Анализ отношений (для моих целей обработки) ⇐ Меня бросили

[Anonymous]

Я потерпел крушение. Прошло около недели, и каждая проблема в моей нестабильной жизни кажется еще более серьезной, когда к ней добавляется разрыв. Но сегодня я достиг точки, когда наконец ощутил весь спектр эмоций по отношению ко всему, что касается ее и наших отношений, поэтому я воспользовался этим, проделал некоторую теневую работу и решил поделиться тем, через что я проработал.

Предыстория для начала: мы были вместе три года, на большом расстоянии. Она ушла от меня к общему другу, который очень похож на меня по характеру, но живет в ее часовом поясе и имеет с ней больше общих интересов. Она выплеснула на меня множество чувств, которые скрывала примерно за месяц до разрыва, и это стало для меня сигналом о приближении конца; по сути, она была влюблена в нашего общего друга все время, пока мы их знали (примерно два года из трех), но поскольку со мной все было в порядке, она пыталась заставить это работать, просто дружя с ними, в результате чего она пренебрегала мной, чтобы просто тусоваться с ними, и говорила мне, что, если я чувствую себя одиноким, мне нужно приложить усилия, чтобы назначить больше свиданий. Из-за этого я был единственным из нас, кто большую часть времени инициировал, и обычно ей говорили, что она слишком занята или устала.

В конечном итоге она взяла на себя ответственность за то, что была эгоистичной и причинила мне боль, лгая самой себе, и хотела остаться друзьями, но вместо этого я предпочел отсутствие контактов, поскольку она отдает приоритет своему нынешнему партнеру и всем своим другим друзьям, но все равно заставляет меня просто ждать, пока она почувствует желание обратиться ко мне. Сейчас я говорю с горечью, но разговор был очень спокойным и дружелюбным, и, как я уже сказал, только сегодня я обрел способность начать правильно прорабатывать все, что чувствую. Итак, вот что важно:

• Она скрывала МНОГИЕ чувства, которые подчеркивали бы нашу несовместимость, и я позволял себе злиться и расстраиваться из-за этого.
• Она питала меня любовью и заставляла просить большего, просто чтобы отказать мне большую часть времени, и я позволял себе злиться и расстраиваться из-за этого.
• Я также скрывал чувства по поводу наших отношений, хотя они были в отношении чувство пренебрежения. Я очень боялся, что я был абсолютно прав, и что, когда я скажу ей, что чувствую, она скажет: «Да, я понимаю, о чем ты говоришь. Нам следует расстаться». Я цеплялся за надежду, что мы оба были на пределе из-за стресса нашей личной жизни и того, как сейчас обстоят дела в мире, и что, как только мы переживем это, мы сможем снова быть такими же счастливыми, как и в первый год, когда мы были вместе, когда у нас обоих все было очень хорошо.
• Это также означает, что я должен был высказаться, даже несмотря на то, что это было больно, потому что я хотел жениться на ней, а она не любила меня в ответ. Будущее, которое я имел в виду, когда делал что-либо в своей жизни, включало и ее, и пока я пытался добраться до этого будущего, она ждала смелости признать, что она в конце концов этого не хотела.
• С этой целью теперь мне нужно проанализировать, насколько я все еще люблю ее, несмотря на то, насколько сильно она активно причиняла мне боль, по сравнению с тем, насколько сильно мне нравилась идея жизни, которую мы привыкли представлять себе, строя вместе. Потому что, боже, я любил ее, но я также чувствую очень специфическую потерю из-за мечты о будущем счастье, которую оторвали.
• Самое трудное чувство, с которым приходится бороться, — это что-то, что пробивает надежду, что она внезапно передумает и будет умолять меня вернуться, сказать, что все это было ошибкой и что она хочет, чтобы все сработало; она не любила меня уже очень, очень давно. Она не любила меня большую часть наших отношений. Были времена, когда мы были в гостях, обнимались, держались друг за друга, а она меня не любила. Я ей нравился, и она меня ценила, но она меня не любила. И это не изменится, потому что она довольна тем, что у нее есть.
• В итоге я заблокировал и удалил абсолютно все чаты и серверы разногласий, которыми мы делились, потому что, хотя я знаю, что она тоже не очень хорошо с этим справляется (во время разговора о расставании она рыдала от чувства вины, и я знаю от других общих друзей, которые проверяли меня, что она очень рассталась наедине), она ведет себя очень счастливой и довольной в социальных сетях. Это заставляет меня чувствовать необъяснимую злость, потому что я даже не могу сейчас притвориться, что все в порядке, и мне хочется вернуться назад и высказать все, что у меня на уме, с целью заставить ее почувствовать себя виноватой, потому что как она могла вести себя так, как будто у нее все так хорошо, пока я в беде? И вместо того, чтобы на самом деле сделать что-то очень разрушительное и очень непродуктивное, о чем я определенно пожалею, я вырезал ее настолько, насколько мог, чтобы у меня не было желания мучить себя взглядом.
• Я хочу больше физической привязанности, чем она мне давала. Я хочу, чтобы меня поддерживали и заботились, когда я плохо себя чувствую. Нелегко признаться как парню и труднее просить, и ей было действительно комфортно с этим только тогда, когда я был физически болен и приклеен к ее кровати, выглядя как труп.
• Я би, но жизнь на юге США заставляет меня нервничать из-за того, что я делаю вещи, связанные с прайдом. Теперь, однако, я чувствую, что если бы я смирился с этим и попробовал ходить на встречи и групповые мероприятия, я мог бы встретить кого-то, у кого, скорее всего, все будет хорошо с отношениями, менее связанными гендерными ролями и ожиданиями.
• Положительный момент: она познакомила меня с Гандамом и Доктором Кто, и теперь мне не придется ждать того случая, который раз в миллион лет у нее есть время, чтобы посмотреть больше из них.
• Этот первый год нашей жизни отношения действительно были на пике. Я вернулся и прочитал все наши сообщения, которые напомнили мне много действительно хороших воспоминаний. В нем так не хватало той тонкой токсичности, которая закралась, когда она нашла кого-то другого. Мне трудно желать ей чего-то искреннего, потому что мы оба не понаслышке знали, насколько это может быть хорошо, и чертовски трудно отказаться от мысли, что мы снова можем стать такими.
• Мне нужно научиться снова оставаться одной, даже если я позволю себе быть открытой для любви в будущем. Я много работал, чтобы достичь состояния ума, в котором я был доволен одиночеством буквально навсегда, прежде чем мы собрались вместе, и теперь меня немного расстраивает то, что я проявляю эмоции, связанные с идеей о том, что мне нужен кто-то, кто любит меня, чтобы иметь ценность, но я хочу снова быть в порядке.

Думаю, в заключение добавлю, что я немного плакала, пока вел дневник, и это было очень здорово и очищающе. Странным бальзамом на эту боль была попытка найти на Reddit подсказки для журналов, касающихся расставания, и найти странное количество субреддитов и постов, посвященных восстановлению отношений с людьми очень, очень специфической демографической группы. После того, как я все изложил в письменной форме, прочитав кучу людей, у которых был действительно ужасный опыт свиданий, я почувствовал, что, знаете ли... все могло быть и хуже. Еще более полезными были те, на которых плакаты были странно язвительными по отношению к рассматриваемой демографической группе. Читая их, я думаю: «Черт, я даже не настолько расстроен из-за нее, что написал пост о том, что все ирландцы заслуживают страданий и невыносимой мучительной боли из-за того, как сложились мои отношения с одним из них. Наверное, я смогу пережить это нормально».