Оставил ли я одного обидчика ради другого? ⇐ Семейные отношения, абьюз

[Anonymous]

Итак, я официально достиг уровня отчаяния Reddit. Прокрутите вниз, чтобы найти TLDR. Заранее прошу прощения, этот пост повсюду.

В прошлом году я расстался с жестоким бывшим. Я оставил его с помощью человека, которого встретил на Reddit, которого я назову П.

П обратился ко мне после того, как я опубликовал сообщение о членовредительстве. Я порезался после того, как меня обманули и оскорбили. Я написал просто для того, чтобы высказать свое мнение, но в итоге он написал мне и предложил поддержку. Его обманули, он причинил себе вред другими способами, и его сообщение было очень приветливым и непредвзятым, поэтому я ответил. В итоге мы пообщались несколько месяцев, узнали друг друга. Он сыграл решающую роль в том, чтобы я бросил бывшего. У меня уже было биполярное расстройство и посттравматическое стрессовое расстройство до моего бывшего, поэтому я был в крайне эмоционально нестабильном состоянии, но P помог мне стабилизироваться.

Но, конечно, я прошел мимо красных флажков. Как только он увидел мою фотографию, он начал немного кокетничать. Потом я уехал на неделю, и мы общались по видеосвязи. Именно тогда он преследовал меня, романтически и сексуально. Я была в крайне уязвимом состоянии, и теперь считаю, что он мной воспользовался.

Но он меня бомбил любовью. Первое «Я люблю тебя» было произнесено в первую неделю видеочата. Вернувшись из поездки, я оставил бывшего, и мои отношения с П. сохранились.

Дело в том, что он жил в Южной Америке, а я был в США. Но я был настолько поглощен им и так сильно упал, что через несколько месяцев я прилетел, чтобы встретиться с ним лично. Я пробыл два месяца. Поначалу он был невероятно заботливым, внимательным и любящим. Как идеальный мужчина… он заставил меня чувствовать себя любимой безоговорочно. В течение нескольких месяцев он слушал меня, узнавал меня, был предан мне и говорил мне все, что я хотел услышать.

Но трещины образовались через несколько недель. Я нашла подростковое порно на его компьютере (он сказал, что перестал смотреть его несколько месяцев назад), очень расстроилась и почувствовала себя преданной. Он извинился, но сначала отреагировал на меня, назвав меня ревнивым и неуверенным в себе, сказав, что я злоупотребляю алкоголем и травкой. Но я простил его. Однажды ночью я все еще был расстроен и настолько потрясен, что отказался с ним разговаривать. Он пытался выгнать меня в 23:00, в чужой стране, на языке которой я не говорю. Я попыталась пойти на компромисс и сказала, что могу переночевать на диване и на следующее утро найти отель, но он разозлился и пригрозил вызвать полицию. Я подумал, что он блефует, и сказал ему это сделать. Тогда он сделал это. Он снимал, как я рыдаю, собирая свои вещи. Он сказал, что почувствовал угрозу и сделал это ради своей защиты. Я ушел, но меня догнали полицейские. Они отвезли меня в отель.

Мы поговорили на следующий день, и он сказал, что сожалеет об этом. Когда я спросил, почему он это сделал, он ответил: «Потому что ты не хотел со мной разговаривать». Да, мне следовало уйти, но я была влюблена и чувствовала, что заслужила то, что произошло.

С тех пор прошло несколько месяцев. Мы остались вместе. Затем, две недели назад, он много жаловался на молодую коллегу-женщину, и я спросил, почему он так заинтересован. Он набросился на меня, перестал делиться своим местоположением, удалил меня из социальных сетей и начал нападать на меня. Он назвал меня патологически ревнивым, жалким, нестабильным и использовал мою прошлую сексуальную травму / извращение против меня (CNC). Я пытался объяснить, но не думаю, что я был совершенно не в состоянии задавать этот вопрос, и то, что мне изменили раньше, оставило меня в глубокой незащищенности.

Я потерял его. Я пошел по спирали и сделал много ошибок. В итоге я потерял сознание и неоднократно писал ему сообщения. Я сказал ему, что хочу навредить себе. Не как угроза, но теперь я понимаю, что это выглядит именно так. Он сказал мне, что его бывшая пыталась покончить с собой, и я спровоцировал у него посттравматическое стрессовое расстройство.

Я была очень расстроена и маниакальна… несколько дней я умоляла его поговорить со мной и простить меня. Он продолжал меня дергать, и я разозлился еще больше. В ответ я сказал несколько ужасных вещей. Я не был трезвым, но помню, как задавался вопросом, почему две женщины, с которыми он был связан, пытались покончить жизнь самоубийством, и спрашивал, что он с ними сделал. Я был крайне эмоционально нестабилен и зол. Я сожалею о том, что сказал, извинился и бросил пить. Он сказал, что ему нужно время, чтобы выздороветь и посмотреть, сможет ли он справиться с этим.

