Ищу совет. Это эмоциональное насилие? ⇐ Эмоциональное насилие

[Гость]

(одноразовый аккаунт)

Я, M(37), поссорился с женой F(37) вчера вечером, и я чувствую растерянность и грусть из-за всего этого, главным образом из-за того, как она охарактеризовала мое поведение. Мы вместе уже более 15 лет. Я бы сказал, что у нас очень счастливый брак, мы иногда ссоримся (не часто), и обычно я делаю все возможное, чтобы услышать, что она говорит, и работаю над нашими разногласиями - но я борюсь с этим и надеялся на какой-то совет.

У нас была ссора прошлой ночью, когда она огрызнулась на меня, и когда я сказал ей в последний раз, что она должна извиниться, она вместо этого сказала, что я не должен требовать извинений, и начала приводить примеры случаев, когда она просто «отпустила это», вместо того, чтобы звать меня. мое поведение. Я чувствовал, что это перерастает в драку, и почувствовал, что расстраиваюсь (если честно, я злился). Я решил, что вместо того, чтобы продолжать в том же духе, мне просто нужно пространство. Мы сидели и собирались смотреть телевизор, и я встал, чтобы выйти из комнаты. Когда я встал, я взял в руку пульт от телевизора и бросил его рядом с ней, пока она сидела на диване, а затем вышел из комнаты. Через час она пришла и обнаружила, что я крайне расстроена моими действиями, особенно из-за того, что я бросил ей пульт.

Она начала объяснять, что «кидать вещи в своего партнера в ярости» никогда недопустимо, как она была шокирована тем, что я сделал, и как она подумывала остаться со своей сестрой, и сказала, что мои действия были серьезным тревожным сигналом. И как не было абсолютно никакого оправдания тому, что я сделал, и она была поражена, что я не пришел унижаться и извиняться перед ней.

Меня это совершенно ошеломило. То, что я бросил пульт, даже не зарегистрировалось у меня вообще. Мне казалось, что это характеризует меня как человека, склонного к насилию и проявляющего склонность к домашнему насилию. И у нас состоялась дальнейшая дискуссия, в которой я попытался добиться большего понимания. Во время этого разговора я пытался прояснить ситуацию и то, что я заставил ее почувствовать. Я постараюсь изложить, что произошло - я разъяснил ей все пункты ниже (чтобы постараться не представить однобокую версию событий.)

- Для начала: я не пытаюсь оправдать то, что произошло. Я согласился, что, как партнеры, мы не должны бросать вещи в какой-либо контекст, когда находимся в негативном пространстве головы, и признался ей в этом.

- Я спросил ее, напугал ли я ее, или она испугалась, или я причинил ей боль, или она подумала, что такое поведение указывает на что-то, что может обостриться. Она резко отвергла это и сказала, что нет, я вкладывал ей в рот слово «страх». Я сказал, что она сказала слово «шокирована», а это всего лишь еще одно слово, означающее «удивлена ​​и напугана». Она еще раз твердо сказала, что нет, я ее не напугал, не причинил ей вреда, и она не беспокоилась об эскалации.

- Это был бросок под мышкой от меня, стоящего, к ней, сидящей на диване, я не могу вспомнить момент, потому что это произошло так быстро. именно так я бы бросил его в любых других обстоятельствах. Ее аргумент заключается в том, что контекст моего настроения изменил действие, хотя физически бросок был бы точно таким же

Поэтому я чувствовал себя крайне смущенным и разочарованным тем, что мне представили. На мой взгляд, действительно казалось, что то, как она обрисовывала это событие, не соответствовало тому, как она отреагировала на меня. Похоже, что, по ее мнению, то, что я бросил пульт, было серьезным, пугающим и свидетельствующим о склонности к насилию, с которой необходимо бороться. но когда мы рассказали, как и что произошло, она снова и снова решительно отвергала это, а меня обвиняли в том, что я вложил ей слова в рот («это сказал ты, а не я»). Итак, если она не думает об этих вещах, тогда я изо всех сил пытаюсь понять, что, по ее мнению, так серьезно относится к этому - и именно здесь это похоже на эмоциональное насилие - похоже, она хочет, чтобы я неявно согласился с серьезностью ситуации (подразумевая некоторую связь с домашним насилием), в то же время явно отрицая наличие связи.

На протяжении всей ссоры она пыталась сказать: «Спроси об этом человека X или спроси человека Y и посмотри, что они скажут», и я сказал: «ОК». мне очень хотелось увидеть третью точку зрения, поскольку я чувствовал себя не на ее волне. Несмотря на то, что она говорила о том, чтобы рассказать кому-то о том, что произошло, теперь она говорит, что, когда я спрашивал третье мнение, я заставляю ее почувствовать, что ее «чувства недействительны, пока не подтверждены кем-то другим».

Ночью она гуглила информацию о том, что произошло, и пыталась подчеркнуть серьезность моих действий, набирая такие вещи, как «мой муж в ярости бросил в меня что-то, это серьезно?» - и, очевидно, в такой формулировке это так и есть. Но я хочу сказать, что это очень серьезный способ изобразить ситуацию, не отражающую того, что произошло на самом деле. Когда я спросил или прояснил, почему это серьезно, она сказала: «Это не моя работа — информировать вас об этом» и «вы меня не слышите»

Я чувствую, что иногда, когда мы ссоримся, мы можем укрепиться на своих собственных сторонах вместо того, чтобы работать вместе, чтобы найти решение. Я предложил консультирование пар, которое она сначала отвергла со словами: «Вы можете пойти на консультацию» - я снова поднял этот вопрос, и она мягко согласилась пойти, но только после того, как мы «сначала еще раз поговорим о том, какие другие варианты доступны или о нас»

Прошло несколько дней, а она все еще очень недовольна тем, что я не понимаю серьезности ситуации. Я до сих пор считаю, что было немилосердно изображать свое поведение так, будто я «в ярости швыряю в нее пульт» и чувствую, что это изображается как нечто гораздо более серьезное, чем было на самом деле. Я также чувствую себя своего рода газлайтингом или эмоциональным насилием со стороны нее, когда она представила меня, бросающего пульт таким серьезным образом, заявляя, что это чрезвычайно серьезное поведение (красный флаг, пребывание с сестрой, шок и т. д.), но затем полностью твердо отрицаю, что то, что она делала, имело какой-либо намек на намек на поведение или тенденции, связанные с домашним насилием.

Я ищу точку зрения на этот вопрос. Я совсем оторвался от реальности и ошибаюсь? Есть ли у кого-нибудь какие-либо советы? Я также буду рад ответить на любые дополнительные вопросы или предоставить контекст, если потребуется.

спасибо