Нужен совет ⇐ Эмоциональное насилие

[Anonymous]

Привет всем!

Я здесь, чтобы попросить совета и, возможно, также тревожного звонка относительно моего собственного поведения. Я в некоторой растерянности относительно того, кто я и как мне следует действовать. Я действительно не хочу изображать себя жертвой; Я знаю, что я глубоко ущербный человек. Я просто не знаю, как двигаться дальше, и чувствую себя совершенно потерянным.

Подводя итог: пару лет назад я встретила самого невероятного человека. Не хочу раскрывать слишком много, но мы какое-то время были вместе. Он потрясающий во всех смыслах, которые я могу себе представить, просто находясь в его присутствии, я чувствую себя сытой. Он забавный, интересный, обаятельный, заботливый, любящий, а если этого мало, то еще и самый красивый мужчина, которого я когда-либо видела. Он чрезвычайно уверен в себе и самоуверен, у него словно есть своя гравитационная притяжение, и люди просто тянутся к нему. Я никогда не встречал никого подобного ему.

О себе: Я всего лишь на 10 лет моложе его. Я немного застенчив, менее уверен в себе и в прошлом боролся с самооценкой и психическим здоровьем. Прямо сейчас я чувствую, что нахожусь на рекордно низком уровне. Несмотря на эти трудности, я преуспел (мне нравится верить, ха-ха). У меня есть достойная работа, я живу один (сейчас, по крайней мере... угу), и управляю финансами и домашним хозяйством самостоятельно (с некоторой его помощью, когда он мог, что всегда очень ценилось).

К сожалению, я не всегда относился к этому человеку так, как следовало бы. Я сделал несколько ошибок. Я хочу внести ясность: я никогда ни с кем не спала, никому не писала сообщения в романтическом смысле и не имела близких друзей-мужчин во время отношений. Но я делал вещи, которые он считал неуважительными, и стал понимать его точку зрения. Я сильно изменился, стал менее общительным, перестал выходить из дома, кроме продуктового магазина или спортзала, и сосредоточился на себе и отношениях.

Он тоже изменился, или, по крайней мере, я так думаю... или хочу в это верить. Позже я узнала, что он писал другим женщинам (не во время наших отношений, а до тех пор, пока мы не встретились, говоря этим женщинам то же самое, что и мне, но когда он увидел, что я ответила другому мужчине до того, как мы были вместе, это показало ему, что я одержима мужчинами и легка), однажды спал с кем-то, имел подруг и был «дружелюбен» с людьми так, как мне не разрешалось быть. Я могу это простить. Но у меня глубокая проблема с лицемерием, и это меня спровоцировало. Раньше я никогда не был ревнивым человеком. Но поскольку он предъявлял ко мне такие строгие стандарты, я ожидал от него того же. Во время ссор я указывал, когда он делал то же самое (или даже хуже), за что меня критиковали. Обычно это приводило его в ярость. Он говорил мне, что я отвлекаюсь, перекладываю вину и не беру на себя ответственность. Я могу понять его точку зрения на этот счет, но опять же, меня раздражает лицемерие,

Отношения закончились из-за моих ошибок. И вот тут становится немного... неловко. Я не могу его отпустить. Я тревожный человек, и без него мне кажется, что наступает конец света. Я знаю, что люди чувствуют то же самое после расставания, у меня такое тоже было раньше, но я продолжаю возвращаться к нему, что бы он ни говорил или делал. Каждое утро без него кажется адом. Каждую ночь я просто надеюсь, что утром проснусь с сообщением от него. Каждый день я могу только думать о нем, о том, с кем он... Я все время чувствую, что у меня в груди зияющая рана.

