Мобильная версияУ меня были отношения, в которых я постоянно чувствовал, что должен спасти свою девушку. У нее были некоторые проблемы со здоровьем, которые были по-настоящему страшными, и некоторые дерьмовые проблемы, из-за которых она переложила всю возможную ответственность на меня. Я никогда не хотел, чтобы отношения зашли далеко, и сразу сказал, что не планирую свое будущее, основываясь на ней. Тем не менее, я позволил этому стать очень серьезным и был в роли, в которой я всегда беспокоился о ней.
Чем больше я помогал, тем больше она воспринимала это как должное и использовала это. Я принял ее потребность за привязанность, и это отвлекло меня от моих собственных проблем, я стал зависимым от нее. Но я также стал еще более несчастным и выгоревшим, даже не замечая этого. Я терял все большую и большую часть своей жизни вне нее, а у нее не было амбиций иметь ее вне меня. Когда я ездил в свой родной город, чтобы провести там время с друзьями, она всегда начинала ссоры, потому что я не очень хорошо переписываюсь, и использовала несколько дней там как своего рода время для себя. Мне не хотелось постоянно сидеть в телефоне, я не чувствовал необходимости разговаривать с ней каждый день. Она даже не думала заполнить свои дни, занимаясь чем-то для себя, и просто была одержима тем, что я не доступен, что приводило к ссорам или, в одном случае, довольно рано, к полному срыву по телефону после того, как не видела меня примерно два дня. Я понял, что делать что-то за меня причиняет ей боль.
Я пытался установить границы, говоря ей, что мне нужно немного времени для себя. Она всегда старалась вынести свои вещи из моего дома после того, как провела там какое-то время. Когда я заранее сказал ей, что мне бы хотелось провести два дня в одиночестве перед экзаменом или чем-то еще, она согласилась, но затем нашла оправдания, например, что автобус перед моим домом удобнее доставить ее туда, где ей нужно быть утром, и я согласился. Я все больше расстраивался. Я не мог просто сказать ей, что мне нужно, мне пришлось быть жестче в выборе слов, чтобы она это поняла. Во время Covid стало еще хуже. Я хотел заняться хобби, например научиться лучше играть на гитаре или научиться создавать музыку, и сказал ей, что мне понадобится время для этого, но она просто сказала, что я могу заняться этим вместе с ней. Она просто лежала в моей постели и смотрела Netflix, и злилась, что я не обращал на нее внимания. Так что я тоже потерял к этому интерес.
Все это плохо, но на самом деле не оскорбительно. Но она сделала со мной кое-что, о чем я никому не рассказал, и если бы я это сделал, они бы сказали мне бежать. Она была агрессивно ревнива до такой степени, что у нее не было абсолютно никаких границ. Вот несколько примеров ее поступков, которые заставляют меня задуматься, насколько глупым может быть мужчина, если позволяет этому ускользнуть.
- Друг из детского сада трагически погиб в 23 года. Мы знали друг друга с 3 лет. Мы учились в одном классе с начальной школы до окончания школы. Мы не были настоящими друзьями с 5-го класса или где-то в этом роде, но она была одной из тех, кого я знал дольше всех. Когда я сказал ей это и кто она такая, она не спросила, в порядке ли я? Она сказала: «... и ты был в нее влюблен?». В день ее похорон я позже был у друзей, мы пили и разговаривали в горе. Я отправил ей какую-то фотографию, в кадре была женщина, и она спросила меня: «Кто это?» как будто я обманывал.
- Однажды вечером я оставил ее одну дома, чтобы пойти в университет и учиться. Мы встречались как учебная группа. Я забыл свой телефон. Она прошла через это, а позже тем же вечером начала ссору из-за некоторых сообщений, в которых я спрашивал женщину, которую она знала - до нашей встречи. Разговор был самым скучным разговором в мире, и она знала, что я пошел с ней на свидание. Она заставила меня чувствовать себя сумасшедшим и оскорбительным из-за того, что я злюсь на нее и на то, что я утешаю ее в конце вечера.
- У меня есть некоторые опасения заразиться. По сути, я вижу что-то похожее на кровь на публике и автоматически уверен, что прикоснулся к этому и заразился какой-то болезнью. Я знаю, что так не бывает, но я все равно одержимо мыл руки, часто обливаясь горячей водой до такой степени, что они полностью высыхали, становились огненно-красными и кровоточили. Я знаю, что могу утомиться, и обычно она мне в этом помогала. Однажды вечером она пошла выпить с подругой (один из немногих случаев, когда она делала что-то без меня). Позже она пришла ко мне домой, и мы переспали вместе. После этого она показала мне фотографию выключателя на лестнице здания. Выглядело так, будто оно было залито кровью. Она сказала мне, что трогала руки и не мыла их, а у нас просто был незащищенный секс. Я испугалась, спросила ее, зачем она это делает. Она вела себя так, будто я сошел с ума, знала, что это будет моя реакция, и ей это показалось забавным. На следующий день она извинилась, но так, словно сказала: «Мне очень жаль, но ты сумасшедший».
После того, как я помог ей закончить магистерскую диссертацию в очень напряженной обстановке, которая возложила на мои плечи большую ответственность, она начала дразнить меня по поводу парня из ее родного города, с которым она переписывалась. Она рассказала мне о сообщении, которое она отправила, которое определенно перешло все границы, но заставило меня почувствовать себя безумным и контролирующим, когда я настаивал на этом. Она просто пыталась завести друзей, это было пустяки. Я не хотел чувствовать, что снова мешаю ей строить общественную жизнь. Она продолжала жестоко шутить и в итоге изменила мне, а затем отпустила еще более жестокие шутки. Потом она рассталась со мной. Я умолял ее передумать, сотни раз спрашивал ее, изменяла ли она мне, но она отрицала. Она так любезно приняла меня обратно, а затем относилась ко мне так, как будто я был условно-досрочно освобожден.
