Меня охватывает страх, и я не понимаю, почему ⇐ Одиночество

[Anonymous]

Год назад я был жив так, как сейчас даже не могу вспомнить. У меня была работа. Друзья. Бойфренд. Планы. Я разговаривал с людьми, не проговаривая заранее в голове каждое предложение. Я вышел из дома, не чувствуя, что мир поглотит меня целиком. Тогда я естественно рассмеялся. Тогда я существовал естественным образом.
Теперь я чувствую себя призраком, преследующим мою прежнюю жизнь.
Страх медленно забирал из меня все по частям, так медленно, что я почти не замечал, как это происходит, пока однажды не оглянулся и не понял, что почти ничего не осталось. И хуже всего то, что никто, кроме меня самого, не сделал этого со мной. Каждая разрушенная дружба, каждое проигнорированное сообщение, каждая возможность, которую я оставил гнить перед собой. Это был я. Я смотрел, как исчезаю, и все еще не мог заставить себя остановить это. Я так сильно изолировался, что со временем внешний мир стал казаться мне нереальным, почти опасным. Я перестал отвечать людям, потому что отвечать на каждое сообщение было для меня утомительной работой, даже если я любил этого человека больше всего на свете. Затем стыд превратился в избегание. Избегание превратилось в изоляцию. Изоляция обернулась этим. Теперь я почти не выхожу из комнаты. Я перешла в онлайн-колледж, потому что даже при входе в класс у меня в груди возникло ощущение, будто она сжимается сама собой. Я потерял друзей, потому что пропадал у всех без объяснения причин. Я потерял отношения. Я потерялся где-то посреди всего этого.

Полунаписанные холсты раздвинуты по углам. Альбомы для рисования бросили на середине чертежей. Макияж собирает пыль. Одежда, которую я раньше чувствовала красивой, когда висела нетронутой. Я постоянно творил. Тогда Арту хотелось дышать. Теперь даже то, что я люблю, кажется невыносимо тяжелым. Я начинаю проекты и отказываюсь от них, потому что не могу больше сохранять мотивацию, чтобы что-то закончить. У меня более пятидесяти незавершенных произведений искусства, которые я не могу закончить. (Да, это моя работа) Сейчас меня ничто не удовлетворяет. Не музыка. Не игры. Не фильмы. Не социальные сети. Даже прокрутка телефона кажется пустой и делает меня еще более грустным. Все кажется далеким. Приглушено. Как будто я наблюдаю за жизнью через толстое стекло, в то время как все остальные действительно живут ею. Так что мои дни повторяются до тех пор, пока время уже не кажется реальным. Я просыпаюсь уже изнуренным мыслью о существовании. Единственное, чего я с нетерпением жду, — это взвешиваться каждый день. Взвешиваюсь, потому что это единственное, что дает мне хоть малейшее чувство контроля. Я прячусь в своей комнате, избегая всех в доме, потому что сейчас мне кажется невыносимым, когда меня воспринимают. Я жду, пока на кухне никого не будет, чтобы поесть. Иногда я почти не ем целыми днями, потому что усилия, необходимые для приготовления еды, кажутся невозможными. Потом я лежал там часами, абсолютно ничего не делая. Иногда я так долго смотрю в потолок, что комната вокруг меня начинает искажаться. Иногда я прокручиваю старые воспоминания до тех пор, пока они не причиняют мне физическую боль в груди. Иногда я растворяюсь в сложных фантазиях о разных жизнях, о ком-то, кто не тратит зря свою жизнь, скрываясь от мира. Я буду диссоциировать часами. Я думаю, это то, что отстойнее всего. Я наблюдаю, как проходит моя жизнь, а я остаюсь замороженным и застрявшим во времени, но я тоже не могу объяснить, почему я не могу выбраться.

Все остальные продолжают двигаться вперед. Влюбляюсь. Путешествие. Строим будущее. Стать людьми. Между тем, я снова и снова чувствую себя пойманным в ловушку одного и того же дня, как будто моя жизнь эмоционально закончилась много лет назад, а мое тело просто не получило информации. И сердце болит постоянно. Не метафорически. Буквально. Это давление в моей груди каждую секунду каждого дня, как будто горе физически поселилось в моей грудной клетке и поселилось там как дома. У меня сжимается горло, когда я пытаюсь рассказать о том, что чувствую. Иногда я замолкаю, потому что печаль становится слишком тяжелой, чтобы выразить мое тело словами. Иногда я плачу так сильно, что после этого у меня болит грудь, как будто я пережила что-то жестокое.

Раньше я была общительной. Уверенный. Забавный. Креатив. Раньше мне снились такие яркие сны, что я не мог спать по ночам. Сейчас я вообще с трудом могу представить себе будущее. Мне все кажется бессмысленным. Даже когда случается что-то хорошее, я потом ничего не чувствую. Никакой гордости. Никакого волнения. Просто пустота, за которой следует чувство вины за то, что я не могу чувствовать благодарность.

И я знаю, что это моя вина, никто не придет меня спасти, только я могу спасти себя. У меня нет ни желания, ни мотивации даже стараться изо всех сил. Я попробую, а потом посчитаю это бессмысленным, потеряю мотивацию, впаду в отчаяние и сдамся. страх полностью поглотил меня. Я постоянно просто в ужасе от любого человеческого взаимодействия. Как потом часами проигрывается в моей голове каждый разговор. Как я чрезмерно анализирую каждое выражение лица, каждую паузу, каждое слово буквально без причины, просто из-за ненависти к себе. Избегать людей стало проще, чем потом терпеть постоянные моральные пытки. Так что теперь мне невероятно одиноко, потому что я выбрал это. Иногда я вообще ни с кем не разговариваю. И хотя эта изоляция вызвана мной, каждый раз, когда я пытаюсь измениться, страх тянет меня обратно в эту комнату, как цепи на моих лодыжках. Я хочу помочь себе, одновременно чувствуя себя слишком утомленным, чтобы спастись. Это противоречие меня уничтожает. Я знаю, что только я могу исправить свою жизнь. Я знаю, что никто не придет меня спасти. Я постоянно думаю о смерти. Это первая мысль в моей голове, когда я просыпаюсь, и последняя мысль перед сном. Не всегда потому, что я действительно хочу умереть, а потому, что я отчаянно нахожу утешение в том, что это подходит к концу. Мысль об исчезновении кажется умиротворяющей. Но мне тоже страшно. Боюсь выжить. Боюсь причинить вред своей семье. В ужасе, потому что меня воспитали католиком, и мысль о вечности приводит меня в ужас, который я даже не могу объяснить. Мысль о моих последствиях, если бы я действительно покончил с собой, как будто да, эта жизнь закончится, но жизнь, которая придет после, никогда не закончится, и это пугает меня сверх того, с чем может справиться мой разум. Так что я остаюсь в ловушке между желанием сбежать из жизни и страхом покинуть ее. Бесконечная петля страха. Каждую ночь я часами ищу быстрые и безболезненные способы умереть, зная, что, вероятно, никогда этого не сделаю. Мне 19 лет, и я уже чувствую, что моя душа умирает. У меня такое чувство, словно я похоронил себя заживо где-то по пути, и теперь я все еще слышу, как мир происходит надо мной, в то время как я медленно задыхаюсь под ним. все это звучит жалко. это звучит драматично. Я просто знаю, что мое сердце все время болит. И мне так невыносимо грустно, и я не знаю, почему страх случайно поглотил меня или почему я позволил ему, почему я потерял всякое желание и мотивацию к чему-либо в жизни.