Меня оскорбляют, или я сам обидчик? ⇐ Эмоциональное насилие

[Гость]

Привет всем, извините, если это не подходящее место для публикации. Я в некотором затруднительном положении и был бы очень, очень благодарен вам, ребята, за информацию о моей ситуации. это очень долго.

Триггерные предупреждения: обратите внимание, что в этом посте будут обсуждаться насилие и секс . пожалуйста, берегите себя, если какая-либо из этих тем спровоцирует вас.

Я женщина около 30 лет, имею долгосрочные отношения с мужчиной того же возраста. Мы вместе уже больше десяти лет. В целях анонимности я уточню некоторые детали. Я буду называть своего партнера «А».

Мы с А познакомились в школе. Я родом из семьи, где подвергались эмоциональному насилию; В школе надо мной не издевались, но мама относилась ко мне довольно плохо. Когда я встретил А., я был довольно хрупким. Я не знал, как быть человеком, и мне было очень стыдно. Моя мать постоянно называла меня «злым» и лжецом, поэтому я глубоко обеспокоен тем, что я такой. Я беспокоюсь, что мое повествование о событиях недостоверно. У меня диагноз СДВГ, если это имеет значение, и у меня довольно большие пробелы в памяти, особенно в детстве, и последнее десятилетие также для меня немного... размыто. Приношу извинения за это.

Мы с А переехали из дома наших родителей и поселились вместе примерно через 4 года знакомства, если мне не изменяет память. Я думаю, что где-то здесь начали появляться трещины, но в моей памяти мало что всплывает как потенциально сомнительное, но в основном мы были счастливы.

Однако стало ясно, что у А глубокая депрессия, и со временем мне также стало ясно, что в детстве он страдал от эмоционального пренебрежения, что душераздирающе.

Это привело к очень укоренившейся проблеме с общением для А. Он считает, что не стоит сообщать о своих потребностях, мыслях и чувствах. Я не подозревал об этом, наверное, первую половину наших отношений. Много лет спустя мне стал ясен цикл:

- Без моего ведома у А возникла потребность, желание или ожидание. На это МОЖНО намекали. Тем не менее я этого не замечаю;

- В А растет обида. Он начинает относиться ко мне по-другому. Поначалу это было незаметно, но теперь я очень хорошо к этому отношусь. Он становится холодным, резким, отпускает колкие замечания. Он не совсем молчалив, но зрительный контакт прекращается. Он не инициирует физический контакт. Ответы на вопросы монотонны и часто состоят из одного слова. Поскольку он не обсуждает первоначальную причину нарушения регулирования, я стараюсь общаться. Он скажет: «Я не знаю». иногда он подтверждает, что я определенно не являюсь причиной или проблемой, только чтобы позже в цикле забрать это обратно (см. ниже).

- Здесь путь расходится. В первой половине наших отношений я не распознавал цикл, но я осознавал, что человек, которого я очень любил, страдает. Я бы пошел на многое, чтобы подбодрить его. Это может занять несколько дней. Обычно помогало много секса. На предложения общения он не реагировал, но реагировал на физическую близость. Этот период часто был для меня трудным; Я был бы встревожен и на грани, но отчаянно пытался помочь ему. Я обнаружил, что на удивление утомительно инициировать секс, быть веселым и не задавать вопросы партнеру, который как бы игнорировал меня, был раздражительным/раздражительным и отказывался говорить о первоначальном событии, которое вывело его из себя. Несколько лет назад был момент, когда я мог инициировать секс каждый день в течение года. Мои дни прошли; работаю, прихожу домой и готовлю с А, начинаю секс (обычно занимает около 2 часов), затем ложусь спать. Я потерял много хобби и друзей. О выходных я расскажу в ближайшее время.

- Сейчас; Я выбираю другой путь. это заставляет меня чувствовать себя ужасно оскорбительным. Думаю, я, по сути, сгорел. Теперь я спрашиваю его, что случилось, и когда он игнорирует меня или говорит: «Я не знаю», я говорю: «Все в порядке!» и двигаться дальше и делать свое дело. Мне стало слишком трудно заниматься сексом и пытаться читать его мысли. Тем не менее, я действительно думаю, что могу быть оскорбительным в том смысле, что теперь, когда я вижу, что он впадает в свое настроение, я становлюсь замкнутым, тревожным и плаксивым (таким образом, делая все это только вокруг себя). Я хочу спрятаться в постели. Я отступаю. Меня расстраивает то, что он не разговаривает со мной и не получает помощи от депрессии. я хочу, чтобы он меня утешал, хотя страдает именно он. это заставляет меня чувствовать себя монстром.

- Теперь это достигает кульминации в вспышке гнева. А чувствует себя заброшенным, игнорируемым, а в последнее время подвергается эмоциональному насилию. Он плачет, злится и ходит. он говорит о самоубийстве. он говорит, что он пустяк и придурок, раз позволил мне так с ним обращаться. У него хорошие коммуникативные навыки, просто я его не слушаю. Я никогда его не слушаю; Я его не знаю. Никто не заботится о том, чтобы знать его. Он также раскаивается в своем плохом поведении (молчаливом обращении и т. д.) и говорит, что ему следует просто уйти, что он должен умереть, что ему очень жаль… но на следующем вздохе он будет говорить, что я не слушаю, что это моя вина, даже если он сказал, что это не так, и что я сожалею обо мне. Вспышки следуют общей теме: он ненавидит свою жизнь, чувствует себя пойманным в ловушку со мной и что он неудовлетворен.

