Я мусорщик, но со мной обращаются как с мусорщиком ⇐ Меня бросили

[Гость]

Я очень коммуникабельна в отношениях. Каждый раз, когда я расстраиваюсь, каждый раз, когда мне кажется, что что-то не так, буквально все — я не хочу ничего, кроме как исправить и починить, чтобы мы могли расти вместе.

Я заметил, что, несмотря ни на что, мы не были эмоционально настроены друг на друга. Мне нужно справиться со своими эмоциями, поскольку я имею дело с разводом, домашним насилием, двумя смертями в семье на одной неделе, денежными проблемами, недавно поставленным диагнозом нейроотличия, поэтому важно, чтобы я чувствовал себя в эмоциональной безопасности.

Он хороший человек, но ему трудно говорить о своих эмоциях. Он делает поспешные выводы, говорит о своей ценности, и я каждый раз говорил ему, что с него достаточно, но тогда мои проблемы не всегда были услышаны. Я рассказала ему о своем багаже, терапии и предупредила его о том, что он может воспринимать меня как нечто большое.

Я рассталась с ним в первый раз после того, как он побил диван передо мной и сказал, что не бьет женщину из-за гнева на меня, выразив, что я все время готовлю и убираюсь и не думаю, что он делает достаточно в этом отношении. Он воспринял это так, как будто я не говорю, что ему достаточно.

Я дал ему еще одну попытку, и это была постоянная динамика толчков и тяг – и отсутствие эмоциональной настройки. Однажды у меня случилась паническая атака, когда он вылил на меня все свое разочарование, которое он сдерживал месяцами. Он сосредоточился на том, что ему больше всего на свете нужно пространство.. Он хочет чего-то простого, но моя жизнь не допускает простоты.

Я снова могу сказать, к чему все идет. Я любила его слишком сильно, чтобы он обижался на меня или думал, что я пытаюсь его изменить. Я все еще люблю его. Я не хотел этого делать, но его счастье важнее.

2 дня спустя мне сказали, что из-за того, как я общаюсь, люди иногда не приходят ко мне, и я могу потерять работу. Из-за моего диагноза я говорю «рвота», и это может быть невыносимо для людей. Я нахожусь на терапии. Жду лекарства. Я веду дневник.

Я просто хотел, чтобы партнер поговорил со мной, а не исправил меня, а это превратилось в то, что он сказал мне, что это слишком, и распределил нагрузку. Я так и сделал, но чувствовал себя таким далеким от него. Физически он великолепен, на поверхностном уровне у него все в порядке, но я не понимал, как он был моим партнером в этом отношении, ведь он получал от меня все самое лучшее и только это..

Когда я узнал о работе, у меня была истерика. Они месяцами ждали, чтобы сказать мне, пока я сидел и думал, что все в порядке...

Я пытался выразить, что просто хочу собраться ради нас, но он заткнул меня, сказав, что не говорит со мной ни о чем эмоциональном, и что я угнетаю его и хочу только позитивных вещей в его жизни, и он не возвращается к этому, но согласен быть только друзьями. Он сказал, что больше не будет общаться с человеком, который дважды расстался с ним. Тем не менее, он все еще информирует меня о своем дне... о своих поездках... о том, что он делает...

Так что теперь мне отказали. Я изолирую себя, потому что не знаю, как ни с кем разговаривать, и теперь боюсь избегать.

Я не знаю, что делать, но говорю, что сделал все, что мог. Я все еще люблю его..