Не создан для любви ⇐ Одиночество из-за внешности

[Гость]

Hey! эээ... наверное, я не один здесь так думаю? Но просто хотел поделиться

Мне 32. За последний год я потерял связь с несколькими друзьями... разные причины (одна замыкалась в себе и почти не обращалась к себе, другая всегда была неинтересна и занималась своими делами... просто я это поняла сейчас. Другие потому, что мне приходилось устанавливать границы, КОТОРЫЕ никому не нравятся, потому что каждый раз, когда я устанавливаю границы кому-либо, они либо уходят, либо просто ненавидят это и дают мне знать)

Моя семья тоже сложная... моя мама больна, поэтому она по большей части недоступна, так как ей просто нужна помощь, и с ней едва можно поговорить, потому что она не понимает большую часть вещей, и ее способ решения проблем всегда был либо «я не знаю», либо «просто улыбнись и все будет в порядке», а мой брат просто ... стена. Я люблю его, но он такой застенчивый, правда, типа... с ним нельзя говорить о глубоких вещах, потому что он просто пожимает плечами и говорит: «Такова жизнь», или «Не заморачивайся снова», или «Я предпочитаю говорить на более смешные темы». А мой отец давным-давно, пока мне не исполнилось 14, подвергал нас психологическому насилию, поэтому мы ушли...

У меня все еще есть друзья, но... жизнь такая, какая она есть, и они НОРМАЛЬНО развиваются, у них есть вторая половинка, дети, дом... хорошая работа... Между тем, я чувствую себя застрявшим, как если бы мне еще было 18...? только не с тем же энтузиазмом и рвением... я помню, что была ТАКОЙ восторженной и веселой... сейчас... мне трудно больше возвращаться к этому... потому что большую часть дней мне просто хочется ПЛАКАТЬ. У меня сейчас две работы, в силу обстоятельств... так что у меня почти нет времени на себя и на времяпровождение.

Что меня беспокоит больше всего... Это то, что я не хочу терять надежду, но... я начинаю чувствовать себя безнадежно... типа, любовь не предназначена для таких, как я. ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ меня отмечали, насколько я странный и отличаюсь от остальных, главным образом потому, что (благодаря 2 с половиной годам терапии...) у меня, вероятно, СДВГ, и мне не интересны вещи, которыми занимаются другие (футбол, постоянные разговоры о сексе, сплетни...) я просто стараюсь быть дружелюбным и полезным для всех (если вы когда-нибудь захотите узнать, какой я, я в основном похож на Питера Паркера из MCU, с точки зрения личности, лол)

У меня есть коллега в работа, девушка примерно моего возраста, в которую я влюбился... Мы несколько раз тусуемся вместе, и все в порядке, но... потом... я попробовал подарить ей шоколад (просто потому, что действительно почувствовал это) на Рождество... и она никогда не брала его домой... говоря, что забыла об этом (в трех случаях)... теперь она не особо много со мной разговаривает, и каждый раз, когда мы тусуемся, она всегда приводит с собой еще одного коллегу (который, я думаю, тоже хороший, так что не так уж и плохо, но... нет места для разговоров...) У нее было 0 парни и романтический опыт... и люди, которые ее знают, говорят, что она очень закрыта в этом отношении, но... она призналась мне, что просто хочет, чтобы кто-то любил ее такой, какая она есть...

Недавно я рассталась с подругой... потому что больше не могу этого терпеть... одиночество меня убивает... Я правда просто хочу, чтобы кто-то любил меня такой, какая я есть, и чтобы мы были вместе... типа, ничего сложного, просто... просто человек, который остается со мной, типа "я выбираю тебя", "это всегда был ты" вроде так... Там еще одна девушка из другого города... которой подруга рассказала обо мне и дала ей мой номер. Итак, мы говорим. Моя подруга говорит, что иногда она забывчивая, очень милая, добрая и чуткая (судя по тому, о чем мы говорили. Мы общаемся уже две недели), но... иногда она внезапно исчезает. Я понимаю, что наши жизни разделены, и я понимаю... но это просто... я виню себя типа "ты снова все испортил", "она потеряла интерес".. она моложе меня, но все же...

Я действительно чувствую, что разрушаю ВСЕ, к чему прикасаюсь... люди просто уходят, независимо от того, делаю я что-то или нет... никто меня по-настоящему не любит, и я действительно не могу больше этого выносить... Я чувствую себя проклятым, правда.

Всю свою жизнь я просто хотел иметь любовь, вот и все. Быть любимым, жениться, иметь детей и семью. Как бы просто... но я даже не могу этого понять... пока остальная вселенная продолжает жить своей жизнью...

Мне жаль, что вам приходится читать все это... но мне нужно было выговориться и... не знаю... чувствую, что, возможно, я не настолько сломлен, в конце концов...? Я хочу продолжать надеяться... но в последнее время... эта надежда угасает. Как будто я просто родился для того, чтобы меня считали странным, отвергаемым раз за разом и проживающим жизнь без любви