Мобильная версияКогда мы будем спорить? Я не знаю, можно ли это назвать так, что большую часть времени я просто был очень грустен или разочарован и пытался объяснить свои чувства и понять ее, но, как и wtvr, вы бы назвали это, когда мы это делали, она много кричала и визжала (что мне не нравится, потому что это меня пугает), именно так она выражала свои чувства, но, поскольку это на самом деле меня пугает, я не мог сосредоточиться, поэтому я попросил ее перестать кричать, потому что я не могу сосредоточься на том, что она говорит, и я не хотел, чтобы это выглядело так, как будто я игнорирую ее чувства.
Но она говорила что-то вроде: «Я ненавижу тебя, ты скучный, ты не делаешь меня счастливой, я недовольна тобой, я чувствую, что буду несчастна с тобой, в тебе нет глубины, тебе не нравится твоя личность, твоя инфантильность, твоя незрелость, я не хочу тебя, ты мне не нравишься, я не доверяю тебе, ты не нравишься моей семье, мой брат тебя ненавидит», честно говоря, возможно, намного больше, но типа да, один раз, и она вешала трубку, когда злилась, и не отвечала на мой звонок и все такое, если только это не было для того, чтобы кричать или кричать на меня.
Однажды я расстроилась из-за ее комментария, ранее в тот же день она сказала, что это не обо мне, но позже в тот же день она сказала то же самое, поэтому я расстроился и ответил нахально, что было неправильно. Мне следовало лучше контролировать свой тон, но потом я не знаю, как будто что-то изменилось, были моменты, когда я мог видеть изменения в ее лице, например, в ее глазах, я не знаю, это было похоже на то, что она превращалась в другого человека, но в этот день это было отп и Я мог слышать, как это происходит, изменение ее тона и энергии, это всегда как бы пугало меня и заставляло меня чувствовать холод, как холод, я не знаю, и у меня было то же самое чувство, так что, да, это происходило, и она начала говорить о том, как ее лицо чесалось и как доверие? (Она была в некотором роде духовным человеком), так что я думаю, она намекала, что, поскольку у нее чесалось лицо, она не могла мне доверять?
Я не знаю, но она в конце концов повесила трубку, поэтому я перезвонил, чтобы узнать, в порядке ли она, она начала кричать и все такое, я не помню точно, что она говорила, я как бы проверил в тот раз, но потом она начала писать мне сообщения типа «Ты мне не нравишься», и она сказала, что ты не отпускал все это, потому что за месяц до этого она взорвалась на меня, когда я собирался купить ей цветы на свидание, и она рассталась со мной и сказала: Карты Таро говорили, что она не может доверять и ненавидит меня и все такое. Я сказал ей, что для исцеления от этого мне нужно, чтобы то же самое не повторялось, но это произошло, поэтому мне было трудно отпустить, но накануне вечером я сказал ей, что исследую, как отпустить подобные вещи. Кто угодно, а потом она начала говорить, что я был злым, унижал ее, говорил о ней свысока и все такое, что меня смутило, потому что я искренне думал, что она лучшая вещь на свете, я помню, как говорил, что иногда она могла быть немного грубой, но я не думаю, что когда-либо говорил что-то еще, как будто я буквально думал, что она богиня в моих глазах, я был никем иным, как ее слугой, чтобы сделать ее счастливой. Но как будто это меня смутило, потому что я говорил ей, что это то, что она делала со мной, говоря, что я скучный, и она ненавидела меня, и у меня не было глубины и т. д.
Кто бы она ни написала мне, что она уходит, то примерно через 20 минут, может быть, меньше, она позвонила мне, сказав, что была на улице, и она спросила, хочу ли я пойти за едой сейчас, я был очень смущен, и я признаю, что немного потерял свои шарики, как будто я начал кричать, спрашивая ее, что она хочет от меня, потому что она просто сказала, что она я ей не нравился, и я сказал, ок, если ты не счастлив, мы должны просто прекратить это, и она продолжала говорить гадости, тогда я попытался покончить с этим, и она сказала: «нет, мы не расстаемся», так что я действительно очень смутился, чего она хотела, потому что, например, если ты ненавидишь кого-то и не любишь его, но не хочешь, чтобы он уходил, тогда просто пригласи его на свидание после того, как все это скажешь, а потом, скажи, что это значит, так что да, я кричал, я не говорил гадостей, я просто кричал и плакал, и умоляя, потому что мне казалось, что мой разум ломается, как будто я спрашиваю, чего она от меня хочет и что она хочет, чтобы я сделал, потому что я бы сделал для нее все, что угодно, я сделал для нее все, я думаю, я думаю, это был один из тех случаев, когда я сказал ей, что она может просто ударить меня, но я не слишком уверен.
