Нужен реальный совет по борьбе с социальной тревогой и конкретной жизненной ситуацией. ⇐ Отношения в коллективе, непризнанность

[Anonymous]

Привет

Мне 23 года, скоро мне исполнится 24, у меня в основном социальная тревожность и тревога по общим вопросам, но главная проблема для меня - социальная тревожность.

Если я с близкими друзьями, со мной все в порядке, мне очень весело, и я могу даже вести себя как сумасшедший экстраверт в некотором смысле. Хотя я больше похож на смешанного интроверта.

Но если я нахожусь в новых группах или даже люблю поговорить, например, с рабочими, которые делают ремонт в квартире моей матери, я очень волнуюсь, даже если это не так уж важно. Я не могу должным образом присутствовать в таких ситуациях, будучи таким, какой я есть на самом деле. Мой мозг в панике, я мысленно отстраняюсь, мне внезапно нечего сказать и нечего делать, я парализован и отчаянно ищу способы либо соединиться, либо сбежать, но я не могу соединиться должным образом, и побег ничего не помогает.

Я теперь взрослый человек, и я хочу расти, расширять свой круг общения, хобби и все такое, но мне довольно трудно преодолеть свои страхи и по-настоящему построить новые глубокие отношения, помимо тех, которые у меня есть. У меня есть некоторые вещества, которые я могу использовать в некоторых ситуациях, и они помогают, но не устраняют причину, и я не хочу быть настолько зависимым, + они маскируют симптомы, но на самом деле не решают тревогу, а просто маскируют ее и заставляют меня не осознавать ее. У меня все еще есть подсознательная тревога, которая ограничивает мою способность хорошо общаться с людьми.

Я хочу чувствовать и быть уверенным в себе, иметь возможность хорошо справляться со своей жизнью и не быть настолько ограниченным. Не хочу показаться нарциссом, но я искренне считаю себя добрым человеком, в некоторой степени чутким, в некоторой степени умным, с очень уникальной и интересной историей и опытом, который действительно не является обычным явлением. И у меня есть сумасшедший жизненный опыт, например, я думаю, что с тем, что у меня есть, я должен быть в некоторой степени уверен в себе, я также довольно компетентен в различных аспектах.

И все же я просто не могу справиться с этими социальными вещами

Одна проблема, которая, вероятно, усиливает это беспокойство, заключается в том, что я не работаю типичным 9/5 и не хожу в школу, я выбрал одинокий путь, в основном строя бизнес, и у меня есть некоторый успех, но все равно потребуются годы, чтобы действительно довести это до конца где я могу расслабиться. Но дело в том, что я не могу и не хочу от этого отказываться, но это делает меня одиноким большую часть времени, в спальне, на работе, конечно, я хожу в спортзал, и у меня есть время, чтобы проснуться, пойти на прогулки и т. д., я гибкий, я много работаю, но меня не заставляют мерзнуть там весь день, это нормально, но одиноко.

И мне нужно что-то делать, если я хочу прорваться, у меня с тех пор эти тревоги были. даже когда я был в школе и среди людей, но меньше, чем сейчас. Сейчас я могу регулярно видеться с друзьями, но для меня это все еще зона комфорта, мне не станет лучше, просто находясь с друзьями. Я замечаю, что даже когда я учился в школе, я был довольно общительным, я никогда по-настоящему не преодолевал себя, меня знакомили с людьми, и это было как бы частично дано мне, мне повезло, но я так и не научился подходить к кому-то, хорошо его узнавать и т. д. Сама мысль об этом заставляет меня очень беспокоиться до такой степени, что я действительно понятия не имею, что я вообще могу сказать, я не мог хорошо это сказать в тревожном состоянии, поэтому мне нужно как-то преодолеть это, надеюсь, навсегда.

Поэтому мне нужно действительно понять, как по-настоящему говорить. победить это беспокойство, я не просто хочу выжить, я не хочу иметь возможность жить, знакомиться с новыми людьми, не чувствовать себя неудачником. Если мне не удастся хорошо взаимодействовать с новой группой на некоторых мероприятиях, в которых я бы хотел принять участие. Что бы то ни было, или даже иметь возможность ходить на мероприятия самостоятельно и быть спокойным, и не просто спокойным, а таким энергичным и спокойным, каким я являюсь. Не просто расслабиться и по-прежнему тихо.

Находить работу в обществе — это не то, чем я буду заниматься прямо сейчас, потому что мой бизнес так же важен для меня, как и эта тревожность, и для этого мне нужно время/пропускная способность, но я готов тратить часы каждый день и много своего времени. Есть какие-нибудь советы, как по-настоящему победить это? Я чувствую, что у меня есть много причин для уверенности, но это не так. И я замираю в социальных взаимодействиях с новыми людьми, я также нервничаю из-за девушек, которые мне даже не нужны или которые меня не волнуют, законно. Потом они думают, что я подонок. И у меня очень-очень красивая внешность, и это меня еще больше раздражает, у меня все это есть, но я не могу этим воспользоваться.

Я действительно хочу попасть в такое место, где я действительно смогу быть собой почти все время, если не все. Для меня это действительно очень важно. Моя жизнь не будет такой хорошей, если я не преодолею это.

В моих замечательных отношениях я не мог вести себя так, как хотел, потому что иногда я начинал беспокоиться, если мы ходили в общественные места или на свидание. Я просто мысленно замирала в некоторых ситуациях, я не могла быть той, кто я есть. Это глубоко повлияло на мои отношения, потому что я не могу обеспечить тот же уровень комфорта, который мог бы, если бы был спокоен. Это просто реальность, даже если партнер понимает и т. д.

Мне важно, что вы скажете, советы или просто ваш собственный опыт