Расскажите о социальном взаимодействии ⇐ Отношения в коллективе, непризнанность

[Anonymous]

Я даже не знаю, как описать то, как я воспринимаю социальное взаимодействие. Я избегаю этого, потому что чувствую, что смущаюсь и люди не хотят, чтобы я был рядом.

Я не очень хорош в социальном взаимодействии, я бы сказал, что я вежливый, но неуклюжий, я стараюсь быть милым, но я не совсем дружелюбный человек, и иногда случайно становлюсь грубым, но осознаю это только после взаимодействия. Я плохо разбираюсь в репликах, я плохо слышу или что-то в этом роде, потому что иногда мне трудно понять то, чего я не слышу, я не очень хорошо умею начинать разговор или вести светскую беседу, на самом деле я ненавижу светскую беседу, потому что это заставляет меня чувствовать себя очень неловко. Я имею в виду, что как только я становлюсь ближе к кому-то и они меня заводят, я действительно много говорю и участвую, мне просто трудно доверять другим и чувствовать себя в безопасности рядом с ними, поэтому мне требуется много времени, чтобы открыться, я сдержанный, просто очень сдержанный и люблю безопасность, когда остаюсь в одиночестве, я также очень защищаю свое время, проведенное в одиночестве. Даже когда есть люди, которые активно ищут моей компании и очень добры ко мне, я просто избегаю их и ищу самый быстрый способ избежать взаимодействия.

В любом случае… помимо этих тревог я также обращаю внимание на другие вещи? Я не знаю, присуща ли моя осознанность моему опыту или я слишком сосредотачиваюсь на этих вещах. Лично меня не волнуют социальные иерархии, но я также знаю, насколько они влияют на повседневные взаимодействия, поэтому я очень хорошо о них осведомлен: такие вещи, как быть женщиной, быть странным, не быть традиционно привлекательным, - все это влияет на то, как меня видят другие. Я просто не знаю, где я нахожусь в социальном плане, и это меня смущает, возможно, потому, что я слишком много внимания уделяю тому, как меня воспринимают другие, при этом будучи в некоторой степени двусмысленным и сдержанным в отношении вещей. Люди склонны классифицировать вещи, и мне кажется, что незнание, к какой категории меня отнести, отталкивает их, а то, что я не знаю, где себя разместить, и беспокойство по этому поводу не помогает мне в общении, потому что я такой неловкий.

Я, вероятно, не имею никакого смысла и сейчас слишком много анализирую. Я просто хотел выговориться. Мне бы хотелось полностью избежать социального взаимодействия, но это часть жизни, и я даже не знаю, с чего начать к этому подходить. Я имею в виду, я чувствую себя одиноким, но когда я рядом с другими, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Я просто хотел высказать свои чувства по поводу того, что я чувствую, и я даже не знаю, чего я хочу, потому что единственное решение этой проблемы — подвергать себя социальному взаимодействию, а не избегать его. Мне следует перепрограммировать эти мысли, а не подпитывать их, но это легче сказать, чем сделать. Я колеблюсь между чувством одиночества и желанием быть более общительным и иметь больше друзей, а затем чувством утомления от необходимости поддерживать эти дружеские отношения из-за того, сколько энергии требуется для работы, пока у меня такие мысли, это просто очень утомительно.