Теперь, когда я вижу его, он разрывает меня... кто я как личность, мои ошибки, мой характер. Он говорит мне, что может «читать закономерности» и что я плохой человек. Он называет меня газлайтером, манипулятором, лжецом (в прошлом я говорил ему невинную ложь, так что я не говорю, что он неправ), жертвой. Он говорит, что у меня есть нарциссические черты и что я ужасно с ним обращался, несмотря на то, что отдал ему все, что имел. У меня небольшой опыт работы в психологии, поэтому я понимаю, что, по моему мнению, происходит. Я знаю о ДАРВО. Всякий раз, когда я что-то поднимал, это оборачивалось против меня. Мне никогда не позволялось злиться или эмоционально проявляться, он сказал, что мне нужно научиться контролировать себя. Он специально провоцировал меня, и если я реагировал (обычно просто замолчал и отстранялся на несколько минут), он начинал драку и обвинял мою реакцию. Между тем, когда он злился, он кричал, говорил ужасные вещи и ломал предметы, в том числе подарки, которые я ему подарил, и обвинял меня в своем поведении, говоря, что это была реакция на мои действия.

Мы всегда в конце концов возвращались к «хорошему периоду», когда он относился ко мне как к принцессе, и это было чудесно. Представьте себе идеального мужчину? Таким он был в те времена. Это были лучшие времена, воспоминания и переживания в моей жизни. Но вот уже несколько месяцев хороших периодов почти не было. Каждый раз, когда мы разговариваем, он говорит обо мне ужасные вещи и позиционирует себя как жертву (что он действительно сказал вслух). Если я попрошу его остановиться, он скажет, что я занимаю оборонительную позицию и не могу взять на себя ответственность. Каждый наш спор заканчивался тем, что я несколько дней извинялся.

Я просто растерялся. Это не то, чем должна быть любовь... верно? Я люблю этого человека больше, чем себя, и я знаю, как это токсично звучит, но мне так трудно. Я искренне верил, что он моя вторая половинка. Я знаю, что любовь не всегда легка, и я верю в борьбу за отношения, я верю в борьбу за настоящую любовь. Иногда я злюсь на то, как он со мной обращается. И даже в моем письме это видно. Как будто я разделен на две части: одна сторона злится и глубоко обижена, может распознавать токсичные шаблоны и видит все, что происходит, а другая просто хочет его. И все, что я могу слушать, это ту сторону, которая хочет его.

Я чувствую себя таким одиноким. Я даже не хочу больше говорить об этом с друзьями, отчасти потому, что мне сказали не выносить проблемы в отношениях за пределы дома, и я думаю, это прижилось. Просто хотелось бы получить совет от людей, которые сталкивались с чем-то подобным. Вы когда-нибудь преодолевали эти чувства? Я чувствую, что полностью потерял чувство собственного достоинства. Я вкладываю в это все свое время, деньги и любовь. Я отсекал людей, изолировал себя и просто старался быть для него идеальным. А теперь он говорит мне, что может найти такого, как я, в любом клубе. Я заменима, и он легко может найти кого-то похожего на меня, но который будет уважать его так, как я не могу, потому что я не женщина, которая не может уважать мужчину должным образом. Он считает меня одержимой мужчиной, что я не могу быть одна и что я обязательно очень скоро пойду и буду с кем-то новым. Я сказала ему, что я не такая и что я буду ждать его.

Мне так грустно. Я знаю, это похоже на менталитет жертвы, на самом деле я не невиновный человек, но я люблю глубоко и безоговорочно, и сейчас я больше не знаю, кто я. Я знаю, что не раскрыл здесь многих подробностей, но на самом деле меня немного беспокоит, что я могу быть нарциссом или что я манипулятивный, злой, мстительный человек... Я никогда раньше не видел себя таким, мне никогда не говорили, что я такой. Но, может быть, я? Может быть, он знает меня настолько хорошо, что может видеть во мне те части, которые не мог видеть никто другой? Может быть, я очень хорошо умею «маскироваться» в сегодняшний день, а с ним облажалась? Я знаю, что иногда могу быть очень, очень раздражающей и стервой, но я никогда не видела себя такой, какой он говорит обо мне сейчас. Я хочу стать лучше, я хочу расти, я хочу измениться. Я ходил на терапию, но это не очень помогло, все, что я делаю, это говорю о нем, а она не задает мне много вопросов. Я просто потерялся и чувствую, что потерял себя. Я не знаю, куда идти, к кому обратиться. Я так боюсь будущего. Мне так страшно жить в мире без него.

Любой совет приветствуется. Спасибо.