Пытаюсь найти друзей с таким же опытом, как у меня, в моем районе (MTL, QC). ⇐ Хронические болезни

[Anonymous]

Здравствуйте!

Я F25, живу с врожденным пороком сердца, и хотел бы найти поблизости кого-нибудь, живущего с таким же опытом, как и я. Недавно я понял, что чувствовал себя довольно изолированным в течение многих лет, прожив со своим заболеванием, потому что мне не с кем было общаться, и я думаю, что я, возможно, не единственный, кто чувствует себя так. Я хотел бы поделиться своим опытом и тем, что я понял о жизни, и, надеюсь, найти вокруг себя людей с похожим опытом. Я живу в Монреале, Квебек. Мы могли бы встретиться онлайн или лично. И даже если вы не можете/не хотите оставаться на связи и просто хотите поделиться собственным опытом, мне все равно очень хотелось бы их услышать.

Теперь подробное объяснение моего состояния и переживаний. И в качестве предупреждения, очевидно, некоторые из моих личных мыслей о моем опыте могут быть очень болезненными. Частично это пустая болтовня, но также и для всех, кому знаком этот опыт.

Когда я был ребенком, мне сделали операцию по спасению жизни. Сколько себя помню, у меня были трудности с физической активностью. Даже подниматься по лестнице или бежать больше минуты для меня утомительно. Я также не мог заставить себя что-либо делать и постоянно чувствовал сонливость в любое время дня. Не то чтобы я внезапно засыпал, но моя голова никогда не ощущалась «ясной». Я также беспокоился, что проживу недолго, и поэтому мне постоянно напоминали о моей собственной смертности. К счастью, после операции меня больше никогда не госпитализировали, так что мои жизненные планы из-за этого ни разу не помешались.

Когда я рос с этими мыслями, у меня было очень, очень мало уверенности в себе, и я все время беспокоился. Я чувствовал себя бесполезным, я очень чувствителен к тому, что делают все, и боюсь, что меня бросят, но я не мог никому об этом сказать. Я не хотел беспокоить других или тянуть их вниз, поэтому мне было так трудно самоутвердиться. Я не хотел, чтобы другие узнали о моей инвалидности, поэтому мне было очень трудно открыться другим и быть с ними честным. Конечно, бывают моменты, когда у меня не было другого выбора, кроме как заявить об этом, например, на уроке физкультуры. И, честно говоря, я не знал, что обо мне тогда подумали, но, думаю, никто не понимал, что происходит. Я все время чувствовал себя дерьмом из-за того, насколько недостойным я себя считал.

Я также был очень нигилистическим в своих взглядах на жизнь. Я не мог понять, в чем смысл жизни, если у таких людей, как я, не было достаточно времени и физической подготовки, чтобы добиться чего-то значимого в жизни. Наверное, я никогда не ожидал положительного исхода в жизни, и будущее, которое лежало передо мной, было абсолютным размытием. Мне хотелось больше стараться в школе, да и вообще в чем угодно, но мне просто не хватало мотивации. Все вокруг меня были сильнее и умнее меня в школе, поэтому я думал, что никогда не добьюсь успеха в жизни.

Когда я был студентом, мне было трудно найти подработку, потому что я думал, что я такой недостойный, и думал, что никогда не смогу добиться успеха в чем-либо. Даже если я и находил его, у меня никогда не было мотивации делать это хорошо, и через некоторое время я уходил. Я тоже пробовала заниматься волонтерством, и получилось то же самое. И даже на данный момент я все еще безработный, и моя безработица длится уже более полугода. Я до сих пор понятия не имею, чего хочу получить от своей жизни, и, честно говоря, у меня такое ощущение, что моя жизнь никогда ничего не добьется. Мне все еще не хватает уверенности, самоуважения и мотивации, чтобы найти подходящую мне работу. Честно говоря, другая причина может заключаться в том, что я недостаточно настойчив и слишком ленив.