Я сохранил свои подозрения, потому что она продолжала упоминать этого парня и поймала ее на явной лжи. У меня была возможность просмотреть ее телефон, но я этого не сделал, именно так поступил бы сумасшедший. Я спросил ее об этом, и она продолжала лежать. Но ее история не имела смысла, и мое тело перешло в режим паники. Я продолжал задавать одни и те же вопросы и больше не спал. В какой-то момент она начала искажать правду, в какой-то момент даже намекнула, что парень пытался ее изнасиловать, что не имело никакого смысла, учитывая все в ее истории. После недели, когда я не спал, она призналась в измене, но так и не рассказала мне всю историю, поэтому я продолжал спрашивать и находил все худшие и худшие подробности. Она даже не смогла по-настоящему извиниться и ничего толком не сказала. Я все больше и больше расстраивался.
Мы жили вместе и решили, что подождем, пока она не найдет работу, потому что ей все равно придется уехать из города, а я там работал. Я скачал приложения для знакомств для поверхностной проверки, но знал, что на самом деле не могу ни с кем познакомиться. Ее агрессивная ревность заставила ее притвориться, будто она мне не изменяла и что я злой. Это было не круто с моей стороны, я признаю это. Мы по-прежнему спали вместе и вели интенсивную половую жизнь, но от этого нам становилось все хуже и хуже. Я пытался остановить это, но мы оба иногда начинали целоваться и прекращали прямо перед сексом. Все было в беспорядке. Однажды, после того, как я на какое-то время перестал это делать, она оказалась на мне и продолжала давить, пока я не сдался. Я гораздо сильнее ее и мог бы легко оттолкнуть ее, но все же я не знаю, хотел я этого или нет, но, конечно, в тот момент мне было хорошо.
Она стала еще более замкнутой и не выходила из дома без меня, даже за продуктами. Она ждала, пока я приду с работы. Она никогда не начинала свой день раньше меня, и ее поиск работы временами был менее чем наполовину. Она просматривала мой телефон, когда я был в ванной или что-то в этом роде, искала женщин, с которыми я совпадал, а затем писала мне оскорбительные сообщения, когда я был на работе, обвиняя меня в том, что я никогда не любил ее и что я, очевидно, не чувствовал себя плохо, поэтому ее измена была не так плоха, как то, что я сделал. Я увлекался этим все больше и больше. Я чувствовал себя виноватым, помогал ей с заявлением о приеме на работу, утешал ее и подбадривал перед собеседованиями. Конечно, бывали моменты, когда она заботилась обо мне подобным образом. Этот ад продолжался, потому что она не нашла работу. Вначале я пытался искать себе квартиру, но она расплакалась и сказала, что я делаю это только для того, чтобы поиметь спички и что мне не следует искать квартиру в ее присутствии. Я был либо на работе, либо дома, где она была 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Я начал драться из-за одних и тех же вопросов в поисках худших, более унизительных подробностей и не смирился с тем, что мне нужна профессиональная помощь, и ненавижу себя за это. Она начинала ссоры из-за своей ревности. Когда я уезжал из города, она заставляла меня чувствовать себя виноватым за то, что я хорошо провел время. Однажды на школьной годовщине я встретил нескольких людей, с которыми ходил в школу. Я тусовался с одним другом, многие из которых забыли, как весело проводить время. Я рассказал ей о том, как хорошо провел время, и упомянул, как стареют все люди, с которыми я ходил в школу. Она стала одержима этой девушкой. Искал ее во всех социальных сетях, называл меня жалким за то, что я признался, что раньше находил ее привлекательной, и говорил какие-то мерзости. После этого я почти не уезжал из города.
В некоторых ссорах я умолял ее прекратить это делать, потому что я просто хотел, чтобы все это закончилось. Иногда я имел в виду, что я хочу, чтобы она ушла, часто я имел в виду, что я просто хотел умереть. Это стало настолько невыносимо, что я начал биться головой. Либо руками, либо бью об стену. Я просто хотел, чтобы боль отвлекла меня от моей невыносимой реальности. Тем не менее, она говорила что-то вроде: «Не все так плохо, если ты уже думаешь о том, чтобы когда-нибудь снова встречаться, и оправдывала бы этим свою измену».
В одной из ссор она назвала меня абсолютно никчемным, все ее друзья знали, что она планировала изменить, и никого это не волновало, потому что я был настолько никчемным, и все меня ненавидели. Она кричала изо всех сил, что я педофил, потому что я сопоставил 23/24 женщины с 29-летними, так что соседи могли это услышать (не то, что касается взрослых женщин). Я в отчаянии ударился головой об пол, мне казалось, что я никогда не смогу вернуться после всего этого. Она саркастически рассмеялась и сказала «очень здорова».
Так продолжалось два года. Я чувствовал себя виноватым. Я помогал ей до последней минуты, пока она наконец не ушла.
Я потерял 8 лет, проводя время с этой женщиной. Я полностью потерял свою личность. Я больше никто. У меня не было друзей, я почти не виделся со своими друзьями, и теперь, год спустя, мне 31 год, и я чувствую себя абсолютным неудачником. Я просто хочу умереть. Я чувствую отвращение к себе из-за этих отношений. То, что я пишу здесь, очень однобоко, и в отношениях я также могу быть токсичным и говорить жестокие вещи в драках. Но, тем не менее, я думаю, что самое жестокое, что я когда-либо сказал ей, это то, что я надеюсь, что она умрет, сразу после того, как она «призналась» в измене. Я взял это обратно в том же предложении и сказал, что очень часто сожалею об этом.