Чувствую, что насилие произошло по моей вине. ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Мои 8-летние отношения в настоящее время находятся в состоянии отсутствия связи. чуть больше месяца назад мы сильно поссорились, и с тех пор я сказал, что мне просто нужно пространство/время вдали от общения.

В контексте этого поста наши отношения начались непросто в 2018 году. Он недавно расстался с бывшей, а у меня был парень, в то время он сказал мне, что любит меня/испытывает ко мне чувства. мы учились в колледже, и все было запутанно: я развивал чувства и вступал в наши отношения, пытаясь понять, как оставить отношения с бывшим. Честно говоря, это была золотая середина между моим бывшим и нынешним восьмилетним партнером (я была молода и могла бы справиться с этим лучше).

Я помню, как откровенничала со своим партнером (в то время), что просто не хочу ни с чем торопиться и принуждать к отношениям, потому что я все еще чувствовала связь с тем, с кем была раньше, и хотела полностью двигаться дальше. как это было 8 лет назад, я не помню конкретных комментариев или аргументов, но я просто помню, как получал ответы и чувствовал некоторое давление, чтобы начать отношения, необходимость объяснять себе, почему у меня все еще есть чувства к бывшему, каковы были мои намерения и т. д. / в конечном итоге я закончил учебу за границей и отправился в путешествие, сообщив, что хочу быть с ним, но он знал о моих привязанностях. Когда я был в поездке, однажды ночью мы сильно поссорились, когда я «отсутствовал» со своей группой. я помню, как он кричал на меня по телефону, я плакала на обочине, он пробил дыру в стене своего дома, и это было так плохо, что моему другу пришлось взять мой телефон и сказать ему, чтобы он успокоился вместе со мной. Я думаю, это произошло из-за того, что он знал, что меня не было дома, и я сказал ему, что группа парней купила нам выпить. во время поездки я начал замечать такие вещи, как желание много разговаривать со мной, знать, что происходит, задавать мне вопросы о том, кто был рядом, что произошло, и споры такого рода.

В конечном итоге, во время этой поездки я продолжал разговаривать с моим бывшим и с ним одновременно. это было глупо. и было глупее то, что я не был честен в своих контактах с бывшим. на самом деле, я думаю, что это была смесь того, что я был человеком, который хотел сохранить мир и избегать конфликтов, но также я видел его реакцию / вспышки гнева / собственничество в то время и боялся того, к чему приведет мой выбор, особенно когда я сказал, что просто не чувствую себя готовым полностью вступить в отношения, и ему, похоже, это не понравилось.

во всяком случае, в течение многих лет я был нечестен и хранил ложь о том, как мы с моим бывшим официально прекратили общение/контакт, когда я вернулся из поездки (он думал, что это было перед поездкой) и что я купила ему сувенирную шляпу (мой бывший разместил в инсте фотографию сувенира, связанного со страной, и мой партнер разозлился, и я солгал о покупке его вместо того, чтобы быть честным). это два самых больших случая, но со временем ссоры продолжались, они перерастали в обзывательства, крики, обвинения, желание увидеть, во что я одет, и т. д. мои соседи по комнате были обеспокоены и дистанцировались, и я даже получил сообщение от случайного знакомого из колледжа, в котором говорилось, что они видели, как он агрессивно кричал на меня в машине, и хотели убедиться, что со мной все в порядке. Излишне говорить, что в итоге я много лгал. Я много размышлял над собой, не горжусь и знаю, что облажался, но я не могу не чувствовать, что моя нечестность была вызвана страхом перед его реакцией и массовыми ссорами, которые у нас будут, и тем, насколько неприятными и интенсивными они станут с криком и плачем.

