Я не понимаю, насколько законно называть это насилием. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Привет, Reddit

Я пишу это, потому что мне нужно знать, можно ли назвать насилием то, чем я жил последние пару лет. Я думаю, что мнение людей, которые пострадали от этого, могло бы мне помочь. Мне нужно выразить словами то, что я прожил, и на данный момент я не считаю законным использовать Слово.

Честно говоря, даже несмотря на то, что мой терапевт сказал мне, что это токсичные отношения, я все еще чувствую, что не могу спросить, было ли это настоящим насилием, я слишком боюсь выглядеть глупо, если ответ будет отрицательным, я думаю.

В любом случае, незнакомцы, пожалуйста, зажгите мою свечу. Я разделю происшествия/свидетельства/моменты на две части: романтические отношения (4 года) и дружба (около 8 месяцев)

Свидания

Итак, мы начали встречаться, когда мне было 18, а она была на год моложе. До этого мы были друзьями в течение года.

- Каждый раз, когда заканчивалась школа, я беспокоился, что пропустил ее сообщение, потому что меня ругали каждый раз, когда я не говорил ей, когда приду домой, или просто не отвечал в течение часа. Я узнал ее план

- Нам приходилось звонить каждый день. Нам пришлось. Мы играли в видеоигру, которая мне даже не нравилась, по крайней мере, 1 или 2 часа каждый день, потому что она даже этого хотела.

- Мои «нет» всегда вызывали споры. Например, ей очень нравилось взрывать мои прыщи на спине. Когда я говорил ей «нет», она просто говорила «пожалуйста», пока я не соглашался. У нас были сеансы продолжительностью от 10 до 30 минут, даже несмотря на то, что я говорил ей, что это больно (она царапала ногти !!), и мне это несколько раз не нравилось.

- Мы также почти каждый день часами играли в видеоигру, даже когда я говорил ей, что устал или просто не хочу этого. Она дулась и говорила мне «что ты хочешь делать тогда?», поэтому я даже перестал ей это говорить.

- Мы звонили каждый день, и когда мы жили вместе (около 2 лет), нам приходилось проводить вместе весь вечер. У меня никогда не было особого выбора, что нам делать.

- У нее были проблемы с гневом. У нее бывали приступы ярости, и она набрасывалась на меня. Кричать, бросать вещи, бить вещи (не меня, никогда меня). Затем она продолжала эти монологи обо всем, что я делаю неправильно, и я говорил ей: «Хорошо, тогда я исправлю это поведение», а она просто говорила: «Нет, ты не будешь, я не могу так жить до конца своей жизни»

- В эти моменты я пытался спросить ее, что она хочет сделать, но она либо игнорировала меня, либо злилась еще больше. А когда я замирал, не зная даже, что тогда делать, она злилась на меня за то, что я молчал. Потом после каждого припадка она плакала, извинялась и говорила мне, что она просто монстр, а я ее утешал.

- Она расплакалась и сказала мне, что я «сбиваю ее с толку», что «разрушаю ее жизнь» на свадьбе сестры, потому что не хочу танцевать (мне очень неловко в таких вещах)

- Я не могла работать. Когда мы были вместе, даже когда мы говорили друг другу, что сейчас самое время заняться своими делами или что у меня есть срочные дела, она несколько раз меня перебивала. Мне приходилось работать по ночам, пока она спала.

- Когда мы были в доме моих родителей, она все время жаловалась на них, и даже когда моя стенная семья была дома, она «устала», и нам приходилось идти в мою комнату, и мы не проводили много времени со всеми.

- Затем она сказала мне, что я не заставлял ее чувствовать себя хорошо интегрированной в мою семью.

- Я никогда не гулял с друзьями, потому что всегда боялся, что она станет злиться или заставлять меня чувствовать себя виноватым из-за этого. Я никогда не выходил из дома надолго и обычно приходил домой достаточно рано, чтобы поболтать с ней хотя бы час. Я никогда не был полностью со своими друзьями

- Она говорила, что я никогда не приглашал ее тусоваться со своими друзьями, но я почти никогда не встречался с ними, а когда я это делал, я всегда приглашал ее, и она почти каждый раз отказывалась

- Она раздражалась, когда я приходил домой, и она хотела мне что-то показать, и я сказал ей, что сначала мне нужно в туалет. Но типа… искренне раздражен. Так что я просто сдержался и пошел, когда она закончила (я чувствовал, что должен был спросить у нее разрешения уйти, когда мы тусовались, хотя это было неявно)

- Это странно, довольно забавно, если честно, я не чувствовал себя ужасно, Но у нее была такая штука, когда она загоняла меня в угол и просто не позволяла мне выйти из угла ??? Она исполняла глупые танцы и все такое, но я ЗАСТРАЛ. Даже когда я просил ее пропустить меня, она вела себя так, будто не слышала, или говорила, что со мной не весело. Я не знаю, почему, но это меня очень расстраивало.

- Она часто шутила в мой адрес, а я просто говорил «ага», потому что всякий раз, когда я говорил ей, что это обидно, она вела себя так: «Неужели я больше не могу шутить ??? » и преуменьшить это

- Иногда она была милой, говорила мне, что я самый приятный человек, которого она знает, и вязала для меня вещи крючком. Чаще всего это происходило после того, как она злилась.

- Дом должен был быть чистым, как она и хотела. Даже когда я был утомлен, нам приходилось делать ежедневную уборку перед сном, не было никаких исключений, кроме случаев, когда она уставала.

