26M Разрываюсь между надеждой и безнадежностью ⇐ Одиночество из-за внешности

[Гость]

Всем привет. Я пишу это просто чтобы выговориться. Я не обязательно обращаюсь за советом, но если вам хочется прокомментировать, пожалуйста, сделайте это. А еще потому, что это Интернет, и я не могу тебя остановить, лол.

Итак... Я одинок уже четыре года. И это были лучшие четыре года в моей жизни. Я разорвал пятилетние отношения, когда мне было 23 года. На тот момент я был нездоровым, несчастным, незаинтересованным, асоциальным, по сути, не всем. Я был эмоционально замкнутым, не мог говорить о своих чувствах, никогда не плакал годами (чтобы было ясно, это не имело к ней никакого отношения. Я всю жизнь был в депрессии, и ее разрыв со мной был на самом деле пинком под зад, который мне нужен, чтобы почувствовать ответственность за свое собственное счастье). Мне вообще не хотелось встречаться, потому что я чувствовал, что не смогу полюбить никого другого, если сначала не полюблю себя. Поэтому я работал над собой. ЖЕСТКИЙ. Начал тренироваться пять раз в неделю, серьезно отнесся к своей карьере, уехал, прочитал массу книг по саморазвитию и внедрил многие из них в свою повседневную жизнь. Сначала начал встречаться с самим собой. Индивидуальные походы в музеи, длительные прогулки, кино, знакомство с новыми городами и самостоятельные поездки в отпуск. Я много вложил в себя, в своих друзей и семью.

Перенесемся в сегодняшний день. Я очень нахожусь в контакте с самим собой. Я здоров, счастлив, заинтересован, общителен и просто все, чем должен быть человек в этом возрасте, по моему мнению. Я могу плакать и от счастья, и от грусти, и в обоих случаях мне все равно, кто увидит. Я больше не боюсь проявлять свои эмоции.

У меня хорошая работа, и они дали мне возможность получить магистратуру, за которую платят (хотя я полностью убежден, что люди - это не только их работа, поэтому я оставлю все как есть), я чрезвычайно структурирован, дисциплинирован и очень хорошо забочусь о себе. Я могу честно сказать, что я люблю себя и мне это нравится, лол. Я благодарен за свою жизнь, семью и друзей. У меня очень близкий круг друзей, с которыми я могу общаться на очень глубоком эмоциональном уровне.

Но потом... Меня каждый день сбивает этот странный грузовик под названием «свидания». Я застрял в ситуации, когда я полностью потерял себя и стал любителем ее панировочных сухарей. Меня не особо волновал секс, меня волновало ощущение того, что меня любят, видят, хотят. Но она не могла взять на себя обязательства перед нами, потому что она не была готова и позже захотела остаться друзьями, а затем, достаточно удобно, она встретила кого-то еще, с кем переспала в течение 6 часов после встречи, начала встречаться и все время твердила о том, чтобы стать мужчиной своей мечты. В любом случае. Короче говоря: это дерьмо просто разбило меня на куски. Я МНОГО размышлял, усваивал и просто эмоционально работал в целом и пришел к выводу, что мы просто не предназначены. We couldn't meet each other in our love languages and our attachment styles and that's OK. Такова жизнь, я понял. 2,5 месяца спустя (сегодня) я снова чувствую себя счастливым и благодарным за жизнь.

А теперь самое интересное: мне чертовски страшно идти на свидание, чувак. Я надеюсь, что когда-нибудь встречу нужного человека. Но я все равно чувствую безнадежность, просто не знаю, когда, где и как это произойдет. Но я также знаю, что в этом красота любви и поиска своего человека. Я боюсь, что могу поторопиться со следующим человеком, потому что мне хочется снова позаботиться о ком-то (разумеется, кроме себя самого). Но я также боюсь упустить возможности, потому что я не столь настойчив и не уделяю большого внимания благополучию и чувствам других, из-за чего я кажусь более дружелюбным по отношению к женщинам, чем заинтересованным / кокетливым. Так у меня появился кот. Что немного смягчает необходимость. Но это также заставляет меня еще больше осознать, как много я хочу дать и позаботиться о другом человеке, человеке, моей личности.