Я не могу функционировать в обществе, все ужасно. Есть ли способ оправиться от этого? ⇐ Отношения в коллективе, непризнанность

[Anonymous]

У меня аутизм и социальная тревожность. Несколько лет назад все было не так плохо. Я думаю, что отсутствие частого личного общения в течение некоторого времени (в колледже я, как правило, остаюсь один, кроме занятий) атрофировало мои навыки.

Дело до такой степени, что позвонить по телефону, чтобы проследить за заявлениями о приеме на работу, уйти подстричься и даже покинуть общежитие/кампус кажется невозможным. Я не могу. Мне хочется плакать, просто думая о том, что я попаду в новую ситуацию. Я боюсь выставить себя дураком. У меня нет «социального сценария», я не знаю, что делать и чего ожидать от всего этого. Не могу заставить себя позвонить. Я просто хожу, дергаю себя за волосы и плачу. Делать что-то «взрослое» кажется невозможным и пугающим. Мне за двадцать, поэтому признавать, что я такой нефункциональный и «слабый», чертовски неловко. Мне уже должно быть лучше, но это не так?

Я могу функционировать, когда знаю людей и знаю окружающую среду, например, мои классы, университетский городок и профессоров, но когда это неизвестно, я просто не могу.

Я не думаю, что на данный момент в этом состоянии я смогу функционировать. Я даже не могу пойти постричься, или сходить в ресторан, или забрать рецепты, или сделать буквально что-то за пределами дома, что мне хочется, потому что это слишком много. Я волнуюсь, что стану замкнутым человеком, который никогда никуда не денется в жизни. Это чертовски парализует. У меня нет приступов паники, но я закрываюсь и не могу говорить, когда я действительно перегружен, и я сделал это на собеседовании, и они закончили его через 6 минут и сказали мне уйти. Я знаю, что это произойдет снова. Я не могу снова так себя смущать, это уже слишком.

Делать то, чего я никогда раньше не делал, просто невозможно. Я не знаю, как люди это делают. Каждый раз, когда я думаю о вещах, которые не могу сделать, мне становится все хуже и хуже, потому что мне так много придется делать самостоятельно, и я просто не могу с этим справиться.

Я пытаюсь просто держать себя в руках, но чем больше у меня обязанностей, тем сильнее становится мое беспокойство. Я не знаю, как я допустил такую ​​плохую ситуацию, два года назад я мог бы сделать это дерьмо, но сейчас я даже не могу думать о том, чтобы покинуть свою «безопасность».

Кто-нибудь выздоровел от этого? Как?