Эти вспышки невероятно напряжены и пугают. Я искренне извиняюсь за то, что заставил его так себя чувствовать. Я пытаюсь изменить свое поведение; беспокойство, он называет это убийцей настроения и более сексуальным с ним (он описывает секс как самое важное для него). Я стараюсь просить о лучшем общении, чтобы он рассказывал мне, что его расстраивает/раздражает/опечаливает, когда это происходит. Иногда это случалось. иногда годы спустя я узнаю, что послужило катализатором его настроения. в их число вошли:

- я иду слишком медленно. Из-за этого мы чуть не расстались, и мне захотелось пойти с ним в поход. Мне очень стыдно и неловко, когда я задыхаюсь (он ходит очень быстро).

- я не инициирую секс или не начинаю достаточно возбуждающе

- мне становится слишком жарко, когда погода теплая; к сожалению, это проблема, с которой я столкнулся всю свою жизнь. он любит жаркую погоду и хочет совершать в нее очень длительные походы. Я пробовал, но часто серьезно заболевал.

- Я прошу его повторить что-то (моя вина; из-за СДВГ у меня возникают проблемы со слуховой обработкой)

- Что я не хочу заниматься сексом типа XYZ

- Что мы не используем купленные им секс-игрушки (он покупает их как сюрпризы, я не знаю о них, пока они не прибудут. Я чувствую себя... обязанным использовать их, потому что он говорит о том, насколько они хороши) стоимость)

- что я спрашиваю, что не так, когда он не работает; Мне следует знать - он расстроен состоянием наших отношений или близости

- что я просила его инициировать секс чаще, по крайней мере, в 50% случаев (я инициирую в 90%) - он не хочет, потому что будет чувствовать, что «заставляет меня».

- что я спрашивал его о том, чтобы меня разбудить; он часто будет меня нащупывать, а совсем недавно он крутил мне соски, пока я не проснулась. Проснувшись, я пошел в ванную, чтобы пописать, он вернулся и спросил, был ли он инициатором секса. он сказал, что спал, когда играл с моими сосками. иногда он говорит, что лапает меня во сне, потому что сексуально неудовлетворен.

- у него много проблем, связанных со тем, что я сплю. Я здесь виноват. В последние годы я стал больше уставать. однако его очень расстраивает то, что я дремлю. Однажды у него случилась вспышка гнева, потому что я легла спать, пока мы были в отпуске, и он хотел, чтобы я не спал и занялся полупубличным сексом в гидромассажной ванне. он сообщил об этом только через неделю после окончания отпуска, после периода холодного обращения.

- Я вообще скучный. Я считаю, что ходить с ним куда-либо вызывает стресс, так как у него было несколько вспышек гнева в машине, когда он беспорядочно вел машину или кричал на меня. Эти вспышки обычно связаны с тем, как сильно он ненавидит свою жизнь. Однажды я организовал для нас однодневную поездку только для того, чтобы что-то его спровоцировало, и провел день в тишине. это было потрошить. Мне становится тревожно, когда я занимаюсь с ним чем-то вне дома.

- мое беспокойство по поводу его настроения в целом.

Меня беспокоит то, что то, что я написал выше, кажется очень ясным, и что его действия оскорбительны, но я действительно думаю, что он прав, когда говорит, что я выражаю всю свою печаль из-за меня. Я думаю, что видеть его в плохом настроении стало для меня триггером.

Выходные нам особенно плохи. У него настроение, а у меня... Думаю, теперь я слишком эгоистичен и поглощен собой, чтобы пытаться угадать, чего он хочет; Я знаю, что он, вероятно, хочет секса. Это то, что он говорил в прошлом, так почему же я (по его словам) «говорю с ним об этом» или «допрашиваю его» о том, что не так; ему надоело повторяться - он хочет большего волнения, лучшей/большей близости (он не верит в быстрые трюки), а также чтобы я был более уверенным и доминирующим. Он хочет, чтобы я послушал, но по какой-то причине, как только я вижу, что его настроение меняется (а это может быть очень быстро), я не могу вспомнить всего, что он сказал, или, того хуже; Я не чувствую себя готовым делать то, что он хочет. Я борюсь со всем этим. Я всегда пытаюсь быть на шаг впереди, чтобы избежать спускового крючка, попытаться прочитать его мысли, но у меня никогда не получается правильно. Моя тревога вокруг него является для него спусковым крючком; Клянусь, я пытаюсь получить помощь, меня лечат от беспокойства и СДВГ, а также от депрессии, и я посещаю терапевта, но я просто не меняюсь достаточно быстро и с достаточной последовательностью. Мой терапевт сказал, что у него проявляются нарциссические черты, и что мне следует написать об этом на форуме для получения поддержки; это меня глубоко обеспокоило, и я так и сделал, но один из пользователей форума сказал (вероятно, правильно), что проблема во мне и что я не должен находиться в пространстве для жертв. Я очень волнуюсь, публикуя это здесь, и искренне надеюсь, что не причиню боли никому из вас. Мне интересно, действительно ли нарцисс я сам, и если да, то мне очень жаль, что я пишу здесь.

Он сказал мне, что он дающий, а я берущий, что он не хочет сообщать о своих потребностях, потому что чувствует себя слишком уязвимым. К тому времени, когда мне удается добиться от него чего-то, напоминающего общение, я уже отчаянно пытаюсь сделать все возможное. За эти годы я сделал много вещей, которых не хотел делать, но я не думаю, что он понимает, что я многим пошел на компромисс (или чувствую, что пошел на компромисс) ради него.

Спасибо, что уделили время.