Религиозное, нмом... часть 2 ⇐ Абьюз со стороны родителей

[Гость]

Привет, мне около двадцати лет, я живу за границей уже около 2 лет. Находясь вдали от дома, я осознал кое-что очень тяжелое: моя мама никогда меня не отпустит. Она зависит от всех своих детей в финансовом отношении, включая меня. Она живет дома с очень малым, и мой отец, который был жестоким, бросил ее. Она больше никогда не выходила замуж. В моей семье было много всего… жестокого обращения, потерь, братьев и сестер, которые умерли сбоку, и просто много тяжелых вещей за эти годы. Моя мама также очень религиозна в исламе, но не в перформативном смысле, а в том, что он полностью ее поглощает. Я думаю, что во многом это связано со всем, через что ей пришлось пройти. Несмотря на то, что она причинила мне боль, мне все равно ее жаль, потому что она всегда болеет и у нее такая тяжелая жизнь.

Главная проблема в том, что я ей лгал. Я притворяюсь, что я все еще религиозна и ношу хиджаб. Она полностью верит в это. Я могу смириться с тем, что не буду полностью честен в отношении того, практикую ли я, но часть хиджаба — это то, что меня действительно волнует. Я ненавижу это. Это заставляет меня чувствовать себя в ловушке. И, честно говоря, я совсем не одеваюсь скромно, когда живу своей настоящей жизнью, поэтому мне кажется, что я скрываю огромную часть того, кто я есть.

Я избегаю ее звонков, хотя она звонит мне каждый божий день. Если я не отвечаю, она тут же начинает расспрашивать меня о том, где я и что делаю. Мне стало немного легче каждый раз не брать трубку, но я все еще чувствую тревогу. Если я вижу от нее уведомление в определенное время, я действительно паникую и задаюсь вопросом, почему она звонит. Еще ей не нравится, что у меня есть друзья. Она будет говорить что-то вроде того, что у меня депрессия, потому что я не живу дома или что мне просто нужно больше молиться.

Я хочу быть честным и сказать ей, что больше не ношу хиджаб. Но она говорит, что ей станет хуже или что с ней случится что-то плохое, если я это сделаю. Она уже очень хрупкая, поэтому я знаю, что она попадет в огромную ситуацию. Она, вероятно, скажет, что придет ко мне, чтобы «исправить» меня, или предположит, что я полностью потерял себя, как это сделал один из моих братьев и сестер. И часть меня, честно говоря, считает, что во многом это связано с тем, как мы были воспитаны.

Последние пару месяцев я пытался дистанцироваться, ведя разговоры на очень поверхностном уровне и не делясь многим. Но такое ощущение, что это только усугубляет ситуацию. Она звонит чаще, становится более напряженной и расстроенной, как будто понимает, что я отстраняюсь. Она также пытается позвонить мне по видео ночью, чтобы узнать, чем я занимаюсь. Что меня действительно пугает, так это то, что произойдет, если я действительно скажу ей правду. А что, если с ней что-нибудь случится? Что, если она сильно заболеет или плохо отреагирует? Что, если мое сообщество узнает об этом и меня осудят или обвинят? Я боюсь, что люди подумают, что я сошла с ума, или попытаются контролировать свой выбор.

Я не знаю, почему мне так трудно просто быть храбрым и перестать заботиться о ком-то, кто, кажется, любит меня условно. Но это больно. Это действительно больно. Я чувствую, что у меня нет семьи, на которую я мог бы положиться, или какой-либо реальной поддержки. И в то же время от меня по-прежнему ждут ее финансовой поддержки, хотя я сам борюсь с трудностями.

Мне жаль ее из-за всего, через что она прошла, и из-за того, как глубоко она во все это верит. Но я также чувствую себя застрявшим и подавленным страхом и виной. Я даже не думаю, что боюсь ее так сильно, как боюсь этого разговора и всего, что последует за ним.

Я чувствую, что сейчас лопну. Как мне вообще начать проявлять смелость в такой ситуации? Я действительно на пределе возможностей.