Затем я спросил ее, хочет ли она, чтобы я относился к ней так же, как она относилась ко мне, потому что это было единственное, что я еще не пробовал, как будто я был искренне так сбит с толку, что еще она хотел от меня. После этого мы пошли за едой, тогда она купила мне чаю, это всего лишь пример одного из случаев, когда что-то подобное произошло. Я удалил наши сообщения, но по какой-то причине все они не ушли, поэтому у меня все еще было немного, и я просмотрел их снова и увидел форму сообщений, когда это произошло, поэтому я использую это в качестве примера.
Я так много делал, что пережил крики, я прощал расставания, принимал цветы как извинения, когда она активно кричала, я не кричал в ответ, я проверял, что я могу сделать, чтобы стать лучшим партнером (она всегда ничего не говорила), я продолжал пытаться попасть на терапию, потому что у меня тревога и депрессия, и я не хотел, чтобы это негативно повлияло на наши отношения, я проверял это и спрашивал людей, что они сделали, чтобы поддержать своего партнера, у нее были проблемы с отказом, поэтому я написал голосовое сообщение, когда она была напугана, напоминая ей, что я всегда буду выбирал ее и любил ее, когда у нее были моменты, когда она не доверяла мне, я отпускал ее через все на своем телефоне, я отвечал на FaceTime, включал камеру и показывал ей свое окружение и свой дом, чтобы она могла видеть, что там никого нет, как я бы даже показывал в душе, шкафу и постели, перед встречей с друзьями-мужчинами я спрашивал, все ли в порядке, и спрашивал ее, где ей было удобнее всего, чтобы мы встретились, я начал носить больше похоже на кардиганы и свитера с тех пор, как она сказала, что я была ребячливой и незрелой, я перестала выходить на улицу, если только она не была с ней, и я пыталась убедить себя, что мне больше не нравится ходить на вечеринки, я перестала много публиковать в социальных сетях, даже свои заметки в ig, потому что иногда она неправильно интерпретировала песни, которые мне нравятся, и думала, что они означают, что я изменяю или что-то в этом роде, я не говорил с семьей или друзьями о наших проблемах или спорах, потому что я не хотел, чтобы они смотрели на нее по-другому, я составил свой учебный и рабочий график (у меня 2 работы, и мне 19 лет) в колледже) в зависимости от того, когда она была свободна, когда она смущалась, просматривая мой телефон и ничего не находя, я утешал ее, обнимал и успокаивал, давал ей отдушину, чтобы помочь ей успокоиться, как ее любимые занятия (ну, иногда она не доверяла сплит, но я старался не помещать все на ее ПД, потому что она не очень любила говорить об этом).