В прошлые выходные он сказал, что хочет попытаться восстановиться. Я был в восторге. Потом он спросил, кого я видел. Я видела двух друзей-мужчин в публичном месте, а затем он потерял это и отказался от примирения. Он назвал меня свободным, угрожал встретиться с коллегой и восстановить отношения с женщинами и т. д. Итак, я снова пошел по спирали.

Всю неделю я пытался дать ему пространство. Он говорит, что скучает по мне, но все еще выздоравливает. Он был более отстранен, говоря, что я причинил ему боль и вернул его в худшие дни в его жизни. Все это время он толкал и тянул; в пятницу я оставила его одного, но он позвонил мне и сказал, что любит меня, я его будущее, что у него еще есть надежда. На следующий день он сказал, что был пьян и не знает, чего хочет.

Я был на эмоциональных американских горках. Этот мужчина, который заставил меня почувствовать себя привлекательной, несмотря на мои шрамы, заставил меня почувствовать, что у нас есть будущее, но он играл со мной. Я понимаю, что облажался и причинил ему боль, но мне было очень больно. Он сказал, что мое мнение не имеет значения, я хочу, чтобы меня «трахали, как моего обидчика», потому что я рассказал ему о своих извращениях с ЧПУ.

Итак, сегодня я спросил, можем ли мы поговорить. Он по-прежнему говорит: «Я не знаю», и если я требую ответа, стоит ли мне сдаваться или он хочет, чтобы это сработало, он угрожает заблокировать меня.

Я чувствую себя совершенно потерянным. Мой друг сказал, что я подвергаюсь эмоциональному насилию. Я знаю, что поспешил на это, мне следовало остаться одиноким. Месяц назад я благодарил Бога за то, что он привел этого человека в мою жизнь, но теперь мне бы хотелось, чтобы он никогда не обращался ко мне. Я задаюсь вопросом, нацелился ли он на меня с самого начала или он действительно хотел помочь, и мы просто влюбились друг в друга.

До этого мои отношения с моим бывшим были откровенно нарциссическими и жестокими. Он подвергался сексуальному принуждению, словесным оскорблениям и физическому насилию. Я думал, что избежал насилия, но теперь сомневаюсь, что я просто оставил одного обидчика ради другого.

П никогда не называл меня сукой или придурком. Он никогда не поднимал на меня руку. Сначала я думал, что он меня спас. Теперь я понимаю, что мои стандарты уже были нарушены из-за моего бывшего. Но я не могу перестать его преследовать. Я люблю его, я чувствую себя совершенно опустошенной при мысли, что никогда больше его не увижу, и не могу отпустить.

Это все результат травмы? Он эмоционально оскорбляет или я просто разрушил эти отношения своими эмоциями? Совершил ли кто-нибудь здесь ошибку, перескакивая от одного жестокого человека к другому? Я чувствую себя невероятно глупым, растерянным и сломленным. Приветствуются любые советы.

Tl;dr – в прошлом году я встретила своего парня на расстоянии в субреддите, посвящённом членовредительству. Он помог мне расстаться с жестоким бывшим, но теперь я поняла, что меня бомбили любовью и оказывали давление, прежде чем уйти навсегда. Однако я безумно влюбился. И впервые за многие годы я почувствовал себя милым. Я почувствовал надежду. Мол, я никогда в жизни не испытывал такого сильного чувства ни к кому. Пролетел 5000 миль, чтобы быть с ним, нашел подростковое порно и расстроился, а потом он позвонил в полицию и заснял меня, когда я уходил, потому что я «не хотела с ним разговаривать». Я остался. Несколько месяцев спустя я усомнился в его отношениях с коллегой, и он стал очень защищаться и напал на моего персонажа, использовал мое прошлое изнасилование и интерес к CNC, чтобы пристыдить меня, и бросил меня. В ответ я потерял его и почувствовал желание причинить себе вред. Я спросил, почему двое бывших пытались покончить жизнь самоубийством после него, и теперь он говорит, что я угрожал самоубийством, что я высмеиваю его прошлое и запускаю его посттравматическое стрессовое расстройство. Я взял на себя ответственность за то, что сделал. Я потерял сознание, но я не пытаюсь оправдать свое поведение. Я извинился и пообещал поработать над собой с новым психиатром и бросить пить. Но он игнорировал меня, угрожал заблокировать, если я попытаюсь поговорить о будущем, затем возвращался и говорил, что скучает по мне, а затем говорил, что мы закончили.

Я чувствую, что меня эмоционально истязают, но я также сомневаюсь, что я оскорбляю. Я задаюсь вопросом, был ли я объектом нападения с самого начала и использовали ли меня все это время. Типа, он просто хотел, чтобы я контролировал?

Если вы читаете всю эту чушь, спасибо.