Мой партнер возвращался к теме моего бывшего и шляпы на протяжении всех наших 8 лет, и недавно что-то побудило его спросить об этом, он пригрозил написать моему бывшему, и в итоге я рассказал о нечестности и рассказал обо всем этом правду. поначалу все было не так уж и плохо, пока он, в конце концов, не начал говорить, что все закончилось и все кончено, НО он продолжал со мной разговаривать. несколько дней подряд я умолял его не уходить, показать ему, что я могу измениться, проявить себя и показать, что я признаю свои ошибки и его боль. даже делая это, он начал вытаскивать старые скриншоты и показывать мне, какой плохой я всегда была, и все переросло в обзывательства (шлюха, которая сука), расспросы о конкретных деталях, которые я не мог вспомнить, если бы я сказал, что не помню, он бы сказал мне, что я не говорю то, что он хочет услышать, оскорбил мораль моей семьи (пошел на хер ты и испорченный моральный компас твоей семьи), обвинил меня в том, что однажды ночью я вышел из дома, чтобы заняться сексом с кем-то, хотя я никогда даже не ушла, привнесла в это свои политические взгляды, разозлилась на меня за то, что я говорил об этом с моим другом (он слышал, как я печатаю, пока мы разговаривали по телефону; он кричал на меня, не позволяя мне говорить, повесил трубку, заблокировал меня, а затем перезвонил, поэтому я разговаривал с ней за поддержкой, я был в таком стрессе), но просто сказал несколько очень деморализующих манипулятивных вещей. он даже там бросил, что мои умершие близкие разочаровались бы во мне, если бы узнали о моей лжи и поведении.

В конце концов я почувствовал себя крайне разбитым после нескольких дней попыток помириться и того, как он меня избил… что в конце концов я попросил немного места. Затем он позвонил мне 8 раз за 10 минут и написал мне 15 сообщений, говоря, что мне лучше надеяться, что он не умрет на работе и что он видел, как я за рулем (отслеживал мое местоположение). позже тем же вечером я заподозрил, что он пытается войти в мой Snapchat, потому что я получал уведомления, хотя у меня нет официального подтверждения. В итоге мы позвонили через несколько дней, когда он успокоился, и мы сказали, что хотим поработать над чем-то, и он сказал, что сожалеет, что задел мои чувства, но я сказал, что мне нужно время, чтобы все обдумать, и он ответил, спросив, проигнорирую ли я его снова, рассказал мне, насколько плохими были для него несколько дней отсутствия, хотел, чтобы я пообещал больше не делать этого, и просто сказал другие вещи, которые меня не устраивали, вплоть до перекладывания вины и желания, чтобы я провел много доказательств / примирения. день или два после этого я не писал ему все время - просто здесь и там, как я уже сказал, мне нужно время, чтобы все обдумать - в итоге он сделал мне несколько пассивно-агрессивных комментариев по этому поводу, которые меня очень разочаровали и показали, насколько эгоцентричным было его мышление. после этого я действительно понял, что мне просто нужно время вдали от общения, так как у меня начались приступы паники, кошмары, головные боли, постоянная дрожь, вид его имени на моем телефоне вызвал у меня приливы, пот, учащенное сердцебиение и т. д. после того, как я все это объяснил, он однажды послал цветы и сказал, что «слышит меня», и у меня есть пространство, но никогда не признавал и не реагировал ни на одно из моих чувств, которые я выражал.

В целом, я впервые добился прогресса в установлении этой границы и ее удержании, обретя ясность во многом в этом поведении за наши 8 лет и действительно глубоко размышляя. отчасти я чувствую, что это моя вина, и что, если это я монстр? что, если моя нечестность стала причиной такого поведения? Я только что вернулся в социальные сети, и его мама опубликовала две вещи о том, как играть в жертву: избегать последствий того, что вы причинили, и это показалось очень странным моментом, учитывая, что я только что вернулся / изменил фотографию своего профиля, а у нее не так много подобных сообщений. Я могу представить, как он рассказывает свою версию истории, и сейчас я просто нахожусь в расцвете сил от того, что, возможно, я сделал так много неправильного… особенно давно и сейчас из-за того, что я занял пространство так, как я. я знаю, что отношения нездоровые, и думаю, что знаю, что не смогу вернуться, но я пытаюсь обрести уверенность в себе, и то, как я закончу это, это другой разговор в другой раз.

Кто-нибудь еще чувствует, что сошел с ума и виноват в жестоком обращении? что, если причиной этого стали твои ошибки? я схожу с ума и нуждаюсь в утешении, кроме честности!