Честно говоря, я больше не знаю, что делать, и чувствую отчаяние из-за прошлой дружбы. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Привет всем!

Надеюсь, у вас все хорошо, и спасибо, что нашли время прочитать это.

Мне 26 лет, и я до сих пор сильно страдаю из-за прежней дружбы с другой женщиной, которой 24 года. Рационально я уже знаю, что она не была мне хорошим другом, но, несмотря на это, все, что произошло, по-прежнему глубоко влияет на меня. Последние несколько месяцев у меня даже случаются сильные приступы паники, когда я думаю о ней.

Мы встретились, когда я заканчивал среднюю школу. Мы сразу же очень хорошо поладили и очень быстро стали очень близкими друзьями. Я тот человек, который любит, когда близкие друзья ладят друг с другом, поэтому я познакомил ее со своим лучшим другом. Они также мгновенно сблизились, и мы стали очень дружной группой из трех друзей.

После того, как я окончил университет и поступил в университет, в моей жизни одновременно произошло много ужасных вещей. Я серьезно заболел, несколько раз пришлось ложиться в больницу и чуть не умер. В то же время двое друзей сбежали из дома, а их семьи начали преследовать меня и преследовать меня. Из-за всего этого у меня едва хватало энергии и сил, чтобы выходить на улицу или поддерживать социальные отношения.

За это время она нашла новых друзей и постепенно начала относиться ко мне все хуже и хуже. Она также начала плохо говорить обо мне с моими существующими друзьями, из-за чего я даже потерял одну очень близкую дружбу. Вдобавок ко всему, она медленно отталкивала меня от моего лучшего друга, исключая меня, унижая, запугивая и даже причиняя мне физическую боль. Каким-то образом, в конце концов, во всем всегда становилась моя вина.

Исключение ранило меня больше всего.

Например, она планировала встречи со всеми моими самыми близкими друзьями прямо при мне, а затем говорила мне такие вещи, как будто я не заслуживаю приезда или что меня никто не хочет видеть. Тогда я был настолько наивен, что даже пытался понять это. Позже все остальные спрашивали меня, где я был и почему так и не пришел. Я всегда говорил им, что меня просто не приглашали.

Одна ситуация, которая до сих пор глубоко меня волнует, произошла, когда она в течение нескольких недель встречалась с одним из моих бывших коллег. Они стали близкими, и после этого она начала рассказывать нескольким друзьям, что он напал на нее. В какой-то момент она даже обвинила меня в сложившейся ситуации, несмотря на то, что знала, что в детстве я много лет подвергался сексуальному насилию.

Этот мужчина был одним из самых близких друзей моей лучшей подруги. Когда все обострилось, мой лучший друг обратился к обеим сторонам. В конце концов выяснилось, что она сама позже призналась, что это не было нападением. В то же время она сказала ему, что, по-видимому, именно я сразу назвал это нападением, хотя я никогда этого не говорил.

Она знала о моем собственном опыте сексуального насилия и частично смешивала свои истории с моими или представляла их очень похожим образом. В целом, от нее было много противоречивых заявлений по поводу ситуации.

Из-за этого между мной и моим лучшим другом сложилась чрезвычайно болезненная ситуация, потому что она создала впечатление, будто я публично обвинил его старшего друга в насильнике. Вдобавок ко всему, она рассказывала другим людям личное о моем прошлом, хотя они меня даже не знали. Позже она попыталась создать впечатление, будто это моя вина, что она поделилась этими вещами, хотя я ясно сказал ей, что это очень личные секреты и что я не хочу, чтобы о них знали другие люди.

Все это произошло в 2021 и 2022 годах. После этого произошло еще много обидных вещей.

Самое худшее, что она когда-либо говорила мне, произошло после смерти моего брата. Мой брат был моим лучшим другом, и его смерть была внезапной и чрезвычайно травматичной для меня. Он не лучший друг, упомянутый ранее в истории. Через несколько месяцев после его смерти она сказала мне, что я использовал смерть брата как предлог, чтобы не выходить на улицу.

Эта фраза не дает мне покоя по сей день.

За время этой дружбы было еще много ситуаций, когда она причиняла мне боль. Я несколько раз пытался спокойно поговорить с ней, но ничего не получалось. Каким-то образом ей всегда удавалось все исказить так, что виноват был я.

В какой-то момент она даже ударила меня и повалила на землю на глазах у других людей, а потом все еще винила меня в этом.

Тогда я очень нравился людям. У меня не было границ, и я всегда старался найти всему объяснение и оправдать ее поведение. Она этим воспользовалась. Когда я в конце концов начал устанавливать границы, она начала изображать меня плохим человеком перед всеми остальными.

Странно то, что до того, как я заболел и больше не мог уделять ей столько внимания, дружба на самом деле была прекрасной. После этого она постепенно стала моим самым большим врагом.

Поскольку она известна тем, что плохо отзывается о людях и настраивает людей друг против друга, я до сих пор живу в страхе, что она снова отберет у меня важных людей или распространит обо мне ложь. Этот страх преследует меня уже много лет.

Она до сих пор дружит с некоторыми из моих близких друзей, и почти никто не знает, что на самом деле произошло между нами. Недавно я рассказал нескольким друзьям, что прошлая дружба преследует меня и вызывает у меня сильную тревогу и внутреннюю панику. Некоторые из них на мгновение задавались вопросом, могла ли это быть она, но затем быстро говорили, что никогда не могли себе представить, чтобы она делала что-то подобное. Она чрезвычайно манипулятивна и всегда точно знает, что и кому сказать, поэтому всегда кажется жертвой и хорошим человеком.

Я чувствую, сколько боли и страха все еще внутри меня и насколько глубоко все это все еще влияет на меня. Я очень хочу отпустить этот страх, но, честно говоря, не знаю, как это сделать.

Теперь я знаю, что она не была для меня хорошим человеком и что многие вещи, произошедшие с ней, были ненормальными и нездоровыми. Часть меня уже это понимает. Но, несмотря на все это, эта дружба все еще преследует меня, и я не до конца понимаю, почему она до сих пор так сильно на меня влияет и почему я до сих пор так боюсь. Может быть, кто-то здесь сталкивался с чем-то подобным или знает, как эмоционально уйти от чего-то подобного.

Кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным или имеет какие-нибудь советы?