостаточность, и врачи рисовали очень страшную картину. По сути, мне сказали, что надежды нет.
Накануне вечером, 31 января, я была на него расстроена. Я даже не знаю почему. Я не могу вспомнить. Я буквально не знаю. Наверное, что-то мелкое. Наверное, я просто веду себя как стерва без всякой причины, потому что решил, что у нас есть остаток вечности, чтобы помириться.
Наверное, что-то глупое. Я заставил его спать у его мамы. Он сказал мне, что любит меня. Я ответил молчанием. Я НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТЕБЯ ОТВЕТСТВЕННО ЛЮБЛЮ.
На следующий день, 1 февраля, они отключили вилку, и он просто исчез.
Ровно за 3 года до этого (ТОТ ДЕНЬ) умер и мой предыдущий парень до Хай (его звали Брайан, 32М). Он пропал 1 февраля. Мне было 33. Его тело нашли в озере после нескольких недель поисков.
Мы все еще были друзьями. У нас была одна и та же группа друзей, 20-летняя история, и мы смогли забыть о наших разногласиях, чтобы сохранить дружбу.
Когда его мать позвонила мне, потому что она не могла связаться с ним (очень странное поведение для него. Он был старшим из троих, у него было 2 сестры и он был в очень близких отношениях со своей семьей), мне пришлось просмотреть свой телефон и попытаться узнать, когда я в последний раз разговаривал с ним. Я понял, что это было 31-е число. Я работала, и он писал мне сообщения.
Я была расстроена из-за того, что произошло несколько недель назад. Я был занят работой в доме клиента (бывший профессиональный организатор). Я нажал кнопку ИГНОРИРОВАТЬ в мессенджере. Я пропустил десятки сообщений и телефонных звонков. Все они умоляли меня просто поговорить с ним. Сказал мне, что ему просто нужен кто-то, с кем можно поговорить. Куда-нибудь пойти ненадолго.
Мне пришлось перезвонить его матери и признаться, что я не перезвонил, когда он обращался ко мне в ночь перед своим исчезновением.
Ему было 32 года. 32 ЛЕТ. Он был счастлив. Здоровый. Я никогда не узнаю, что творилось в его голове в тот день.
Хаю было 35. Я НИКОГДА НЕ БУДУ СКАЗАТЬ, ЧТО ТЕБЯ ОТВЕТСТВУЮ ЛЮБЛЮ.
Это давит на меня каждый чертов день.
Я обрабатываю это. Я написал мемуары о горе/руководство по выживанию. Он называется «Я все еще скучаю по тебе» (ЭТО НЕ ПРОДВИЖЕНИЕ. Я БУКВАЛЬНО ПРОСТО ГОВОРЮ ЭТО, ТАК НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ПРЕДЛОЖИТЬ МНЕ ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПО САМОУБИЙСТВУ ИЛИ ЧТО-ТО СМЕШНОЕ. ДА ЭТО БОЛЬНО, ТАК, ЧТО Я ДАЖЕ НЕ МОГУ ОБЪЯВИТЬ СЛОВАМИ. НО Я СПРАВЛЯЮСЬ С ЭТИМ. ОДИН ДЕНЬ ЗА РАЗ). У меня есть врач и терапевт. Я ненавижу ее. Теперь, когда мы оценили мое здравомыслие...
У меня трое детей. Я теперь одинокая мама. Я не прошу жалости. Боже, нет. Я спрашиваю чьи-либо мысли по поводу этого безумия.
Как мне пройти мимо того, что кажется чертовски жестокой шуткой вселенной? На самом деле я представляю, как проведу остаток своей жизни в одиночестве. Я имею в виду, что сравниваю всех с Хаем. Никто не приближается. Я все еще скучаю по нему. Так много.
Я потерял так много людей, так внезапно: ПРОСТО ОТОРВАН ПОСРЕДИ ТАКОГО МНОГИХ ВОПРОСОВ, НЕ ОТВЕТЕННЫХ... что я снова в ужасе от этого чувства. Настолько, что я всех оттолкнул.
Прошло пару лет, и я пишу это, лежа в постели моего лучшего друга (33M). Мы дружим уже более 10 лет. Он спит рядом со мной. И я испытываю непреодолимое чувство вины. Какого черта?!
Страдал ли кто-нибудь ПГД (расстройство длительного горя)? Кто-нибудь видел этот тип безумного случайного сбоя во Вселенной своими глазами? Перестану ли я когда-нибудь волноваться из-за того, что я человек и что у меня есть друзья-парни? Смогу ли я когда-нибудь двигаться дальше? И полезно ли мне так просто принять свою одинокую судьбу?
Любые мысли и отзывы будут очень признательны. Если у вас есть что сказать дерьмовое, оставьте это для зеркала и продолжайте прокручивать.
Пожалуйста, не оставляйте комментарии с ненавистническими высказываниями. Я обращаюсь к кому-нибудь, кто поможет мне не чувствовать себя таким одиноким. Я всегда старался сделать это для других. Надеюсь, что хоть раз кто-нибудь сможет сделать то же самое для меня.
И чтобы понять, почему я все еще здесь...