- После ужина она иногда вздремнула и просила меня разбудить ее. Поэтому я старался будить ее каждые 15 минут (она буквально меня дремала), поэтому в эти вечера я мало что мог сделать. А когда она просто не просыпалась и я тоже ложился спать (потому что было 11 вечера?), она злилась на меня утром за то, что я ее не разбудил

- я все время извинялся за все и до сих пор извиняюсь. Она даже вызывала у меня желание извиниться за извинения

- Я никогда не знал, когда она рассердится, что она сделает не так, поэтому мне всегда казалось, что я хожу по яичной скорлупе

- Мне всегда было хуже, чем мне, когда она злилась на меня

- Я несколько раз за время отношений проверял «признаки токсичных отношений» и просто говорил себе, что из-за этого я был ужасным парнем

- У меня есть шрамы, потому что я транс, и когда я прикасался к ним, она давилась, потому что чувствовала, что они вот-вот разорвутся. Затем она спрашивала меня, почему я не массировал их, чтобы они еще больше потускнели (поскольку они вызывали у меня большую неуверенность)

- Она всегда говорила, что я слишком экстремист. Когда я стал вегетарианцем, когда я перестал есть сыр (я понимаю, мы французы, это часть нашей культуры), когда я говорил о случайных политических вещах. Когда я делал или говорил что-то, с чем она на самом деле не соглашалась

- я всегда был утомлен и, честно говоря, находился в постоянном диссоциативном состоянии. Я не знал, кто я и чего хочу. Она использовала это и против меня, говорила, что я не могу принять решение сама, и ей надоело быть моей мамой.

- Никогда никому не рассказывала обо всем этом и не принижала их сильно, чтобы у людей не сложилось о ней плохого мнения.

Она рассталась со мной, потому что хотела поэкспериментировать с парнем, с которым разговаривала несколько недель (он не знал о моем существовании, пытался поцеловать ее, и она поняла, что он ей нравится. Между ними ничего физического не произошло.) когда мы еще были вместе)

Когда она попросила меня «сделать перерыв», она сказала мне, что через несколько дней приедет к нему домой и что они собираются заняться сексом.

Она сказала мне, что я по-прежнему для нее самый важный человек и что она хочет остаться друзьями.

Так мы и сделали

Дружба

Мы съехались примерно через 2 месяца после того, как она рассталась со мной. Потому что мы должны были это сделать раньше, чем она. Я сказал ей, что не думаю, что это хорошая идея, но она убедила меня в обратном. Я также попросил ее не выходить на контакт, но она убедила меня, что на самом деле я этого не хочу, что это только мои друзья. И «о, каким злым, должно быть, считают меня ваши друзья»

Она поправилась из-за того, что позволила мне иметь свое личное пространство, но

- она продолжала отпускать одни и те же уничижительные шутки,

- она кричала на меня, чтобы я «заткнулась», и пригрозила выпрыгнуть из машины, потому что мы опоздали к другу, потому что мой прием к врачу занял больше времени, чем предполагалось

- сделала замечание о том, что я не «вежлив», поскольку мы переехала, о том, что я избегаю ее и никогда не бываю рядом, когда она была.

- О том, что я «одержим» своей нынешней девушкой (она потрясающая и милая, и я ее не заслуживаю)

- Примерно через два месяца я сказал ей, что не хочу продолжать здесь жить. Она сказала мне, что я не могу покинуть квартиру, иначе ей придется вернуться в дом своих жестоких родителей (она экономически независима, просто у нее будет квартира поменьше), и она сильно заболела, поэтому, как идиот, я сказал ей, что могу остаться подольше.

- Пришла в припадок и кричала на меня за то, что я неправильно купил продукты. Затем она бросала и била вещи повсюду. На самом деле я разговаривал по телефону со своей девушкой, когда она накричала на меня, и именно она помогла мне понять, что я не могу остаться. Она первая, кому я рассказываю большинство этих историй.

Моя бывшая использовала ту же тактику, когда я сказал ей, что на этот раз ухожу и разрываю контакты навсегда. (около месяца назад) Но я ухожу оттуда.

Я все еще чувствую себя ужасно, потому что она сказала мне, что не хотела причинить мне боль, что она не хочет умалять мои чувства, но ее опыт настолько отличается от моего, что она не понимает, почему я вообще хочу зайти так далеко, чтобы прервать контакт. Я понимаю, насколько это манипулятивно, но я верю, что она не хотела причинить мне столько боли; Но она это сделала. Я знаю, что прав, уходя, но иногда я чувствую себя настолько виноватым, что хочу умереть и чувствую себя ужасным человеком. У меня такое чувство, будто я все это выдумываю, что все было не так уж и плохо. Я чувствую, что заслужил все это. Я чувствую себя сумасшедшим. И тогда я чувствую, что чувствую это прямо сейчас, что это было неоправданно и что мне следовало прервать контакт гораздо раньше.

Я чувствую, что не могу никому об этом говорить, и стараюсь не слишком много обсуждать это со своей девушкой, потому что не хочу обременять ее этим, даже несмотря на то, что она знает, через что я прохожу, и действительно меня поддерживает. Я чувствую, что не заслуживаю ее доброты.

Меня мучают кошмары и бессонница с тех пор, как я сказал ей, что ухожу, и думаю, что это только заставляет меня чувствовать себя еще более утомленным. Воспоминания продолжают всплывать, и меня все время раздражают глупые вещи.

Она сказала мне, что не хочет своей жизни, пока плачет, но, боже, я хочу, чтобы она ушла из моей. И я чувствую себя куском дерьма, когда «бросаю» друга.

Извините, что так много разглагольствую, я даже не знаю, кажется ли все это связным, но, пожалуйста, скажите мне, что вы думаете, даже если вы не думаете, что это было оскорблением. Я думаю, мне просто нужно дать этому ярлык, чтобы оно стало реальностью

Спасибо, что дочитали, будьте в безопасности