Мой разум полностью сгорел, и я не могу продолжать ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Моя бывшая подтолкнула меня к роли, в которой я постоянно чувствовал, что должен заботиться о ней, и почти ничего не делал без меня. Некоторые проблемы были реальными, некоторые были полной чушью, но я не мог говорить о своем разочаровании без того, чтобы она не расплакалась, заставляя меня чувствовать себя виноватым за то, что я думаю о себе. Когда у нее не было проблем, она заставляла меня чувствовать себя плохим парнем из-за того, что мне не хватает времени для себя. Когда мы были в разлуке пару дней, она начинала ссоры, подсознательно наказывая меня за то, что я был далеко от нее. Через шесть лет она мне изменила. Она газировала меня до и после и рассказала об этом всем, кого знала. После недели психологических пыток, когда она продолжала лежать, передвигая стойки ворот, я узнал, что несоответствие между фактами и ее словами довело меня до безумия и полного лишения сна. Когда она призналась, она этого не сделала, она все равно заставила меня сыграть в какую-то дурацкую игру в угадайку, вместо того, чтобы просто рассказать мне. А потом мы остались вместе в одной квартире, потому что она сказала мне, что быстро найдет работу в другом городе, пока у меня есть работа там, где мы были. Но прошло два года, и с каждым днем ​​я чувствовал себя все более виноватым и ответственным за ее ситуацию, потому что так долго хотел уйти. У нас были ужасные ссоры, она швыряла в меня вещи, от которых мне хотелось покончить с собой. Я открыто говорил о том, что просто хочу, чтобы она ушла, потому что я хотел начать новую жизнь, которая включала бы свидания, которые, по ее мнению, были для нее изменой.

Я ненавижу себя за то, что когда-либо был с ней, в этом посте я просто коснулся поверхности того, насколько ужасным было время, проведенное с ней. Я потерял всю свою жизнь, я пока испортил докторскую степень, у меня закончился контракт, а диссертацию я до сих пор не сдал. Мне 31 год, моя жизнь окончена. Она изменила мне более трех лет назад, и не проходит и дня, чтобы у меня не было воспоминаний о том, что она со мной сделала, когда я не переживаю ситуации в отношениях, когда мне следовало бы просто бежать и просто хочу умереть. Мой терапевт понятия не имеет, что со мной делать, никто из моих знакомых не может по-настоящему общаться, и я просто становлюсь старше и старше и теряю все больше времени. Я действительно просто хочу умереть.