Еще одна проблема, с которой я столкнулся, заключается в том, что мне не с кем было поговорить о своем опыте. Я не хотел никому говорить, что чувствую себя неуверенно из-за своей инвалидности, потому что не хотел показаться слабым. Я не хотел, чтобы люди ходили со мной по яичной скорлупе или смотрели на меня свысока. Я не мог никому сказать, что у меня нет никаких перспектив на будущее, потому что это слишком деликатная тема, и я не хотел, чтобы кто-то из-за меня грустил. А еще, поскольку я воспринимал жизнь так иначе, чем все остальные, мне было очень трудно общаться с окружающими меня людьми. Мне казалось, что человек, которого они знают как меня, — всего лишь личность, и что они никогда полностью не поймут, кто я на самом деле. Даже если бы я жил мирной, тихой жизнью, я все время чувствовал печаль и изоляцию, потому что я никогда не мог полностью взаимодействовать с ними и рассказывать им о своих проблемах как о себе самом. Я думаю, это можно было бы назвать синдромом самозванца. И даже если бы я им все объяснил, думаю, им было бы все равно. Я чувствовал, что со временем они уйдут от меня, так и не узнав, кто я на самом деле. и их это вообще не волнует.

Я не думаю, что могу больше полагаться на свою семью. Частично потому, что я больше не хочу быть для них обузой, а также потому, что у моих родителей есть свои личные проблемы, с которыми я не могу помочь. И, честно говоря, я не думаю, что они когда-либо действительно поддерживали меня психологически и морально. Я чувствовал, что постоянно их разочаровываю, и они не были счастливы, что я рядом. Я знаю, что должен быть благодарен им за то, что они меня вырастили, потому что необходимость заботиться о ребенке с тяжелым заболеванием требует много тяжелой работы, больше, чем кто-либо другой. Но, несмотря на это, мне трудно это сделать. Просто чтобы уточнить: они не были оскорбительными или небрежными. Но я просто не чувствовал себя очень близким к ним.

Мне все еще трудно увидеть ценность своей жизни, и, честно говоря, я не могу быть уверен, что смогу прожить долго. Какой смысл жить во всем этом, если в конце никто не сможет понять мою борьбу или то, что от нее нет никакой пользы. И, честно говоря, меня очень пугает то, как сейчас обстоят дела в мире. Экономика не самая лучшая, плюс только что появились новости о ситуации с хантавирусом. Все так усердно работают, чтобы жить комфортно, и жизнь тяжела для всех. Но даже если бы я попробовал все, что мог, я чувствую, что никогда не проживу такую ​​​​хорошую жизнь, как они, и я постоянно боюсь, что она закончится не слишком хорошо. Если так, то какой смысл жить, если в конце концов я просто разочаруюсь или это обернется трагедией? Я часто думал о том, чтобы просто исчезнуть, чтобы мне больше не приходилось иметь дело со всем этим.

Но, несмотря на все это, я все еще хочу что-то сделать из своей жизни и всего опыта, который я пережил. Может быть, в этом нет ничего особенного, и такова жизнь. Но я думаю, что достаточно отличаюсь от всех остальных, поэтому есть кое-что, что могу сделать только я.

И совсем недавно я понял, что, возможно, я не одинок во всем этом. Вокруг меня могли быть люди, у которых был похожий опыт и схожие трудности. И отчасти моя печаль связана с тем, насколько я был изолирован, или, лучше сказать, насколько я был изолирован, как мне казалось. Так что, если кто-то может рассказать и хотел бы поделиться своим собственным опытом, я был бы рад и даже благодарен услышать его. А также, как я сказал вначале, я очень надеюсь, что смогу встретить в реальной жизни людей с опытом, похожим на мой, поскольку я думаю, что это принесет огромную пользу нам обоим. Поэтому, пожалуйста, если вы живете поблизости и можете со мной связаться, оставайтесь на связи.