СА разрушила мою жизнь, я чувствую себя застрявшим (длинный выпуск) ⇐ Отношения в коллективе, непризнанность

[Гость]

Я, вероятно, удалю это через час или два, потому что я параноик, кто-то из моих знакомых узнает, что это я, но мне просто нужно высказать свое мнение хотя бы нескольким людям, которые хотят прочитать и, возможно, даже дать мне несколько советов.

Я считаю, что мой случай немного отличается от среднего сообщения, которое я вижу здесь, из-за чего трудно найти надежду на успех других, хотя я рад за всех кто способен победить любую форму этого изолирующего ада.

В детстве у меня определенно была более традиционная форма социальной тревоги; Надо мной смеялись из-за множества моих физических особенностей, из-за которых у меня развилась крайняя дисморфия, до такой степени, что я постоянно искал то, что со мной не так. Я скрывал эти мысли от всех, потому что мне, мальчику, было особенно унизительно так заботиться о том, что другие думают о моей внешности. Я серьезно чувствовал себя безнадежным и весь день дулся из-за своих недостатков, как будто жизнь для меня уже закончилась.

Вскоре у меня начали проявляться различные «симптомы» социальной тревожности, и именно тогда начались мои настоящие мучения. в их число входили покраснение, слабый дрожащий голос, трясущиеся руки/ноги и другие менее заметные вещи. но этого материала было достаточно, чтобы мои коварные ненавистники могли работать с ним, чтобы заставить меня абсолютно ненавидеть социальное взаимодействие. Когда тебе говорят, что твое лицо покраснело, это должно быть одним из пяти худших социальных переживаний для человека. и это не тот милый вид румянца, который показан в аниме. это больше похоже на тяжелую аллергическую реакцию на человека перед вами. на самом деле, это заставляет вас чувствовать себя полностью прозрачным, как будто вы сигнализируете всему миру, что вам крайне некомфортно в этот самый момент и вы вот-вот позовете птеродактиля, чтобы тот подлетел к вам и отвел вас в бар. Хуже всего то, что люди делают два больших общих предположения: либо вы влюблены в человека, с которым разговариваете, либо вы его напуганы (самое обескураживающее). тем не менее, реальность была такова, что я так боялся, что мое лицо покраснеет и все будут смеяться надо мной из-за этого в прошлые унизительные времена, что это постоянно происходило только из-за беспокойства об этом. это буквально вечная петля обратной связи. я не знаю, кто еще здесь сталкивался с эритрофобией, но, черт возьми, неужели это полностью разрушает образ мышления и развитие вашего мозга в детстве?

Я буквально начал разрабатывать уникальные «запугивания» конкретных людей, которые, по моему мнению, с большей вероятностью вызывали покраснение, и это было буквально так же продумано, как и твикер в третью ночь, наконец, составивший список для домашнего склада. я бы буквально зашел так далеко, что подумал бы что-то вроде: «Ну, эта девушка всегда со мной разговаривает, поэтому люди могут подумать, что мы флиртуем, но она мне не нравится в этом смысле, так что, если я внезапно покраснею, когда она подойдет ко мне в следующий раз, заставив всех подумать, что я нервничаю и влюблен в нее»… и бум. пророчество исполнилось. я даже не могу сосчитать, сколько раз и сколько меня после этого дразнили.

Кроме того, у меня также была проблема: мое горло напрягалось, когда я нервничал, из-за чего мой голос звучал так, будто я плачу, когда пытаюсь говорить. это было неопределенное событие, если мне приходилось выступать перед классом или находиться в немного неудобном социальном взаимодействии. честно говоря, это так же ужасно, если не хуже, чем покраснение.

В любом случае, большая часть моей физической неуверенности ушла, когда я стал старше и приобрел свои черты лица, но эти физические симптомы никогда не исчезали. они следовали за мной, как чертовы покемоны, на которых я ошибся и случайно использовал мастер-шар (это до боли несмешно, но я потратил 30 секунд, думая об этой метафоре, так что она осталась). Я не говорю об этом окружающим, потому что это слишком унизительно, но они просто думают, что я ленивый неудачник. Именно по этой причине я полностью избегаю ходить на курсы в колледж и пытаться устроиться на работу. Я тоже очень умный, но просто проваливаю занятия снова и снова, потому что в конце дня все это кажется бессмысленным. сейчас я просто изолируюсь и избегаю реальности. тем не менее, меня очень заботит то, что обо мне думают люди, поэтому я схожу с ума, демонстрируя такое бездарное поведение, не чувствуя, что могу объяснить себя.

В общем, у меня всегда есть огромный постоянный страх, что я окажусь в среде, в которой мне придется видеть одних и тех же людей снова и снова (например, в классе или на работе), и у меня есть один из этих неловких моментов перед множеством людей, из-за которых я до конца своего времени выгляжу абсолютным чудаком там. вот эта глупая мысль разрушила мою жизнь, и дело в том, что я даже не могу назвать ее иррациональной. это так возможно. Я пробовал бета-блокаторы и лекарства от тревожности. они едва царапают поверхность. это действительно отстой, что в таком прекрасном и развитом обществе подобные вещи могут настолько парализовать кого-то. Я бы сказал, что у меня были амбиции, но, честно говоря, я никогда не думал слишком далеко вперед, потому что знал, что мне, наконец, придется прийти к этой точке. Я так сбит с толку и разочарован тем, почему дети так нечувствительны, чтобы указать на уязвимости других ради собственного развлечения. разве они не испытывают вторичного смущения? Я абсолютно ненавижу видеть, когда другие люди чувствуют себя некомфортно или смущенно, и никогда не хотели бы вызывать эти чувства у кого-то. но они были буквально как пираньи, злящиеся из-за моего унижения. к настоящему моменту мне кажется, что я слишком сильно испортил свой средний балл в колледже и возможности трудоустройства, даже если бы мне удалось преодолеть этот социальный страх. Я планирую переехать куда-нибудь подальше и найти достойную удаленную работу, если это возможно. или, будем надеяться, ИИ заберет все рабочие места, и правительство будет вынуждено кормить нас бесплатно.