Прежде чем ты станешь лишь отблеском в моей памяти... прежде чем я тебя забуду ⇐ Меня бросили

[Anonymous]

Есть такие из нас, кто влюбляется неожиданно… так, что любовь медленно ускользает в окно, тихо, мало-помалу… так, что наши клетки превращаются в бабочек в желудке… так, что наше сердце колотится при мысли об этом человеке… так, что душа больше не может отрицать свое увлечение кем-то… мы теряем рассудок, теряем равновесие… а иногда даже наша любовь к себе.

Я осмелюсь сказать, что никогда в жизни я не чувствовал такой сильной любви, такой реальной и искренней связи, как та, которую я чувствовал с этим человеком. Такой, от которого горит твоя душа… нездоровый, сбивающий с толку, страстный, эмоциональный, американские горки эмоций и чувств, но я все равно ныряю с головой, без условий и оправданий. И как бы я ни старалась это скрыть, что-то внутри меня продолжало говорить мне, что любовь, которую я испытываю к этому мужчине, безмерна, укоренена в самых глубоких частях моего существа.

Невероятно думать, что во время стольких разговоров с друзьями я перечисляла бесчисленное количество вещей, которые никогда не потерплю от мужчины, и самое забавное — знать, что я терпела каждого из них, потому что это был он. Его татуировки, его пристрастия, его образ мышления, его сложная семейная история, его запутанное и темное прошлое, все… абсолютно все, я был готов принять, просто чтобы полностью испытать его… испытать его как мужчину и как личность. И нет, я не имею в виду это с плотской точки зрения. Я имею в виду переживание его сердца и души, потому что в глубине души я знал, что за этим человеком стоял хороший человек, и он до сих пор есть.

Я бы солгал, если бы сказал, что не скучаю по всему, что заставляло меня чувствовать его присутствие, по той важности, которую я чувствовал, и по ощущению того, что я чей-то любимый человек. Помимо любви, я думаю, что знакомство и то, как я мог так легко смотреть ему в глаза, в конечном итоге разрушили меня самым фатальным образом.

И хотя мудрые люди говорят, что «время лечит все», я все еще жду, пока время и часы скажут мне, невосприимчив ли я к боли.

Странно думать, что влюбиться было все равно, что броситься в пустоту и доверить свою душу ему… падение было почти фатальным, потому что по какой-то милости я все еще здесь пишу о это. Но бывают дни, когда моя душа желает, чтобы я никогда не встречала его… и никогда не отдавала всю себя тому, кто этого не заслужил.

Я более чем уверен, что я отдал ему все самое лучшее, что есть в мне, как в лучшие, так и в худшие моменты… потому что он стал моим худшим моментом, и из-за моего отчаянного желания испытать его полностью, худшие моменты, которые когда-либо переживало мое сердце, пришли в мою жизнь.

С другой стороны, иногда я стою перед зеркалом и говорю себе, что проживу все это до конца. еще раз, если бы я мог, потому что благодаря всему этому я, наконец, понял, чем любовь не является… что она не включает в себя, что не определяет ее и что она никогда не должна заставлять вас чувствовать.

Хороших моментов было мало, но плохие и худшие из них почти равны всем звездам на небе, только без света.

Для тех из нас, у кого мало опыта в любви, каждая крошка ощущается как праздник… а иногда вкус остатков еды кажется необычным, когда вы никогда не знали, каково это сидеть раньше полный банкет.

Мне еще не посчастливилось испытать это, но теперь я знаю, что остатки наполняют меня чувством отвращения, как к самому себе, так и к тем, кто предлагает только самый минимум.

Ты не можешь понять, что я пишу о тебе, головная боль, потому что у нас даже не один и тот же родной язык, но ничего себе… ты уничтожил меня по частям, без пощады.

Ты был самым жестоким палачом, которого я когда-либо знал известно. Ты вырвал мое сердце из груди и все еще тянешь ткань, которую так и не разрезал полностью.

Надеюсь, тебе понравилось наблюдать, как оно кровоточит в твоих руках, в то время как моя душа разбивалась внутри меня, а глаза умоляли закрыться навсегда и никогда больше не увидеть света.

Надеюсь, тебе это понравилось так же, а может быть, так же глубоко, как мне нравилось любить тебя… молча, честно, вслух, сознательно, отрицая, перед окружающими людьми меня, даже перед тобой. Ты был моей лучшей и худшей ошибкой.

Надеюсь, я больше никогда тебя не увижу. Я бы лучше притворился, что потерял память и забуду тебя, пока ты не станешь наименее запоминающимся воспоминанием в моей голове.

И если я когда-нибудь найду тебя снова, то надеюсь, что это только в фазе быстрого сна, и только в фазе быстрого сна, чтобы я мог проснуться и никогда больше не чувствовать тебя.

(bck)