Мне просто нравится, я не знаю, столько всего произошло, я такой грустный, злой и растерянный, как будто я действительно подвергся эмоциональному насилию? Если да, то почему? Я не знаю, что я сделал, чтобы заслужить то, что все, что я хотел сделать, это любить ее и показать ей, что есть люди, которые будут любить ее, потому что все заслуживают любви, и я не знаю, какая часть меня, хотя я все еще очень зол, все еще чувствую, что она тоже этого заслуживает, я все еще чувствую себя плохо, что люди причинили ей боль в прошлом или когда она была моложе, потому что почему? В то время она не сделала ничего, чтобы заслужить это. И теперь, как будто я злюсь, потому что я боюсь, даже если это не было эмоциональное насилие, я свят, я собираюсь превратиться в ее, потому что я уже вижу, что больше не доверяю людям, я не верю, что они не причинят мне вреда, и я боюсь за будущие отношения, если у меня будут какие-то потому, что, если я буду кричать и говорить гадости, что, если я в конечном итоге причиню кому-то боль так же, как мне причинили боль, что, если цикл продолжится? Или что, если я никогда не найду любви, я сейчас сомневаюсь, достоин ли я ее, может быть, я действительно просто отстой
может быть, я просто скучный и подлый, и кто бы полюбил такого. Я признаю, что я не идеальный человек, и в самом конце, когда мы расстались, я полностью потерял самообладание, я почувствовал, как мой разум треснул, потому что я даже не узнал, что мы расстались, пока несколько дней спустя это была просто тишина, я мог отправлять сообщения, но не мог звонить, я думаю, что меня заблокировали, но я не уверен, что bcs apple обновила способ блокировки кого-то, но ее социальные сети исчезли, все пропало, я был заблокирован во всем остальном и не понимал, почему bcs наш последний звонок все, что она сказала, было «ты имеешь в виду, что я не могу этого сделать», а затем повесила трубку, я не знала, что это означало, что мы расстались, потому что это случалось ооочень много раз раньше, и я не думал, что разговор, который у нас был, который привел к этому, был настолько ужасным, что нам пришлось расстаться, особенно во время всех сеансов у терапевта, она говорила со мной абсолютно безумно, и я не закончил это, и когда я отправил свое сообщение, это было не самое лучшее сообщение, но я все еще не говорил того, что она сказала бы мне, как и в целом «Я мне не нравятся твои вещи» Я попросил цветы от 11 июля, потому что совершенно незнакомый человек подарил мне цветы на День святого Валентина вместо нее после того, как я умолял подарить цветы только потому, что и не только тогда, когда она извинялась за то, что причинила мне боль, и могла бы она больше ценить мое время, так как я снова работаю на двух работах и учусь в школе, как будто я очень зол, и в моем сообщении вы могли сказать, что доставка была не очень хорошей, я признаю, что это было нахально, но я попросил немного места ранее в тот же день, потому что я Я мог сказать, что мне было трудно контролировать свои эмоции, на самом деле я дал ей знать: «эй, я включен как эмоциональная красная тревога, и мне очень трудно контролировать свои эмоции, я думаю, мне нужно занять немного места» я попросил ее заблокировать меня, чтобы я не писал ей сообщения, на самом деле я умолял ее позвонить в bcs, я не мог выключить свой телефон на работу, и она отказалась, поэтому я все равно выключил его, пока не понял, что не могу держать его выключенным, потому что у меня была работа, тогда я снова включил его в текстовом сообщении она, как я чувствовала то, что я чувствовала, которая была злой, а не спокойной, и весь терапевт был таким, как я обычно, и она продолжала звонить, и когда я ответил, она сказала это, а затем исчезла.
Если понадобится дополнительная информация или примеры, я постараюсь предоставить ее в меру своих возможностей
Я просто очень борюсь, как если бы я действительно подвергался эмоциональному насилию, как будто она может продолжать, как будто ничего не произошло, разговаривая с нашими общими знакомыми, как будто ничего не произошло? И после расставания мы действительно случайно снова столкнулись друг с другом через анонимное приложение, когда она узнала, что это был я, она оставила комментарий, похожий на шутку, которая заставила меня понять, что она не понимает и не заботится о том, как сильно она меня сломала, и это разозлило меня еще больше, потому что ты можешь шутить, как будто ты меня не испортил? И люди, которых я знаю, говорили, что «она писала так, будто все в порядке», и это снова меня разозлило, потому что как можно просто разрушить чей-то разум, заставить меня взглянуть на себя по-другому, заставить меня чувствовать себя никчемным и жалким, сделать так, чтобы я не мог доверять людям, и с тобой все в порядке, и ты можешь вести себя так, как будто ничего не произошло. Как будто я больше не публикую сообщения, я удалил все свои материалы, и раньше мне нравилось публиковать сообщения, даже если это была просто чепуха, и я больше не могу этого делать, мне просто очень неловко, потому что я буду публиковать сообщения о ней или о нас вместе, и все видели, все видели, как сильно я ее любил, и теперь я не знаю, я чувствую себя глупо.