Я разорвал оскорбительные отношения 5 лет назад. Как мне выйти морально? ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Вызвать предупреждение о сексуальном и психическом насилии.

Я мальчик и не совсем крутой парень. Я довольно чувствительная и женственная, и всегда была такой, а 5 лет назад, в 16 лет, я познакомилась с девушкой, которая полностью разрушила мое эмоциональное состояние. У меня новые отношения, и мне кажется, что из-за этого все рушится. Позвольте мне объяснить.

Я могу быть немного расплывчатым здесь и там, и, честно говоря, мне очень нервно говорить об этом. Я ненавижу говорить об этом. Но у меня есть варианты, и мне надоела моя жизнь. Я думаю, это своего рода последняя просьба. Я, вероятно, все равно удалю это в течение часа, как обычно, но приятно записать мысли.

В любом случае, я не хочу вдаваться в подробности, но я определенно более чувствительный женский парень. Когда мне было 16, я познакомился с кем-то, короче говоря. Все время говорила мне, что я недостаточно силен для нее, и все проблемы в отношениях всегда сваливались на меня. Это нечто большее, но на простом уровне это то, что было. Она разрушила все мои стандарты. В то время я был религиозен и, скажем, она сломала еще несколько вещей, которые я хотел сохранить до свадьбы. Она говорила мне, что хочет, чтобы я был «топом», и предлагала поменять дни отдыха. Я протестовал против этого, говоря, что отношения не должны работать так. Но она продолжала, и я, по наивности, последовал за ней. Она найдет любой предлог, чтобы заставить меня быть ее «крутым парнем». Это было утомительно и напряженно. Пока мы делали это, она говорила мне и мелочи, например: «Мне просто хотелось бы, чтобы у меня был парень, который мог бы вести себя жестко со мной». Или я много плакала и говорила: «Завтра тебе снова придется идти наверх, потому что ты плакал, и мне пришлось о тебе позаботиться». Это действительно столько, сколько я хочу в это вдаваться. Просто чтобы вы могли понять, через что мне пришлось пройти.

Годы спустя я был очень потерян. Я слышал, как ее голос в моей голове кричал на меня, пока я диссоциировался. Я позволила взрослым в Интернете ухаживать за собой, поскольку после этого секс был единственным, что заставляло меня чувствовать хоть какое-то «счастье», хотя на самом деле это всего лишь выброс дофамина. Я самоуничтожил себя, просто ища что-нибудь, чтобы найти хоть какую-то личность. Неважно, хорошо это или плохо, я цеплялся за это, как «да, это я», потому что я так отчаянно хотел снова кем-то стать.

Спустя годы они наконец написали мне, разблокировав блокировку, и извинились. Я сказал ей, что прощаю ее. Да, и я не буду винить ее за то, как она вела себя, когда мы были детьми. Но я думал, что ее извинения что-то исцелят, но я чувствую себя еще более потерянным.

Но давайте перейдем к этому моменту. Некоторое время у меня был терапевт, но они написали мне по электронной почте и посоветовали какое-то время обойтись без терапии. И с тех пор я разбираюсь с этим самостоятельно. Проблема в том, что я так долго с этим сталкивался, что не знаю, как впустить кого-либо. Я в ужасе от своей уязвимости и постоянно чувствую, что все, что происходит, — это моя вина. Мой партнер чувствует себя смотрителем, потому что я не могу понять, как позаботиться о себе, и я не могу не чувствовать грусть или чувствовать, что что-то происходит по моей вине. Как какая-то странная ответственность за все проблемы. Я думаю, что я ищу. Есть ли вообще кто-нибудь, у кого есть подобный опыт? Любой? Мне просто нужно знать, что кто-то хоть что-то понимает. Я снова теряю рассудок после того, как восстановил себя, потому что я восстановил себя, отключив свои эмоции и скрывая их за маской. Теперь я просто тревожусь внутри каждый день, но счастлива снаружи, и когда я говорю о своих эмоциях, я как будто не могу говорить. Я больше не хочу этого делать. Как долго кто-то может держать вас под контролем? Если у кого-то есть совет, помогите.